孩子1岁了。好快， 但他还不会叫妈妈。
他很调皮，很贪吃，很爱玩。
我很爱他，虽然有时我会忍不住提高音量责骂他，
但很显然他并不知道那是责骂。

他会懂事后会乖乖听话吗？
当妈妈，真的会担心好多，自然而然变成了很烦的妈妈。
就像我们以前对妈妈说的话一样，你不要烦。
其实活到现在还是会对妈妈说同样一番话。

所以，这报应是真存在的吧。呵呵...

孩子啊，我天天都在想他。

好久不见

嗨…有多久没上来这里了？
距离上一篇文，好像是我临产前…那，大概五个月了吧。
孩子都四个多月了，我尽然没有好好的为他记录点滴…

所以这是一篇回想文。

我临时剖腹产，第一次进入手术室，身体僵到不能再僵。麻醉药打了一针又一针，结果当我张开眼睛恢复意识的时候，宝宝不知道在哪里了。
这是我目前最大遗憾…没能亲眼看见宝宝出生，没能第一时间亲密接触…
等我恢复体力，护士才把宝宝推进来让我看看。
第一次抱着我的孩子，感觉很陌生，很感动，很奇妙。我想跟他打招呼但他老是闭着眼，我想唱那首在怀孕时经常唱的歌给他听但他老是在睡觉。
我在想
我哪来的本事生出一个小孩？他会听我的话吗？他知道我就是妈妈吗？他认得我的味道和声音吗？他喜欢我吗？这么大的生物装在我肚子里的现在在我手上而那是我的孩子。
我的孩子。
我要用生命来保护他。

我相信很多女人成为母亲之后，都会从小孩身上领悟一些道理，学到一些东西。
以前我觉得生病了没什么大不了反正过没多久就会好。现在我绝不能让自己有机会生病因为我的健康建立在孩子之上，我病了，孩子会有机率被传染，所以照顾健康很重要。
以前我觉得开心是要和朋友爱人一起去旅行花钱疯癫，现在只要回家看到孩子笑笑，乖乖把奶喝完乖乖睡觉，就觉得心满意足。原来开心可以很简单。
还有，当了妈妈之后才真的会明白自己妈妈以前是多么的辛苦，真想赏两巴掌给自己年少时的大逆不道。

所以我想着想着也好想生个女儿以后来孝顺我，儿子…通常是孝顺老婆的妈妈吧。想得好远好悲哀。

#week36

很快就这样过了9个月
从我不知道宝宝的存在还拼命喝酒熬夜二手烟的日子
到慢慢意识到这生命对我而言多重要
就这样9个月了

倒数这最后一个月，第一次当妈，难免会七上八下的。

这9个月里，亲人，爱人，朋友都特别照顾我
很感动
虽然他们比较注重的是小生命

我自认不是个称职的妈妈
因为在外工作，几乎3餐全部在外
味精吸入比营养吸入多
很对不住孩子
除了医生开的补药，其他的补品也很少吃到
还有，很生气孩子的爸
还是经常烟不离手

我曾经因为吸入他的二手烟偷偷的哭过
恨他为什么不为孩子设想
所以有时会认为，他其实没那么爱我和孩子
最爱的始终是他自己
孕妇最容易有负面想法
这些坏情绪还真多

孩子啊，你要健康长大
真的真的
健康是用什么都买不到的东西
要是妈妈给不了最足够的营养给你
希望你出来这世界的时候，内心够强大
要勇敢，乐观，坚强。

About Sunny

现在是...20个星期+1天
我怀孕5个月了。




回溯起四个月前，发现自己不对劲了，于是买了验孕棒。
两条线
然后我拍了给老公看：有了哦

说真的当下的我没什么太大的惊喜和感觉
就觉得....嗯，有了就生咯（废话）

说真的我没想到会这么快，或是说，宝宝会在这个时候来到我身边
记得离那时候不久前，我们还时常发生口角
原因是我不想分开住，你却还没准备好一起生活
我想不通，没准备好干吗要结婚？
我会觉得是浪费时间的一种形式

然后我花了一段时间说服自己
接受吧，你住你的，我住我的
然后最好不要太快有孩子
我真的接受不到有了孩子，
还是你住你的，我住我的

然后真的，我相信很多事情是上天的安排
祂偏偏在那个时候把孩子带来
然后也真的，我们还是分开两地


我觉得我的要求很简单
我只想一起生活，可以互相照顾
尤其是怀孕了，我更需要你的陪伴和照顾

有些事情看来简单， 但对一些人来说很难
于是，我们一样维持了现状

到现在第五个月了
没关系，当了妈以后都会特别坚强的我懂
虽然偶尔还是我埋在被里哭

就这样，我希望能够开开心心的撑到孩子出来跟我见面的那天


关于孩子
在第3个月的时候，我突然想到了一个名字给他/她
我叫宝宝Sunny
管他是男是女，都一样

我希望，我的孩子是乐观，开朗，正面，勇敢，坚强， 带个所有人温暖
我不知道宝宝出世后会不会取另外一个名字，但我喜欢叫他Sunny.
也许还有另外一个原因，我很喜欢周杰伦《晴天》这首歌。
哈。


我的Sunny很乖，没有让我有太大的变化， 除了体重
我觉得我生活作息，饮食方面没有太大转变
只是我必须维持良好的习惯罢了

Sunny, 妈妈期待你的到来
虽然，我到现在还不知道要怎么去照顾一个小宝宝
当了妈之后，才体会到， 孩子能够健健康康是福分
尤其是现在，我必须确保他在我肚子里是健康的
那种责任特别重，因为连我自己都无法保证自己是健康的


Sunny,你出来以后一定要乖乖听话哦...

很讨厌那个懦弱，不敢在你面前表现真实面的自己。。。。

你的大方会被对方爬到头上

但是连一个白眼都不敢翻

明明不喜欢

装什么大方

放纵是让你活得自然

但太放纵会让我窒息身亡

如果你懂我

你就不会那样

歇斯底里后的平静，大概不是什么好事情。
如果还没做好准备，那就不要勉强去配合完美。
难道你不知道什么是应该，什么是不该？
突然看到人的自私和假象，在你身上，在我身上。很可怕。
我没想到你会现在还会说出那样的话，很可怕。
如果角色调换，我很想看看，你会不会像我一样。


有些人像乌云，消失了天空会更美。
并没有要你消失，但希望你不要靠近我们的天空。

婚后

话说...我结婚了！

嗯，在3月21日。

那两天你总是笑笑的，表现得特别好。

当然，晚宴酒醉之后难免会发生些不愉快。

那另当别论。

结婚了似乎没什么不一样。

还是每个星期周末才见面

在这之间，我慢慢感觉到你的转变

耐心多了，脾气少了

最重要的，爱我不要少。

婚后，我们都要守住对彼此的承诺

婚后，我们的生活都不在是各别的生活

婚后，你的习惯即将成为我的习惯

婚后，你要担心的不只是我，还有你自己。

未来的路谁也不知道

一起珍惜现在好吗？

你的名字我的姓氏

应该是他生日的前一天，我们两个人跑去唱K。
以他的生日之名，我拉着他去陪我唱。因为我生日的时候没唱得成，好像是这样。。
啊，重点不是这个。

是这样的

通常只有我们两人去K房的话，都是我在唱，他在听。（或者玩手机 >.<）
偶尔还会帮我伴唱什么的.....

就突然的他说来我唱首歌给你听
我就心想哇他一定是最近听了什么中国歌（you know，中国歌），要唱给我听了！
结果他唱的不是那些同一个调调的中国歌，而是唱了这首歌给我听。

你的名字我的姓氏

他说这首歌要送给我的。
我没有一整个鸡皮疙瘩。我只有好好的听完他唱整首歌。
他认真地唱，我 认真地听。

有时候不需要说些什么，一首歌，你会明白的。
我不知道他是这么细腻的一个人。
或者说，我在这十几年里，看到他从一个人变到另一个人。
中间我们经历过的，也是帮助我们成长的。

我们并没有像其他人一样轰轰烈烈的分分合合
我们只是用尽全力的去爱对方
中间也许用力太大，伤了累了
后来我们用自己的方式去看透去痊愈
才能造就现在的我们。
我们虽然厌倦了争吵
却也更珍惜彼此


我很庆幸
我们能像朋友一样吹水自黑
我们能像情侣一样互相撒娇
我们能像家人一样习惯相依
我们之间确实少了激情
激情这一块，能省则省，以后还要几十年来着，要慢慢用呢。

刚好今天呢，我的同事问我，你有尝试过恨一个人恨之入骨吗？
我说我不知道怎样才算恨之入骨
也许我还没遇过

我觉得自己不是一个记仇的人
真让我讨厌的，也仅此于讨厌而已，过了一段时间我就会忘记我曾经讨厌过你。
我问她，你说的恨是怎样的恨呢？
她问我，有没有一个人做了一件事让你永远都无法磨灭的事。

我说没有。

因为我第一个想起的是我的他。
被爱的人伤，应该是永远都忘不了吧。
但，我何尝不是也伤害过他呢？
伤过了，还能原谅，这能不更加爱吗？
我是，他也是

庆幸我们都成熟了。
没有合不合适，只有配不配合。

发牢骚篇

原来他很细心。
生日那天，我们到ikea逛逛，想看看我们的房间需要用到怎样的家具
然后就找了很久都没看到一个合适的梳妆台
终于觉得一个蛮不错的，我还心想就买这个吧！
他突然说了一句让我超感动的话，他说，“可是不懂你化妆会辛苦没有。”
我“蛤”了一声，然后才发现到，哦,那张台比较宽长，如果我化妆的话要把头伸到很钱去才能照到镜子来化妆。

我超~~~~~感动的！

因为我完全没想到这一点，就觉得既然喜欢就买吧这样罢了！
我还真没想到他会考虑到让我容易照镜化妆这一点！

为什么我会这么的感动
因为平时我化妆时
他都会摆出一幅很不屑的样子
然后一直问我好了没好了没
然后我化好了都爱问他好看吗
而他的回答总是说像鬼酱
我通常会给他一个三白眼

所以我真的没想到平时他嫌我化妆麻烦现在既然会考虑到以后让我方便化妆的这回事！！
我当下想给他100个赞啦！

好，我要开始发牢骚了！


其实他为了满足我的要求
他的确也做了很多让步
他知道我很爱拍照
所以他让我决定所有拍照的细节
让我挑选我自己喜欢的摄影师
虽然有时候他还是会念我几句
但最后还是尊重我的决定
我知道他因为我选了这家studio而听到了很多批评
包括家人和身边的人
就连我自己也是听了不少

“蛤？做么选这么贵的浪费钱！蛤？才给这么少婚纱罢了啊？蛤？没有送这些送那些的啊？
哎呀你要跟他要求嘛！哎哟去那个哪里哪里拍不是好咯，又便宜！......"

对不起我真的很想说，现在是怎样啊？
我自己喜欢就好啦，拍出来好不好看也是我选的啊
你们干吗这么辛苦？关你鸟事啊,,,
当然这么大逆不道的话我没说出口
只是忍不住在心里默默地干了几句

就解释到我很懒得再说了
其实我选的不是婚纱店的配套
所以得到的当然也没有外面婚纱店的多
而且我没有很喜欢那些送的相框啊摆设品啊
我觉得其实也已经算进去配套里面了的
重点是该有的东西我的配套都有了

至于价钱方面我真的觉得还好！
只是比较起婚纱店的配套，我的婚纱比较少，相簿比较少，这样罢了
我注重的是照片的感觉和概念，不是多少件白纱，多少件晚礼服给我挑选
你们大家都搞错重点了
我都没在计较的，你们怎么还帮我计较呢？

谢谢你们的关心

我是真心喜欢我的选择。

我在等一个求婚

一个正式的求婚我的意思是...
不需要花什么心思，不需要搞很多惊喜，更不需要花大笔金钱
只要一个很真心诚意的眼色，一句发自内心的表白
一个温暖的拥抱，
但不需要一辈子的承诺，一辈子嘛...太苛刻了。

其实就只差这个求婚了。
不要笑我恨嫁，曾经我也誓言坦坦的说，谈恋爱不代表会嫁给他
而当时的我真的这么的认为我不会和这个人到老的

到老，可能还言之过早，毕竟意外和明天没有人能料到，
但共度余生，勉强还算可以吧

经过这么多年了。也已经认定了。也可能是习惯了。
要多久的时间才能去习惯一个人的所有啊
所以也不想再浮浮沉沉，没必要再换了

我们在一起的时候，多数的时间我都是没什么意见，除非他逼我做出意见
多数的时间我都是尽量妥协，虽然有时心里真的很想给他挥一拳
多数的时间，我都是在聆听。
可是，这个求婚我真的希望他能办到
我不想连这个也随随便便的算了
虽然已经知道答案了，但求婚是对你另一半最起码的尊重吧

向我求婚这回事真的一点都不难
如果我连这个权力也没法得到的话
那真的会很悲哀