看透

终于回到属于自己的地方，不必去面对不想面对的人，事，物了。
这次的考试，真的让我的身心累了。
也许是上次考试的打击，我觉得我承受不到那种莫名的失败，也许是我自己没去承认，发掘出自己的弱项在哪。好，那我就告诉自己，要努力，要用功，要对得起自己！
朋友，是很难定义的东西。它能是好，能是坏，看自己怎么去对待。当观点，想法，都不再一致时，朋友，只是我无聊时陪我过日子的人。
有些事情，不用说出口，就能感觉的到的。尤其是朋友之间，微妙的变化，会有很大的效应。也许，一个眼神，一种表情，一些语气，一些想法，都会影响到彼此之间的感情。很明显，这些都是不成熟的友情。
会体谅别人，会懂得尊重别人，会让步，会顾及别人，是很难做到的事。但，我会试着去做到通通，不是我虚假，不是我客套，是因为我觉得这有必要。
思想不同的人，说我虚假。我宁愿对你们虚假，也不想让你看见真正的我。也许，你觉得自己在朋友面前很真，对不起，我不是你，我不能像你们一样，想怎么样，就怎么样，你们会觉得我很烦，对不起，这就是我。
说真的，我也不想勉强的虚假下去。消遣时间，还可以。
这样的我，也许会失去朋友，是我自己把自己弄到这种地步。总觉得，自己变了。
想法变得很极端，性格变得很怪癖。我没办法，没办法去迎合每个人的口味，只想做回自己。但，往往一些路，走到一半的时候，就不想回头了。回头，是一间很费神的事。
不知道有谁能把我看透，我已经不知道，自己是个怎么样的人了。好想好好的认清自己，不想再为了某人某事而左右自己。我知道我的缺点，优柔寡断，容易受影响，没有立场，没有目标，没有准则，一切，都活在别人的阴影下，这就是我，就是我想改变的我。

啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

回到家了啊，好有归宿感。。。。。
有好多好多的怨气无处发泄！！我快疯了啦！！！！！！！
我的头脑又问题，情绪也有问题了！！！考试把我逼疯了！
我不知道i为什么，为什么，为什么。。。。为什么我没法把试考好，我尽力了吗？我不知道，我只知道我有努力了！
但当我看见问题不会的时候，好无助！！！好无助！！！
我很辛苦啊！！！！
为什么我头脑不会转！想不到解决答案！真的快崩溃了！！啊！！！
我的问题到底在哪里啊！我努力的读书，努力的研究，努力的去想。。。。
我的能力有限吗？还是是我，自我限制了？
怎么办。。。。。我不想自己变成这样，没自信，没智慧，没脑的笨蛋！！！
我要更努力！！更更更更更努力！！！！

一整夜的一个人

昨晚只有我一个人回来宿舍，有点累。
收拾好东西，也顺便收拾一下要带去马六甲的行李，好期待啊。。。
然后继续我未完的小说，《那些爱，和那些寂寞的事》。小说啊，总是能触动我的内心，也是在夜晚里不错的良伴。以前总是读小说，读到两点多才肯去睡，可知道，我是以早睡闻名的。
看完小说了，要睡了，心里难免会有戚戚焉，毕竟想太多我最在行，自己一个人的夜晚，总是会联想到些‘什么’。打了通电话给他，听听他的声音，让我壮壮胆。什么时候他的声音又这项功效？我也不知道，只是临睡前要打给他，是我的习惯。
习惯。
有是一种让人依赖的习惯。

现在，八点四十七分，还是一个人，对着电脑说心情。问问自己为什么不趁这时候好好的温习功课反而开起电脑了？？
明明notes已经在手上了。
试着不给自己太大压力，但一想到考试我将死的很难看，就不能不深呼吸一下，不然我的心会被我呕出来。
真的很担心，很担心。。。。。很担心却还有时间跑去马六甲玩！
我服了自己。。。
要加油啊！！！！！！！

能力这回事

很多的时候我都不知足。
会埋怨这，埋怨那。会突然发脾气，很容易泄气。
但却要自己更加的努力，很想要做到最好，但往往没有最好。
在学业里，得失心很重。虚荣心很强。我要做到最好，不能被人看贬，但可讽的是，我最讨厌这种性格的人。我就是这样子。也许，要这样才能在大社会里找到吃，要踩着别人上，要不则手段达到目的。很明显，我看太多港剧，看傻了。
但不能否认，事实就是这样。现在还在求学阶段，就有这样的事情出现，更何况是危机重重的工作圈子？ 谈这个，好像有点严肃了。因为被男友感化了，要为将来打算，不能一味儿的活在现阶段，只享受当下。但是我不明白，未来会发生什么事我们都掌握不住，难道不是该好好的活在当下，做你想要做的事吗？
这是不负责任的人的想法，我的男友说。
他说的对，我只能这样说。

有他在，我就什么都不担心了，他会安排妥当，他会为将来打算，他又理想，却又太过的自我要求了。
我没有实际上的理想抱负。只有偶尔的幻想，要把幻想当成理想，有一定的难度，对我来说。
在他的身边，是一种很自然的依赖。让我变得什么都不会，什么都不懂，也什么都不了解，尤其是他的大道理。
好吧，我承认我是从没想过要怎样。
没出息。。
除非环境所逼，不然我想我也不能做出什么利害的事。我没那个本事。
真的没出息。。。

唉。。我真的很介意，超介意，无敌的介意自己的考试分数为什么会那么的差？！虽然我常自我安慰说以后的人生不完全取决于现在的分数，也许回头望，这些分数会变成可笑的数字。
但能怎样？？我就是没办法借受嘛！花了时间去读书，考到烂分数，烂到一个点！烂到我看了后都不知道该给什么反应。连我都觉得自己好厉害，别人统统及格，只有我那么的可笑。真想死。。
我要努力啊，要用功啊！要比别人多出十倍的努力啊！！
只是嘴巴说说，心里想想，是没有用的啊！ 我的实际行动呢？！都被懒惰打败了啊，好闷啊。。。
怎么会这样，我的毅力不见了。。。
主啊！给我动力吧！

七年

我指的事，我的长发。和我一起七年的时间，我的长发。
短了。
中三开始蓄长发，在这几年的时间，从来没有想过要剪短。以为我一直都认为长发是最适合我的。而我的朋友们都说，我的长发很漂亮，不管是直的时候，还是卷的时候。
它是唯一让我觉得自豪的地方。
为什么会剪掉？我真的花了好久。。好久的时间来考虑。任凭朋友怎么说服我，我都说不。
这次是我自己真的想剪掉的。
原本长岛腰际的头发，在第一刀时，是剪刀肩膀的长度，嗯，还算满意。
可是没事找事做的我，在一个星期后在去剪得更短，这一刀，是到肩膀以上。这股冲动，前后只花了几个小时.
回到大学，我听了一整个星期的“你受了什么刺激？”
我也用了整个星期的时间去解释，各式各样的理由。我不懂，剪短纯粹是个人喜好，与刺激无关。但旁人好像比较希望我是受到刺激。
也因为这一个星期，我听了好多遍，你还是长发比较好看，你的长发好美，干嘛剪掉那么可惜？
也许是因为我改变不了自己内心，只好从改变外在开始起步吧。这真的花了我不少的勇气。
问我有没有后悔剪掉头发？ 是有那么一点点，但是，开心的是，我并没有像以往那样，稍微把我的头发剪太短时就难过得大哭，开心的是，我是笑着从saloon出来的。这点让我对自己的改变很满意。
头发会在长的，把坏的头发剪到，换来健康的头发，不是很好吗？
如果人生也能把坏的片断剪掉，保留着美好的，不是很好吗？
我总该学习面对问题了。

没什么

只是突然的，想多开一个部落格。之前的，还保留着。
听着许茹芸的歌，总觉得她的歌有总魔力，会让人静下来，深呼吸，吸着那些回忆，那些美好，总是无法割舍。
人会长大的，但我怎么都还是长不大？
怕跌到，不敢去面对现实。
怕受伤，不敢去争取希望。
怕失败，不敢去尝试飞翔。
还有很多很多的事情，等我去学习的呢。。
该有什么动力才能让我勇敢，独立些呢。。
以前，我还以为自己是很勇敢的，就连妈妈也说，小时候我很勇敢，什么都不怕。那也只是小时候。
天晓得，长大后我会是怎样？
我掌握不到自己的未来，因为根本没有目标。感觉很失败。
我记得我说过一句话，我很怕死。不是真的死掉，而是怕事。
可是，有时候，却会让自己叛逆一下。我想要的性格，就是，管你这么多，我爱怎样，就怎样。
真正的我，却是，做什么都不能真的跟着自己的意愿。毕竟，要考虑的事情，太多了。
最了解我的人，也许真的是男友吧。
很多时候，我都认为是他塑造我的人格的。我会是这样子，大部分都是为了他而改变的。
等我真的想清楚自己的想法是，都是我没办法去改变的时候了，也许应该说，我根本不敢去做什么了。
是好？ 是坏？