我喜欢看云

我喜欢看云
厚厚的云，薄薄的云，一叠一叠的云，还是飘散的云
都有很多想象空间
我可以看见云里有小狗，小鱼，甚至有你
想你的时候我不喜欢看星星
黑暗太模糊
所以我总是在白天想你
黑夜休息

乌云也有它的美丽
就像一个人的心情
伤心完了哭一遍
就要忘掉过去
天黑黑了下场雨
就会雨过天晴

遇见太阳就像遇见你
笑脸就像是白云
蓝天白云最美丽
就像我看着你
你心情好我的笑容才是最美丽

我喜欢看云
喜欢在云朵里找出你的幻影

笨蛋

每一次遇到困难就想退缩想装傻想逃
我不知道我能做到些什么但有时真的很想不去想不去烦做个普普通通平平凡凡的工作就好
别人的观念和自己的心态真的很难达成平衡

其实我真的很简单可能一些表面的东西让别人甚至让自己以为我能超越平凡
但其实我真的很简单
我大脑的功能比较慢
感情丰富多于理性计算

开始都是比较困难
我当机了好久好久什么时候才能重新开启机关

笨蛋

被偷走的那五年教会我的事

之前一直在微博看见范范，康永哥，大小S，等等等等的在说这部电影，想说应该是另一部《男朋友，女朋友》，或是《不能说的秘密》的电影吗？

然后也渐渐看见好多人在分享着这部电影，每个留言都很一致：哭惨了

真的好惨

我猜想到结局会是亲手为她结束生命了，所以看到最后我没有哭得很惨。
但是在中段我就酸了。

不知道怎么形容那心情
男主角边哭边问，那妳还爱他吗？

真是痛啊

用尽办法寻找到的答案原来是自己先背叛了爱人
还要面对那个被自己伤透了的男人，但是自己却记不得了曾经做了这样的事，这种感受应该残忍过互相折磨吧

到后来还是相爱了但又再次面对分离，这也太惨了吧

爱情教我们的从来就是包容，信任和无私
但别忘记的是放开和放下
有时候，放下反而是最好
放下缺点
放下束缚
放下仇恨
放下伤痛

能够放下，是比勇敢更勇敢的事

争吵与成长

如果每一次的争吵换来的是一次成长，而非一次伤痕
那么争吵还算是值得的

前提是，争吵后必须有结论，而双方也必须接受且认同的结论。

有时候不去吵，会看不清事实
吵了，把难听的真相说出来了，
我们要的是反省，改进
而不是下一次的报复

小时候的小爱情会因为吵架而两败俱伤
长大后成熟的爱情会因为吵架而有不一样的领悟
伤是伤了，痛也痛了，可是再怎么哭也是没有用的
我们要的是改进
如何把往后问题减至最低才是争吵的关键回报

我在每一次的争吵里都自我成长了一些些
因为我不想我的眼泪白白的流
我的心白白的痛
所以会逼着自己去成长

美其名，是成长，其实，只是接受改变不了的事实
这也未必不是好事
因为我内心的宽度又被放大了，接受度广了，事情看开了
不被锁碎烦恼捆绑着

怎么突然些这则？
因为突然想起去年的生日我们吵架了，哭得眼睛肿肿的
现在想起去年吵架的原因我也不禁笑了
因为他没办法陪我过生日，我就生气了
有时我还是蛮任性的
是不是人老了，今年觉得生日也只是平常的一天
只是会听见有人跟你说生日快乐罢了

我突然很想念妈妈。。。

选择

这选择题真的差点没把我给杀死

最最最讨厌犹豫不决
更更更讨厌要作出选择
但人生无非都是在做决定
所以真的很无可奈何

无论怎么选
都不能后悔
尽自己权力
我相信上帝会看得见

我的付出，会得到相等的回报

冲吧

结果我真的踏出了好大的一步
我惆怅了好久好久
给了自己好多好多的借口
为自己预设了好多好多的难题

结果
我还是决定踏出去

我。好。怕。

这是我一直以来的担忧
我怕自己做不到
我怕自己会遇上危险
我怕很多东西

所以一直都不敢正面的面对问题

其实我也很甘于现状的
只是机会找上门
让它溜走好像会有遗憾

但是我知道
我即将要牺牲一些我原本无顾虑的事情了
我一直犹豫要不要付出
换来的值不值得

当然我听到意见都是两面的
一边大力支持我去闯
一边劝告我安稳就好

我知道我现在过的生活实在是太舒服安稳了
当我知道我有机会去到更远的时候
人总是会自我怀疑
我该不该放弃

所以
现在我勇敢地去面对
去作出抉择
去改变
跳出去

我很想为自己拍拍手
更想摸摸自己的头
因为以后的日子将会很不好过

我为了前途，我选择了出走
我为了将来，我选择了接受

障碍是自己，如果真的承受不住了大不了重新再来
我还年轻，还有几年可以冲

所以我，冲吧。

又是梦

我想我很常写关于梦的篇文
梦醒了一直闪烁在脑里的情景我很想用力去记起来或者拼凑起来

昨天我梦里很多人
有我的好朋友我大学的姐妹我的亲戚我的偶像，很多很多人
但梦里就是没有你
我也没急着找你

我跟其他人一起上了飞机要去旅行
我们坐的是只有机位没有机身的空壳飞机
我们从高处俯望
我很怕掉下去
我抓着旁边的人
那是一张我不认识的脸
他是男生我知道我一定得抓着他因为我很怕
我不知道他是谁但我知道我能依靠他

过后醒来就一直想记起着陌生男子的样子
但你知道，梦中记忆总是零零碎碎的

我记得我偶然读过关于梦见陌生人的文章
为什么我们会梦见从未见过面的人
好像是说你生活中碰见的人，不论认不认识，
大脑都回将这些人的样子copy进大脑存档里
一面之缘的人，路过的人，不小心望到的人
因为并不重要，所以大脑会把他们存进"new folder"里
没必要不会去翻阅它

然而作梦的时候全部资料会一并的被搬出来
拼拼凑凑的一些人事物会跑出来
或许这是为什么偶尔会梦见自己不认识的人
他可能是你生活中不小心遇见过的人
只是人每天都看见好多好多的人，
不重要的没关系的人
我们统统都不会放在心上罢了

梦里给我们的感觉都跟现实不一样
所以我很喜欢做梦
当然不是可怕的梦

無人之境

我想说这首歌很痛
歌词很痛
听得也很痛
看着陈奕迅的这场stage
我看得流泪
不知道为了什么
唱得好像是自己那样
很痛。

我总是很惊讶为何填词人能拥有这般的诠释能力
总能将那些说不出的写出来
更惊讶陈奕迅的演唱实力
总能把感受建立在听者的身上

想念侵袭

有时候会被想念侵袭

会是非常的想念疯狂的想念无止境的想念阻止不来的想念
会是一整天的想念

但想念却只是想念
这是一种尊重被想念者的情绪
不打扰不纠缠
只想念

可以是人可以是事


也可以只是回忆
所以想念才会出奇不意的来侵袭

疯狂

再不疯狂我们就老了
真的有这么的一回事吗？

我的字典了
疯狂=付出一定的代价来换来一时的快感

每个人对疯狂的定义不同
有些认为半夜在外头溜达到早上很疯狂
有些认为身上穿洞刺青很疯狂
有些认为毫无顾虑的吃很疯狂
有些认为结交了黑帮混混很疯狂
有些觉得把自己关起来不吃不喝一整天很疯狂
你对疯狂的定义是什么？

为学业疯狂
为偶像疯狂
为名利疯狂
为爱情疯狂

我只中了一条，为爱情疯狂
但那也是很久很久以前的事了

以往的疯狂换来现在的平淡
因为满足了

哦，关于旅行
对，终于有那么一次是我们一起出国旅行了
十年里，两个人一起远行的次数一只手掌算的完
行程大概就是睡觉，游泳，吃饱，睡觉。
因为市集不大，所以多数时间还是睡觉。
蛮放松的
重点是两个人一起

再不疯狂就老了
我真的觉得我老了
冲动好像跟我不太熟了
热血根本就不屑我了

失恋事小

我总是说，感情事，很复杂
是人复杂，还是感情本身复杂？

如果
选择了一起，再复杂的问题都尽量小而化之
选择了分离，再简单的问题也能够大而化之。

亲爱的，我总是支持妳的决定
妳是我见过最坚强的女孩
妳总是清楚自己需要的是什么
妳总能得到自己安排的一切
妳总是那么令人放心

我总是好奇
到底要有多少斤重的勇气，才能把那两个字提出来？
要用多少吨的泪水来度过接下来的每个夜晚？
光想到这些，我就没勇气去分离
是习惯也好，是长情也罢
只要安与现状，还有开心，还有温暖，还有相互的需要
那么会让人窒息的现实与丑陋，
我不想去懂，也不想去理。

你说我是在逃避，也许。
你说我是在拖延，也许。
但，我还是开心的。

把一切看得天真一些，人也会豁达一点。

说真的，妈妈的生病给我带来了很大的转变
待人处事方面，想法观点方面。
我减少了计较，我训练出了雅量
真的真的，人最重要是健康和开心
开心是自己带给自己的 也就等同于
你看事情的观点是自己给自己的
开心能带给你强大

真正的强大，是内心强大。

无论妳选择的结果会是如何
都不要后悔
我记得这是妳对我说过
亲爱的 我有牢牢记着
我知道妳能够做得很好
但难免还是会对妳感到惋惜
毕竟人的一生，遇见对的人很难
这永远都没有答案的
答案在心中，妳自己给自己定下的。

我知道失恋并不小
但是我们在，别怕
妳还是我们的女王<3 p="">

忙呀忙

进入2013年的日子就是

忙忙忙，忙了又忙
头发乱乱内心慌慌
因为工作做不完
还要顾着家人和另一半
脾气变坏还但还是坚强继续挨
因为对自我要求高
一切都希望做得最好
但是因为糊涂所以错误百出
啊~~~为什么那么不醒目！！

挨过农历新年
一切会回到正常的轨路
我知道到时我一定会很空虚到无所事事

因为我说过
当全心投入一件事情然后又撤离了之后
空虚是最强的后劲

但总比现在好
但愿一切会很好

新年来了，大破费的时间又到了
少说我又拜了一个月的薪水在购物身上

该节制了哟~

又是新的一天

是日子一样过
过着过着又一年
过去的366天过得很快
说真的是不愉快的一年

每一年我都希望新的一年能够事事平安，事事顺利
然后我才知道不是你每天拜拜，每天祷告就会平安顺利

所以今年我又期盼着什么呢？
不敢多想
只想要开心
有时哪怕只是开心也很难

但是回顾2012
我得到了一些，也失去了一些
工作上
我觉得我有贵人帮助，不管是不是，我非常非常感恩在工作上帮助我的同事们
有时我觉得自己很幸运
但幸运不能当习惯
那会变成我的不幸
所以我还是很努力的做好每一样事情

感情事
我常在想，我么这个阶段是不是该转换到另个阶段了？
总觉得现在这样，不结婚，就分手了
有时候很无奈，想干脆算了
有时候想还是再坚持下去，没什么大不了的
这个阶段的感情是最尴尬的
但我常告诉自己，还会哭就还有爱
哦，我学会一件事，就是尽量不把感情当回事
我又晋级了，让自己不被吵架的情绪牵着走
唔，不会解释，就大概像色即是空，空即是色，类似这样的比喻

家人
我想说我很爱很爱的我家人
有些事会很突然的发生
再难熬也要陪着一起熬下去
什么事都好，一定要积极面对
一开始很难，但现在一切都恢复了
最难熬的过去了，好事就会来

2012年
我对自己的表现没什么感觉
我一直都觉得自己应该更好一点
但要如何更好，哪方面更好，却说不上来
也许只有一样，就是钱花少一点就好
反正我没有让自己留下后悔跟遗憾，那就算很不错了
对吧？