永远不要对瞧不起你的人认输.

不喜欢被否定.
也许你很清楚我,但只有我自己知道自己的实力.
也许你很了解我,但你还不够了解我潜在的野心.

就算是最亲的人,被否定了,还是会被打击.

难道我就不能有自己的理想目标吗?
难道就得一直跟着别人的想法和安排吗?

可能这样我好象很不应该,但是,我就是想说....

我,一定要让你对我刮目相看!,不会让瞧不起我的人看扁 .

换发色

换了。

好像跟预想中的有些出入。

原本是想选深一些的颜色，于是选定dark brown。

咦~怎么那么亮去了的？

哦~我的头发很容易上色。

咦~怎么下面的发色带紫的？

哦~之前染的红色盖不完。

结果出来的颜色是，两种色。

OMG...

我要变成海鲜了=.=!

应该还不至于吧？

婚．姻．

又一个朋友告别单身了，卿，祝福你！
我真的很羡慕那些真心相爱，真心想白头偕老的情侣们．
不是说我没有这个想法，也许，还没这种勇气．

婚，是一张纸．姻，是一辈子．
一张纸，决定一辈子．

如果人能够准确无误的确定，啊～就是那个人，的话，该多好．
不必忧心，不必怀疑．

如果因为寂寞，厌倦，寻求刺激，想得到认同，而精神出轨的话，该怎么办？
装作不知道，我采取的策略．可是好像没必要，我也不知道．

人真的很可怕，哪怕是陪你共度一生的，

还在努力着。

我很贪心的。。
我要的不止这样而已。
我要更好，更多，更强。
努力把自己变强，因为我知道，我资质不够好。
我以为我尽力了，虽然成果和想象中差不远，但我还是抱着一丝希望，希望能超越自己，做到最好。
好，我尽力，真的。
所以不后悔。

人因梦想而伟大。
我的梦想呢？
暂时还不明确。
到了这个年纪还没有梦想，有谁和我一样？
如果硬要说，其实不外乎是希望未来能赚很多很多的钱，做自己想做的，最重要是能够活在当下。
活在当下。。。。看似容易，做却难。对我而言。
要活在当下，尽情享受岁月，就不能顾虑那么多，不能太胆怯。
偏偏我不是。总是放不开的个性，以及生活上的限制，活在当下，反而变成了梦想。
所以，我总是羡慕，那些勇敢追逐梦想，勇于闯荡的人。那些无所畏惧，义无反顾的精神。

没办法那样做，就换个角度去体验人生。
用我自己的态度去对待生活，把不足当成考验。当我付出努力得到更多的时候，满足感更大。
珍惜我所拥有的，也是一种人生乐趣。
还是老实的过完这剩下的半年吧！

很多人，很烦

当同个画面不停的跳出你眼前，同样的人物不停在你眼前出现，而你其实是很不屑的，这时，真的很烦。
看到最近的新闻，真的很烦。
不明白为什么那么无聊白痴又脑残的人会那么多人去关注。
不过就是个跳楼事件，很废很废的人才会那样做。那些崇拜的人更是白痴中的白痴。。
不想多聊那无聊事了。。

好像很久没出去玩了。
我是说，出外游玩。
希望和我亲爱的V，的马六甲之旅能顺利实现。

唔，感觉好像有人在stalking我，我的一举一动，一言一语你都知道。
尤其当你在我面前说着我没告诉过你有关于我的事时，感觉怪怪的。。
还有，在我面前用很懂的口吻，说我比较了解的事情时，真的让我很想翻白眼。

也许是在家待久了快变腐女了，所以有一肚子的不耐烦想倾泻出来。
哦，对了，刚看完《五岁时，我杀了自己》。是时候《精准的失控》了。

深雪

从来没关注过深雪的作品。
之前只忠于橘子。
自从那天在书展带回两本深雪的作品回家，看完之后，很想分享我的观后感。

她所描述的爱是疯狂的。

她有接近五十本作品，而我只看了两本。但是，足以让我想把其他几十本给带回来。
那时，那个工作人员小姐介绍她的书时，只用变态，极端，这两个字眼来形容她的小说。
是啊。。果然这种风格很诡异，也很让人着迷。
我相信她有其他作品是比较轻松浪漫的吧。

她的新书《三界爱事》，说的是天使，凡人与魔鬼对情爱的态度。是比较脱离现实的故事，虚幻，匪夷的。比起橘子的小说，橘子比较倾向于感性，现实。

她的另一本，《朝圣。爱。传说》比较另类。
她笔下的爱，是那么的疯狂，那么的畸形。我很钦佩她能够把爱描述得那么变态及..动容。
也许，这就是她让人着迷的地方。
可能，她其他的小说会比较写实。

看小说的时候，一定会联想由故事引发出来的人，事，物。
那样极端的爱情，我联想的时候，会不禁打冷颤。
但是，看了之后却是益发入迷。

我的心情，却是为着那些故事萦绕着。
纵然，爱得疯狂，爱得残忍。
期待她其他的作品，会带给我怎样的心情。

有没有试过这样子？

怎样？
就是望向镜子时，突然感觉到镜子里的自己不像自己。
最近老是这样。
看着自己，好像变了个样。
可又不像是变老了。
不知道是不是刚剪了个厚平刘海的关系，好像不是很习惯，这个自己。
我还是比较喜欢以前那个模样。
唉，人就是这样，总在怀念过去而不期待未来。
我是说我啦。。。

老人

常常会看到这种情景。

一个老人，独自一人，可能在发呆，可能在吃着盘中餐，可能在等着孩儿们到来。

总之，在那时候，他们是一个人的。

今天早上也是，一个老人，独自来到早餐点，独自吃着面包，吃得津津有味。

之前在吉隆坡时也常会看到这样的情况。

我心想，大城市的老人们还真独立，喜欢自己出来透透气。

有时我会多想。他们是不是没有亲人？他们是不是很孤单？我总觉得老人很可怜。

尤其是老伯伯。不知道为什么，老奶奶给我的感觉是很可爱的，但是，老伯伯，我觉得他们很凄凉。我这么说也许很坏，但我真的没恶意。

我承认，对老人有种独特的情怀。我身边的朋友都了解。有时我会开玩笑的说我有恋老癖。其实不是，只是，觉得老人们很可爱，所以特别喜欢注意老人。

别误会，我绝对不是变态。

甚至，我们会拿大学的教授来开玩笑，四五十岁的教授对我来说还是嫩草，还不符合我的口味。

我男友却是会受不了我。

逛街时看见有孤独老人的时候，我都觉得他们好可怜。

他说：可怜？可能人家的身价上百万你都不懂啊！你傻傻的说他们可怜。

去逛夜市时看见行动不便的老人在那行乞时，觉得他们很可怜就意思意思的捐了几块钱。

他说：你别被他们骗啦，收档的时候分分钟跑得比你快啊！你傻傻的给钱他们。

也许他说得对，但是老人的背影和眼神，真的很难不觉得他们不可怜。就算他们是骗人的，也是逼不得已吧。自我安慰。

我身边也不乏这些同道中人。可能程度没我那么严重。当我和朋友们看到老人默默地走过时，我们都会互望，然后说，刚才那个老伯伯很cute hor!做莫他一个人的，很可怜的哦！

就是这样，不管别人是怎样，就说他们可怜。

老人们，不管是好人还是坏人，都希望他们能好好的过完这一生。

每个人都一样

每个人都是一样的，在心里有一把尺，偷偷的打量着别人。
我比较注重的是朋友在一起时的感觉。能够很舒服的对谈，能够不怕尴尬的沉默。
撇开私人情绪和偏见，其实，是可以很好的。
可能偶尔会毒舌几句，那是人之常情，所以没关系。
我还是很真心的对待你们。
不管那个人的个性是怎样，只要我们相处时是融洽的，是可以无所不谈的，这点对我来说比较重要。
当我会说出我真正的想法的时候，我也不希望还有什么假惺惺之类的戏码上演。
也许是受到男友耳濡目染的情况下，我也变得越来越直接。
我的情绪是很容易猜测的，因为全都在脸上。
如果对我信任的朋友，我会毫不掩饰自己的感觉。
可能是任性吧。
好就说好，不好我也直接告诉了。
能习惯这样我这样的朋友吗？

今夜不眠

刚刚和姐妹们聚会，浓浓的espresso macchiato在我胃里呢 :)

will i fall sleep tonight? i doubt of it...the love was made accidently!

今天，和家人一起出去逛街，不是什么新鲜事，可是大家却特别开心。
在车上，和姐姐妹妹胡乱的拍照，是很丑，但好玩。

这是假日应该有的气氛，感觉很好。

我猜，大概是没那么快入眠的了。吸入了一块cheese cake的卡路里，所以决定，继续"breath"!
"Breath",from Miss A-korea girl's group. The dance that i aimed for this holiday! A sweaty dance,like it!

我与书香有个约会

庆幸终于能去到。
我疯狂迷恋的，除了我的爱人，除了海贼王，还有就是-书。
我爱书籍。
从小开始，无论什么书，不管我看懂还是看不懂，我都很喜欢捧着新书，然后像变态一样的闻着新书的味道，我爱上那味道。

虽然本身读过的书不算多，但如果我有能力，我会把所想要的书全都搬回家。
收着也好，像自己的孩子一样。

                                                                      我的孩子们~

 

欢迎新成员加入

前两年，都没赴到书香的约，只是在家叹息。今年还是去到了，看着被我带回家的书，是种满足。不知道把钞票花在书籍上，算不算败家？

明年一定要再去！

有点可惜，我的刀大，没能见到。就在今天三点钟呢......

一直以来都比较忠实于橘子的书，但刀大的魔力真的很恐怖，会让人迷上的。

我迷上了。

甩吧甩吧

假期里，冲劲回来吧！
要坚持哦！
不能偷懒！
要坚持！
不准偷懒！！

把肥肉甩掉吧！！
我真的好想好想啊！

加油啊，俐俐！

生活中遇到的事

有些人你一想起就觉得恶心，讨厌。
但并不表示你真的将他/她恨之入骨，反而，可能是他/她是你经常接触的人所以你才会深深地体会到他们让你讨厌的地方，进而将其缺点放大，放大再放大。等到愈来愈受不了，但又无可表现出来时，自己的心胸就会慢慢的缩小，缩小再缩小。

很痛苦。
尤其是你得经常面对着那个人的时候。

但是，很矛盾的，久而久之，竟然习惯了那个人的缺点，开始接受了，开始看开了，以为其实这些缺点并没有很讨厌的时候，谁知道原来那种厌烦已经在心里生根了，深得可以让你一触即发。

很可怕。
尤其是当那人不小心点燃你的怒火的时候。

并没有谁让我动肝火了，可人有时就是多愁善感的，也多情多绪的。
特别是女人。
可以在忽然之间，想起了什么，让你联想到那些可恨的嘴脸。然后，爱幻想的女人，就会自我绘影的，把那些曾经让自己抓狂过的事情拿出来回味，然后对那人的反感无形中慢慢滋长。

为什么要这么虐待自己呢？
还不是因为曾经太反感了，心胸不够菩萨的人就会陷入这般泥沼中。

所以，是不是应该学会不把那人看得太重，以免伤了自己的元气。
很爱换个多个角度想的我，常常在我遇到一些不顺心时，会想象，要是站在别人的立场时会使怎样的看法。
也许自己也有让别人受不了的地方，也许自己的做事风格并不是让人赞可，也许自己说过的话也曾经得罪过其他人。
这很多的也许，让我慢慢的觉得，没有谁可以顺得了谁，没有谁做事一定是对。
那些很爱把自己放大，把自己想象的太好的人，我只能说他们有这般自信，蛮好的。至少活得有自己的想法。
但是，也经常活在别人的眼光下。因为太爱面子，所以不容许自己有一点点让别人瞧不起的地方。也接受不了别人对他们的评价。

我不是没有自信，只是还需要很多的改进。我不能具体的说出我有什么优点，但缺点却一箩筐。尤其是脾气和性子。

人们常说，不要在意其他人怎么说，只要自己觉得ok就没问题了。
这当中，有些人对自己的ok也许就是个大问题。
不能总是用自己的想法来衡量自己，有时也得接纳他人的评价来自我改进。
会给你评价的人才是真的在帮助你的人，在给你改进的人不是吗？
聪明人会怎么做？我不是聪明人有谁能告诉我。

啊！！

很烦呐！
突然间的暴躁，可能要来那个了。
真的，原本想好好的抒发考完试的心情，可是刚才那通电话一讲就讲了两个小时，原本的什么心情都变成烦躁了啦！人家要睡了啦，干嘛一直说一直说，说个不停。。。
还想上一上网，发一发呆的，现在睏了啦！很讨厌呐。。。。

唉！

换个心情

考完了，真的很不可思议，一个学期，又过去。
考完了，真的很不可思议，之前的我，是那么的拼。
拼自己。
和自己对抗，我一定要做到更好！

真的希望，我的努力会换来相等的回报!
我知道我的期望太高了，试着调整一下自己的心态，回归到原点。

晚安吧！

害怕

开始害怕。
是反效果吗？

开始害怕自己的鲁莽
开始害怕自己的冲动
开始害怕自己的决定
是否真确

开始怀疑自己的实力
开始怀疑自我的自信
开始对自己没有决心

其实
在很有把握的当下作出的决定，要有信心去面对才是！

加油！

毁了

我亲手把我早餐给毁了~我的god!

因为真的蛮惨不忍睹的，所以没法供应照片，怕引起大众的不安。

是太久没煎蛋了吗？竟然给煎到烧焦，真的好丢脸啊>,

热狗也被我弄得一点狗样也没有。真对不起！

自己造的孽自己当，自己毁了早餐自己啃。

下次要改进，我知道这只是一时失手！

我相信我的厨艺不止这样！

好的，加油 吧！

就是不爽

突然的，一个很受不了。
不想多说。
就是那种...很...啊！不懂怎么形容那种感觉！
已经很厉害的人不要因为一点点的距离而弄得好像很严重那样！
不要拿我来作比较！
我知道自己的实力，不要帮我做推测！
我知道你们的实力，不要把我捧太高！
如果因为别人得到额外的，就觉得不公平，那你只好认了。
如果换作是我，别人比我得到多一些，我会叹，但不会不甘愿，谁也没料到会这样，会那样。
男生不要像女生那样埋怨，比较。
很恶心。
发现好像说有人都会那样，包括我在内。
但是我一直告诉自己，我只会跟自己比，我不跟其他人比。我会珍惜我得到的，我不会眼红我所没有的。希望越大，失望越大。不要给我压力，我给自己的压力已经够用了。

久违的外出

好像好久没和琴一起出去了。

星期六考完试那天，心里真的超想狂奔吧！

她在对的时候打了通让我兴奋得电话。。

哈哈。

就这样，逛街去！

通常在假期的时候，有事没事都会跟她出去到处走，两个很爱趴趴走的人，去到哪都一样。

是个普通的下午茶时间，却让人很开心。

暂时那些不愉快，只享受和朋友一起的时间。

途中经过一个台湾婚姻摄影展，好多好漂亮的结婚照挂在一起，像窗帘一样，真的很美。

一个台湾大叔，他有够综艺的！看上去头发斑白了但还扎起来，有型。一直跟我们说话，说得很有谐星味，还会装可爱，我的天。。

在想，是不是每个台湾人都那么的搞笑又勇于表现的啊？

送了我们一人一只小狗气球，也结束了和他的搞笑交谈。

（他很难相信我已经22，还一直说我只有15，他太超过了）

这可爱的叔叔，我应该会记得他。

qin

kylie

有时候，只能无语

有一种感觉，看上去没啥大不了，不需要去在意，可是当持续下去，其实是很在意的。

我每次都是败在这种节骨眼上！

没人去在意你的在意，你干吗还自己在那边在意？

张小娴有过一句话，不是没句没关系是真的没关系，而是怕你会因此离开，才逼自己说没关系。爱一个人爱久了，到最终学会的并不是怎么去爱他，而是学会了怎么去更爱自己。

我真觉得她是深深体会到她所写出来的话语，才能把那当中的意思表达得那么透侧！

我只能在心理附和着。这是对的。

所以，有时我累了，我只能无语。

                                                         就是那句话。无声胜有声

先学会尊重自己，爱自己，比什么都重要。

来发泄发泄

只是在等一通电话，搞得我神经兮兮。
只因为，我以为你会照着你要我做的方式来做。
只因为，我以为你少少也会来通电话给个交待。
原来啊，你要求我这样，要求我那样，这些要求你却没把它套在身上。
我还为了这个闷着气，愚昧！
其实我也不是那么的介意，只是你干嘛一种很不耐烦地感觉啊！很讨厌呐!
闷得我不得不来这舒解一下！！#$%@#

换个心情。。
就快来了，我指的是年终考。
是期待的！快来块结束！
我不得不承认，我很认真在念书。
虽然...偶尔会游游神，偶尔会放放空，偶尔会上上网，但我还是很认真地读书！
保庇保庇！我能考个好成绩！这次给我来个全A爽一下好吗~~

我需要更多的耐力！！

抗战吧！

努力的熬过去，是现在每个人都在做的事！

需要更多的精力，更多的努力，还有更持久的耐力！

在这非常时期，有事没事别找我！

等老娘闲了再说！

怎么感觉很不踏实啊~~是不是还在打电脑而非k书的关系呢？
人总要充充电的嘛~别充过头就好了。。
再过个半年，一切都不一样了。
说真的，我还想停留。
人都是不停的往前走，我却想停留。
因为逃避吧。

总爱把逃避当成兴趣。。

是该戒掉这可恶的逃避了！我也该成长！
看看同龄的他们，再看看自己。。
像话吗？？

像鲁飞一样冲吧！！大伙儿，好想念你们呐！！T.T

飞

电脑好像中毒了很久...可是迟迟还没拿去修。
里头的文件多得是，不知到该怎么办才好。
结束了繁忙的赶报告生活，再多一两的星期，就要开始final了。
真的很快。
明年就要毕业了，我这个社会超级新鲜人，会面临怎样的生活呢？
之前还没进大学前，也很担心该怎么办，现在过得好好的。
又要担心以后该怎么办了。
但是，坚信一句话，既来之，则安之。
船到桥自然直。我非常根深蒂固的座右铭。

上个拜四，终于有时间跟朋友们出去疯了。
好开心，原本是为婷庆生的，但因为没想到，我们的生日过了那么久，还有份一起庆祝。
甜心们，妳们真的很sweet!
想起前两年的我们，好像真的常常有事没事出去玩。真的很庆幸我们还有过那样的时候，不然今年开始，真的忙得没时间去透气了。

希望，我能有更多的时间，去飞。去体验。

此刻

不完全是放松的。

因为还有很多东西没做好。

不完全是紧绷的。

因为最重要的报告已交了。

想疯狂的，但不行。

想努力的。还需要时间。

想抛开一切的，我没那种勇气。

想就这样算了，希望就这样算了。

感觉累了，就放空自己。

现在最需要的，是好好放空自己。

我也需要自己的时间。

一个人总不能只跟着另个人的脚步走，有时我有选择，不代表我有阴谋。

虽然我知道，我一直都是不顾自己选择的人。或是说，不管什么时候你的决定我的选择。

两个人，不管是情人还是友人。

迁就，忍让，配合，缺一不可。

尤其是情人，了解，信任，自由，更是重要。

真的只是想早点回家，就这样而已。。。

盲。茫。莽。忙！

这两个星期，真的很“充实”，说真的我比较享受无聊的感觉。
我知道真正的忙还没开始。这只是个开头，但已经要我命了。
手头上还有3 份报告还没完成。一份报告就吃掉我两个星期的时间了，何况所有报告都得在这个星期内提交！我的gosh.........!!!!!!!
好想随便做就算了，但是我现在才知道我不是个随便的人，因为总是会担心太多而把东西越高越复杂。又不想就这样放弃所以只好硬着赶完它。
我真的没把握我能在一个星期内完成3份报告，把我逼得想吐了。
一开始装盲，有时间时总是会忽略掉这些讨人厌的东西，后来发现越来越接近尾声了，才感觉到迷茫，不知道这些报告要从何下手。现在真的没剩多少时间了，才来鲁莽的完成部分的报告，就连自己做出来的东西是什么都不晓得了。现在，才是真正忙得开始。。。加油啊！！

神啊，我需要你！别怪我在临头时才想起您，我现在最无助了。人不是在最无助的时候才会盼望神赐的力量吗？ 神啊！请给我多点的慧根，多点的本事吧!!please~

我只有一个他，和一个她。

我生命里最重要的他，不必说任谁也知道。
我生命里也有另个她。
人说，朋友不必多，知己一个就够了。

我的她。
最懂我的人。

原来，
最好的朋友是不必常腻在一起却能时时关心你。
最好的朋友是不管过了多少岁月却还是那么的了解你。
最好的朋友是拿彼此来开玩笑却一点也不会生气。
最好的朋友是会教你做坏事但不会真正的陷害你。
最好的朋友是希望对方过得比自己还要幸福美满。
最好的朋友，不外乎就是在你心里占了位置的那一块。

曾经以为我们有蕾丝边情节，后来我遇到了我的他。
一样是无了取代的两个人。

范范的一首歌，简直是述说着我们的故事。
《一个像夏天，一个像秋天》

第一次见面看你不太顺眼
谁知道后来关系那么密切
我们一个像夏天一个像秋天
却总能把冬天变成了春天
你拖我离开一场爱的风雪
我背你逃出一次梦的断裂
遇见一个人然后生命全改变
原来不是恋爱才有的情节
如果不是你 我不会相信
朋友比情人还死心塌地
就算我忙恋爱
把你冷冻结冰
你也不会恨我
只是骂我几句
如果不是你 我不会确定
朋友比情人更懂得倾听
我的弦外之音
我的有口无心
我离不开Darling更离不开你
你了解我所有得意的东西
才常泼我冷水怕我忘形
你知道我所有丢脸的事情
却为我的美好形象保密

我离不开Darling,更离不开你。

28/09/2010....活了二十二年

竟然没在第一时间记录我的22....
两天前，我的生日，二十二岁了，就是..an ordinary b'day~
虽然简单但是很爽。
有人为自己庆祝当然爽，有人请我吃大餐当然爽，有那么多人留言祝福我当然爽。
年年都有你陪我过生日，当然爽！！
生日前夕，和朋友出外吃大餐，泰国餐！很好吃kap!!!!
感谢你们为我破费了！

其实今年生日有点特别，因为有一大班不相熟的朋友“顺便”帮我庆祝，哈哈！是倩的朋友，也许只是跟来一起吃晚餐罢了。哈，也很感谢他们的配合。

生日当晚，他带我到full house吃东西。因为去年答应了我要跟我一起去庆祝的，结果因为工作而不能来。
感谢他还记得答应过我的事。

匆匆的，来到今天了。
其实还有好多好多功课等着我去完成。我快没时间了！
心在担心，但却还是要跟朋友出去，该死的我！！

我贪心了点，许了四个愿望，我希望它们都能如愿以偿。。
愿望一希望爸爸妈妈身体健康。
愿望二希望我的学业非常理想。
愿望三希望我能找到人生的目标和方向。
最后，我希望我的他能实现他人生中的梦想。

好想说！

好想说，我爱你！
虽然这不是什么没说过的话。
当你真的很爱的时候，却没有把这份情意表达出来，很可惜不是吗？
让身边的人及时感受到你的爱，因为谁也无法预料接下来的每一分每一秒。
抱着他，好舒服，他的体温，好温暖。
偶尔会闹情绪，但我发现我这个人其实很容易打发的，只要对我温柔些，或是逗逗我，我就会没事，只是看你肯不肯对我花心思而已。
他一直都有办法让我不恨。
也许是他的关系吧，再怎么生气难过不爽发脾气都好，自己在棉被里哭了睡了第二天醒来，接到他的电话或是关心的信息，竟然把所有不开心都忘记了。
是很好打发的，只是他不懂而已。只要一个微笑就好。
至于突然的好想说爱你，因为发现他确实改变了不少。
微微的改变，就会很感动！
真的，好爱你！

哇，想尖叫！

首先，请大家原谅我的outdated。。
因为我最近才看到阿宾在星光大道大声斯吼，青筋暴现，认真演唱那模样。
突然间真的有那一霎那，好像“就是他了”的那种感觉！
惨了吃到那么大才来春心荡漾~好不要脸，但我真的有这种感觉，就承认吧！
之前就一直很想看这集了，可是。。很多可是。。家里的台湾电视台已经没了，不能像以往那样准时看直播，还有我懒惰在pps看，因为要loading很久。结果，不知不觉忘了这件事。
就在刚刚，终于盼到了他的演唱，浮夸啊，真的很浮夸。。被他电到了啊！
怎么以前怎么看也不觉得他帅，现在虽然还是一样的样子但好有魅力！
真是很现实我这个女人，人红了就自然帅了。
好喜欢他这个人哦。。。

妖怪！

走开啦，妖怪！不喜欢你啦！
假好心，讨厌你啦！
你在想什么我都知道啦，妖怪！
我也是跟你假假吧了啦！
想到要在见到你真是显啦！
反省下啦，妖怪！
哼。。

单身人呐。。

我的内心超羡慕你们的！单身人！

羡慕得快爆了！

能够没有挂虑的做自己

可以拥有自己的时间与自由，

不需面对一些不必要的负面情绪，

没有约束和限制的和朋友一起疯狂，

这些...都是我做不到，也不敢做的事。

很俗辣。。

虽然过着这种生活七年多了，习惯也习惯了，但是，还是会羡慕的。

常说，有舍才有得。要快乐就要付出。不管什么事，这个定律走不掉。

也许单身人们会想要一个伴来打乱原本自由自在的生活节奏。

没有哪个好于不好，要是能找到一个和自己志趣相投，想法一致，彼此有共同默契的人那真是好上加好。

做人不能要求那么多了啦！（其实是在告诉自己...）

反正there are no perfect creature in this world!

Enjoy what you own and SMILE to your life!=)

最讨厌什么人？

最受不了以下哪一种人？？

没礼貌，不懂得尊重别人的人

自以为是，好练，自我中心的人

邋遢，不注重个人卫生与干净的人

不切实际，好高鹜远的人

懒散，依赖别人，常把责任推给别人的人

没有自知之明，以为自己很完美的人

爱装无辜，扮可怜来博取别人同情的人

不讲理，爱钻牛角尖，不肯听别人意见的人

公子千金，等着别人去服侍，爱抱怨的人

不遵守时间，不遵守信用，还常常食言的人

见不得别人好，嫉妒心超重，爱搞破坏的人

滥交，不自爱，还以烂名誉引以为傲的人

回头看，其实身边都不乏这些泛泛之辈。没有什么完美不完美，人总是会受不了某些人，事，物。也许，应该看看自己，是不是也在以上那一群当中。如果发现了自己也有让人受不了的那一面，就试图不在别人面前表露出来。能控制，尽量控制。毕竟要改掉这些缺点，不是一朝一夕的事。 套用九把刀的一句话：慢慢来，比较快！
 

......

习惯，是持续的感觉，或持续的没感觉。
把习惯里的成分，麻木，抽出来，就只剩下空虚。
习惯与麻木，一线之差。
习惯的做一件事；习惯早晨起床后喝水，习惯吃完饭后站着十分钟，习惯在周末时等你回来，习惯在临睡前听你的声音。
习惯是很自然的毒瘾，但却会有麻木的时候。等待一个人，从学着习惯到麻木了。谈判后的冷漠，从学着面对到麻木了。熟悉的语气和表情，再怎么伤人，也从习惯变麻木了。
但，原来撇开麻木，是空虚。
空虚得自我可悲。自我哀愁。自我怜悯。
是时候加点热情了。

关于我

好多好多。
每个人都想写一些关于自己的东西，好让别人能够更理解真正的自己。
可是，真正的我又何止能只用文章来表达叻？

我超级自相矛盾。
我很爱发呆。
我对爱情有超不切实际的幻想。
我超爱书，有新书洁癖症！
我脾气超级不稳定。
还有很多很多。。
家人，爱人，友人。对很多人来说，这三个当中能够真正了解自己的或许通通没有一个中。因为现在的社会，太多人把自己掩饰得太棒了！

我以为我是属于那一分子，在家人面前，把自己的感情事隐藏起来；在爱人面前，把自己的不开心隐藏起来；在友人面前，把自己的不爽隐藏起来。
人都是这样的嘛，有些话有些情绪，留给自己就好。
可是，不知什么时候开始，我会把自己的情感流露出来。
不爽时，真的一幅大便脸，我想我大学的朋友，我的他，当然我最亲的家人看到不要看了。
又可是， 出门靠朋友，这句话不无道理，有时还是得耐住脾气，尽量把不爽大而化之。要明白，别人没有义务看你脸色做人。
朋友，对不起我常常给你们脸色看，我知道很令人反胃。

以前，我总以为，我很会伪装自己来配合大众的口味。
刚看了丽写给我的一封信。把我给点通了。
这是她告诉我的：

“一生那么长

可以有很多不同的阶段，不同的目标

不同的性格，不同的那一面

不同立场，不同想法

不同需要，不同做法

观念是一直跟着自己不同的改变而做调整的”

我的观念，也持续在改变着。是因为经历给心灵上洗礼了。

影响我最深，不外乎是最深爱的人。
明白我的人，都知道我超级重色轻友。
我最爱的他，却说我比较重友轻色。
人，总是很难达到平衡点的。

以前我会说，朋友我懂得分辨谁真谁假。所以我对待他们的方式也都不一样。
后来因为发生些事故，我的他告诉我说，我总是被朋友“揾笨”。我不知道是不是，我只知道我帮她们做事情的时候，是真心的。如果无伤大雅 的事，帮帮忙，无所谓。
我都不知道，一直以为自己没有那么真心的对人的我，原来其实都在用着真心去对人。

现在我变得比较自私，为自己设想多一点。能帮得尽量帮，会耽误我的就对不起了。

原来最了解我的，是我的他。因为有一部分的人格，是他帮我树立的。所以我知道，要是离开了他，那将会是完全不同的人生。
很开心的是，我还是有一些朋友是能够明白我的。没有常碰面，没关系。没有常聊天，没关系。
心里还是记得这些朋友，才重要。还不是应了那句，道不同，不相为谋。

感谢你们在我生命中出现。
感谢你们没有让我在友情和爱情里难做人。
感谢你们没厌烦我，虽然我常常没有参与你们的聚会。
感谢你们能够体谅我。

智慧让人更美丽

说话要有智慧，人格也是。
当我看见身边的朋友散发出本身的自信时，那种感觉让人愉悦。
当一个人有自信的时候，走路也会有风，这是真的。
但这件事并未发生在我身上。
但是但是，有自信是不够的，因为自信是自己打造出来的。有时候，自信也是别人给你的。
别人的称赞，别人的认同，别人的支持。
万一，有个万一，突然的，全世界开始不认同你了，开始看见你的缺点，开始对你感到厌倦，这是很可怕的事，不是吗？
人活着，很多时候都会说是为了自己，这没错！但要是一个人只活在自己的世界，不管世俗眼光，只要本身开心就够了，这是多么高的境界啊！有多少人能做到不管别人怎么看自己，能够忽视对自己不好的流言蜚语？我就不能了，因为我是凡人。
有时会在想，该怎么让自己进步些？
自我增值，这很重要。
让自己增加知识，有多些的智慧，在对人对事中都有用处。
但是智慧根不是很好的我，常常控制不住自己的emotion management。这真的很糟糕。
庆幸，有部落格让我发泄自己的情绪，不至于对着无辜的人大发脾气。
智慧真的不是说要就有的，要看本身的条件。有些人就算在怎么会装扮自己，却没有内敛。
有些人不必多说i什么，他的一举一动，他的一字一句，就能感受出那人的高智慧。
要成为那样的人，很难。
唯有自我增值，让自己的思想，行为及谈吐进步些。
做个有素养的人总比没素养的人好吧。

还有一件事，放在心里蛮久了。
上个星期，终于坦诚的面对朋友，告诉他我的感受。
原来，把话说开来了，是如此美好的事。当然，可能因为这样会让我们之间的友情留下疙瘩。
要让一个人知道你真正的感受，是多么不容易的事。尤其知道一旦说出来了会伤害彼此的事。
但是，我个性真的很耐不住性子。每次只要我有什么事闷在心里久了，就会忍不住把它给说个明白，因为不管怎样，我觉得这样才能解决办法，而不是用着假面具来对人。
我知道我这样的冲动，带给别人伤害。
我是出自真心，才会出此下策。
希望，我们打破僵局了会让友情升华，而不是抱着怀疑的态度来看待彼此。
至少，我是这样的。
我的朋友，请不要怀疑自己，也不要怀疑我。

真的只是一场梦

不知道你们有没有这样的感觉。

这是梦而已吧？真的只是一场梦，呼。。

凌晨时分，突然惊醒。也不算是惊醒，只是想从那梦境中逃出来而已，因为真的很怕那不只是梦境。

当醒来时，思想还在犹豫着，这是梦吧？我醒了吧？真的醒了？梦而已？

呼。松口气。

现在想起那感觉还心有余悸！

那感觉，好像做错事了，想逃跑，想甩掉，却怕怎么甩也甩不掉，而被迫去面对那后果的感觉！

感觉很不好。

梦里的故事，就很难在这里详细描述了。总之，不是好梦。也不是恶梦，是想起了还是觉得不舒服的梦。

睡觉最怕的就是做这种梦。

记得曾经有一阵子，我不想睡觉。应该是说不敢早睡，因为那阵子 真的连续作了好几晚的噩梦！不敢睡了。。

现在想起昨晚做的那场梦，心里还是会毛毛的。。真的很庆幸，这只是一场梦！

也许是想提醒我不能做亏心事吧，不然这种难受的心情会跟着我！

话说。。。

话说。。
说了再见的恋人。
如果把狠话烙在前头了，再见的恋人，当再碰面的时候会不会比较尴尬？
在别人面前说以前的他多贱，多不要脸，多这个，多那个。可是想想自己，可能再他的口中有更多难听的话。对于是不是双方都会中伤对方，不予置评。
只觉得，分手了，恨了伤了，就给点时间自己去消化那曾经的曾经，而不是有意没意的走到对方面前假似很豁达，很潇洒。
潇洒，是不需要表现出来的。
当再见回分手了的恋人会让女生变笨？还是女生真的爱自取其辱。
以为在对方面前表现的很风骚，很开心，然后说些带刺的话给对方听，故作玩笑的拿两人的曾经来当笑话，然后当作没事一样的。说话态度看似很正常，其实我看得出是在逞强，逞强自己没了你我一样过的很好。
结果你说的话，你做的效果却换来对方的不屑，因为彼此已经很了解彼此的性格，所以他知道你在干嘛。
那是一种说不出的尊严，被践踏的尊严。至少对我来说是。为何还要把自己往那坑中送？你以为你很了不起，他只会觉得你小动作多多，而我也是。
分手了，还想做朋友就请用真心，而不要在那自导自演闹剧。
看见你这样我真的很想掉头走人，至少不必处于你们两个尴尬的中间。

好晕

不知道在晕个什么劲儿。。。
应该是病还没完全康复吧。。
怎么这样，很讨厌勒！
上课都没法好好的把专注力放出来，因为一直晕阿晕，晕倒外婆桥的。
很讨厌这种感觉，没理由的头晕，头痛！
明天还有考试。最后一科，加油！

我不要变笨蛋~

很难熬的高烧
烧到39.6度，整个人又冷又热！
吃了药，烧了又退，退了又烧，真是他妈的。
隔两天还在烧，到医院再检查多一次，39.3度。。。
无言，吃了那么多panadol才退了那么0.3度。。
也许是空气不好所以一直不会好吧。
昨天回家在ktm上，真的超累，回到家时又是一场高烧。
吃药睡觉流了一身汗，才终于好多了。
拜托拜托不要在发烧了，感觉快要烧坏脑了，
发一次高烧就会把我脑细胞杀个片甲不留，我够笨了不想再当个正宗笨蛋了！
保佑保佑，快点恢复健康！
妹妹也在烧着，姐姐好了。真不知怎么一回事，全部都生病了。
希望她也快好起来吧！

患得患失

刚跟姐妹们血拼回来。
现在只身在宿舍，心情。。患得患失？
不知道耶，去逛街当然开心，可是为什么并没有以往那种感觉了啊？T.T
觉得闷闷的。

话说。。这些衣服我好喜欢，但都没有买。因为不想乱花钱。。（好乖。。）

forever 21的衣。。美琪说她forever18,那我应该forever12吧？
白痴。。

试了好多好多衣服，拍了好多照，但感觉不一样了，我知道自己变了。
我觉得我找不回自己了！没有了自己。。
不知道为什么会有这种负面思想。常常跟自己说，知足，知足！
也许，真是身在福中不知福。
好像。。。。少了什么？
少了一种感觉。。。
少了信心。。
少了动力。。
少了。。
叹气。。
望着镜子里的自己，怎么这样？
你是谁？
我是你。
是你造就我的。
原来是我。。

LOST

我又迷失了。
最近很不对劲，不对劲，不对劲。
脾气，很不好，很不好，很不好。
不知道为了什么，忧愁它围绕着我？
又哼起了这首歌，虽然很老派，但真的很惯性。自己一个人的时候就会想起这首歌，很多年来的惯性。
房间的室友们在读书，我也在忙着写报告。
我觉得很没有安全感。对，安全感。好像只有我一个人在解决问题。我知道，大家都有尽力，但可不可以请你们再尽更多的力？

我发现我很不喜欢自己，我已经不是之前的那个我了。反而，好像渐渐的看见“以前”的我，做什么都没信心。不想面对其他人。刚才看到一句话，很对。别人没有把你当偶像，别活得太累。
对，觉得自己把自己弄得太累，包装得好好的，但其实是想给自己一点推动力而已，并没有期望从别人身上得到些什么。是自己给自己的抱负，很固执。

以前的我，把感情投得很深很深，虽然七年了，很多人觉得都已经是老夫老妻的形式了吧。
我不觉得。
说真的，我每一次见到他，都还会有同一种开心，想起他，真的会很想很想的那种。
可是，每当我告诉他很想念他的时候，他都会怀疑我是不是有什么阴谋？
怎么这样。。。
是不是想念一个人的时候，把思念 收在心里比说出来好？
然后，我想说的是。以前，我陷得好深好深，怕失去对方而担心很多，做了很多傻事，后来长大了才知道爱情是怎么一回事。
后来的后来，试着把自己的感情平衡些。因为明白了，一个人无法真正去拥有另外一个人，爱情里面，多多少少会有自私的成分存在。试着不把生活中心放在一个人的身上，而是爱自己多一些。试着找寻另一些值得我去付出的事情。或许我会想象，万一有一天，我们都变了，或者其中一个变了，我不想因为这样而把自己毁了 。因为我真的觉得我会这么做所以我慢慢的试着不再那么爱的那么固执，看开些。

又然后，我以为自己做到了。我开始喜欢自己为重心的生活，我开始觉得我要过的快乐，做我想做的事。可是，事实还是事实，有些事，改变不了就算再勉强也是无用。面对着他，我只能低下头符合着。
自己的选择，我不想以后悔来收场。我了解自己有多爱。
终于，还是陷下去了啊。。无尽的深渊。

天

天，我们仰望着同一片天。

我在这边，你在那边。

只有蓝天，没有云。

没有白云的天，却能让那耀眼的蓝独自奔放。

天很美，你说。

没有白云的天，却只剩那寂寞的蓝独自沉默。

天很空，我说。

你说的对，云本来就不属于蓝天的。

白云的出现捣乱了平静的节奏。

我说的对，云本来就属于蓝天的。

白云的出现驱散了孤单的步骤。

同一片天，不同的感觉。

该说些什么？

前几天在宿舍，不能上网。
有好多好多的情绪想写的可是现在感觉过了，想法也没了，反而不知道要写些什么了。
Erm...是有些什么的。
最近好像对很多事情都抱有很多意见。
有一个朋友，我可以称她为没有自知之明的朋友。抱歉我知道我过分。
她，实在是一个不太了解本身的条件但很爱批评别人的人。
她实在是我朋友群里面算是很不爱干净的人。
sorry i have to say,you are not the perfect one so please do not judge others like you are a very good manner person. Bad attitude you shown to others but you are not realize about that at all,please behave yourself and don't look down of other people even your friend. You are just funny for me.
对不起，我好像有点过态了。

Erm...还有就是。。
也许是我的问题，我很串，只是有时候。不想说话的时候请勿打扰。

Everybody is a loner, but loneliness sometimes can bring you a different definition. Love isn't the only way to escape from loneliness but i always lost to it.

有一点点。。

一点点的。。
不懂怎么说的感觉。。
今天回到家里，就被妈妈责备了两次。
只是小事，没必要用那些字眼和语气来教训我的。我这么认为啦。
有点难过，因为常常因为做不好一些事而被妈妈骂，很小事罢了。
那种语气，好像我做了很不应该的东西似的。
我不想多说什么，就静静的，还笑笑的当没事。
其实心里超想哭的。
没有人喜欢这样的。
真的很显，回来了想好好的和家人在一起，结果一直被骂。
不知道是不是妈妈老了，所以变得很狂躁？大事小事都要说，脾气很不好。
不想当不乖的女儿，所以选择沉默。
也许我真的很不乖，所以妈妈才这样说我。
 感谢部落格的存在，让一直以来藏在心里的感受倾洒出来。

羡慕别人

小孩脸。

我也不想这么样。

没有不好，但也不见得有什么好。

常希望自己能够成熟些，我指的是，在适当的年龄，该有适当的样子。

而不是，二十几岁了，却还是十多岁的豆靓妹。

懊恼。。很懊恼。

也许我样子是在很小孩，所以当我穿著稍微成熟些(其实也实在是普遍二十出头女生的打扮而已），在别人看来，好像不太对的感觉。

但，我本身就很喜欢。

我不介意别人说我像小孩穿大人衣，至少我觉得自己的打扮是好看的。

这就够了，不是吗？

我很羡慕别人。

因为他们天生一副好架子。

高挑，苗条，白皙，甜美。

这些人啊，我总说他们，真是好福气哦。

虽然我并没有很差，五官还算端正，只是偶尔自己会看自己不顺眼而已，真的只是偶尔。

偶尔，也羡慕一下别人，看见别人有着那么好的条件，心里就会喊：好好哦！！

可是，我觉得我应该去关心一下残障人士的资料，或是一些不幸的人的新闻，也许我会感谢上天，给我一个完整的自己。

常常，别人也曾对我说，你好可爱哦！

谢i谢那些曾经赞美过我的朋友们，真心的。

其实羡慕别人，也没什么不对的。给自己一些动力，让自己更加努力往目标前进，也不错啊~

凌晨12.18am

听歌，上网，享受独自的时间。
在家里，喜欢独处。在外头，能免则免，毕竟人类是群体动物嘛。
开学的一个星期，好像很忙但不知道其实在忙些什么。
应该是每天都往外跑得关系吧。
接下来会是怎样？
我得约束自己了，不要受到其他影响，诱惑，挫折，冲击，冷言冷语，等等。等等。
最后一年了，要冲了。我真的希望自己能用冲的，而不是嘴巴说说而已。
不能被外在因素影响，不能为感情事分心。

最近在看一本书，陶子的《我爱故我在》

只能说，她是用她的人生经历来让我们明白，很多的大小道理。
我很赞同她的观点，也许，大家都是女人的关系。总觉得，女人最懂女人心。
很棒。

“妈出去了啊”

每天早晨，难免会有些起床气。

有时候，老妈很爱在早上问我些无关紧要的事情，有时会觉得很烦。

而我每一次的回应总是很不耐烦。

有时候，老妈真的很罗嗦，一件事情，她会用很长很长的解释来表达她想说的。

而我就时常用“啊”，“嗯”，“哦”，来回应，不希望她在罗嗦下去。

有时候，老妈很爱在厨房大声地喊我，就为了一些琐碎事。

而我每一次都是很不耐烦，偶尔会大声地说“又做莫啦！”

有时候，老妈很爱问这个，问那个。问得我都心烦了。

而我常常选择不答，不然就说不知道，再不是就语气很不好的回答她。

有时候，老妈会静静的做她的事。静静的煮菜。静静的望着门外。静静的坐在床上休息。

而我这时候，通常都是在玩着电脑，对着fb乱点击，我并没有跟老妈聊上几句话。

有时候，我会突然觉得自己很不乖，老是顶撞妈妈，老是爱摆臭脸。我也控制不住，自己的坏脾气。

但，每天，妈妈出门的时候都会吩咐好全部的事情，然后都会说：“妈出去了啊。” 

不管我在哪里，做着什么。

我很想哭。

有时候，很想跟妈妈说声对不起。

距离上次认真说对不起的时候。是几年前，我哭得稀里哗啦的。

有一种

有一种风光，叫虚荣。

有一种激情，叫悲哀。

有一种情绪，叫放空。

有一种感觉，叫无奈。

有一种微笑，叫空虚。

有一种空气，叫寂寞。

有一种习惯，叫想念。

有一种想念，叫流泪。

有一种连接，叫依赖。 

有一种感情，叫存在。

                 

有一种体贴，叫尊重。

有一种珍惜，叫信任。     

有一种爱情，叫包容。             

有一种尊严，叫放弃。

                 

有一种声音，叫沉默。

有一种快乐，叫平凡。

人生。路

今天。把妹妹送到大学去。

姐姐开车，爸爸也开车。

姐姐带路，爸爸跟车。

回家时，姐姐回kl家，我们回家。

回家的路途，爸爸走错了路，兜了个大圈。

可能爸爸太久没到kl了，所以认错了路。可能爸爸太久没驾车了，所以有点小迷糊。

爸爸走错路，妈妈在旁边唠叨着，说真的，这时候最不想听见的就是别人的唠叨声。

爸爸急着找路牌，我很自责为什么帮不上什么忙。

其实不是不懂，是怕个性更迷糊的我会指错路，所以只好让爸爸带路。

看着爸爸因为走错路而懊恼着，深怕妈妈会责怪，也无奈为何自己的失误，这样的爸爸，我看了很心疼。

爸爸说了一句话 “真的是一步都不能走错。。”

这句话，我觉得鸡皮疙瘩。

突然的，我体会到，人生就像马路。当你到达一个全新或陌生的阶段或地方时，一步都不能走错。走错了一步，要看你懂不懂的找到出路，找不到对的转弯处，就要走很多很多的冤枉路，或白白浪费时间，才能回到正确的轨道上。人生路，也不是如此吗？

The New Place

Just back from yumcha with dear Qin,this few days keep hanging out with her,went to anywhere and everywhere,,haha..well,actually just in around pd area..hmm..

so ya,just now we went to Star Garden,at lukut there, to have a drink and some snack and also chit-chat-ing!! I really regret to eat the snack plate because it's really make my tummy become rounder..

Star Garden,i had never been there before this but always heard my sista mention bout it,the first impression of me to it is just a restaurant that wanted to copy the FULL HOUSE style's. Maybe just because of the decoration and those whitening light,haha~ 

so this the first time i went to there,abit shua gu i know..>.<'' Erm..actually the feeling is quite nice in case to have a gathering there,they sell clothes, beauty cosmetics and some beauty stuffs. Nothing much to describe bout that. Pd-rian like new things,perhaps this restaurant can stay longer because the concept is good, and the first in lukut.

Good luck ya~

赢了爱情，别输掉自己

这是我今天在星洲副刊里读到的一篇文章。

标题就有够吸引我，这一句话，

很有意思。

文章内容一开始大概是说一对谈恋爱将近十年的情侣分开了，回想从前为了分手而茶饭不思，为了思念而夜夜难眠。现在分手后想起为什么当年会因为分手而想不开。

其实人类就是这样嘛，很爱的时候哪会那么容易放下呢？之所以会潇洒的放下，是因为心境被洗涤过了，被磨练过了，也可能被伤过了，才会懂得真正的放下。

文章也提到，很多人会为了另一半而改变自己，为了迎合对方而牺牲原来的自己。到最后，也许根本不是自己所预想的那样美满结果。所以，作者告诉读者，不要为了一味儿的为了为去配合对方，改变自己，放下尊严，到最后把自己也输掉了。

或许，作者说的对，或许，作者的感情路上很理智，或许，作者曾经经历过一些波折。

我相信，没有一对恋人，是天作之合的。一定会有各自的缺点。而大家若真想要在一起，改变，是避免不了的。只是变到什么程度，就取决与那个人本身的态度。没有改变就能完美的爱情，是多么难求的事。不要因为自己做出的改变和付出而觉得自己很伟大，或是很委屈。其实，两个人若没有互相配合，互相了解的话，那一场恋爱，不会有好结果的。

很多人，尤其是女生，很喜欢把自己设定为可怜的一角。总认为对方做的不够多，不够好，不够细心，不够成熟，不够温柔，不够。。不够。。不够。。

因为太贪心了。。可能女生会特别想得到别人的同情和注意力，才会觉得自己得到的，不比付出的多。

男生也有付出的，他们和女生不同，很少男生会表达出来，但从生活上的相处来看，是可以体会到的，前提是，女友不能太刁蛮。

尊严，其实在爱情里，根本就不算什么。曾经我也以为我为爱失去了尊严是很可悲的事。但长大了才觉得，尊严能够换来什么？ 尊严只是自己的一口气，何必为了那口气，而把事情弄得更糟？后来我才发觉，不只是我为了他而放弃了自尊，这么大男人个性的他，也曾为了我放下尊严。对大男人来说，是很不容易的事。当一段感情走到无路的地步，却还想用力挽回的时候，尊严根本不屑一提。因为，这全都是自己的选择。

自己遇到的问题，不管别人怎么劝，怎么说，都抵不过自己内心真正的想法的。要是他真的能够为了爱而去死的话，那么尊严算得了什么？我们称这种人为“死蠢，无药可救”。没错，他们宁愿当死蠢，也不想听别人的忠告。

自己做的决定，就要自己承受后果，别到临头了才来后悔。对我来说，后悔，是最心痛的事。

很多时候，旁人是给不了多少意见，最多只能安慰几句，或是替当事人分担些难过，就这样而以。只是，不想看到他们自己做了决定，又自哀自怨的后悔了。

管它好的坏的，只要跟自己的内心过的去，输掉自己也决不后悔，就可以了。

情伤不伤？

最近身边很多朋友分手了。

这之间到底发生了什么事？只由他们自己最清楚。

是不爱了？不想爱了？不能爱了？还是，根本没有爱?

我坚信一件事，曾经用心去爱过的人，绝对不会轻易说分手，说出口的那方，必定是经过很多很多的考虑，用了很大很大的决心，面对很长很长的挣扎，才说得出口的。要和自己深深爱过的人，曾以为会共度一世的人分开，不是容易的事，这当中的原因和苦衷，或许有或许无。

没有去爱过的人，能够轻易的说出分手，因为他们想分就分，想爱就爱，自私自利。还要别人以他为主，要求别人的体谅，要求别人跟随他的脚步，以为被伤过，就可以不假思索的去伤害别人。

被甩得那一方，可能会很无辜，如果他真的是用心全力去爱的话。没有人愿意就这样被抛弃，没有人会甘愿被玩弄。曾经有过一句话，很多人说过，“我会对你付出，不要求任何回报，只要你看得见我的爱”。这是很可笑的一句话，没有人会愿意付出及牺牲一切，却不要任何回报，没有！每个人都会想要得到应有的回报，如果他真的把真心给付出了，就自然想得到应有的真心对待。这是现实。

被甩得那一方，也许不是完全受殃的一方。在爱情里，必定会有争吵，必定会有过失。也许大家都有问题，但不把问题解决的人，就唯有等待这个结果。如果两个人相处得不愉快，也不想勉强自己去配合对方，那么分开也是好事。如果两个人争吵时互不让步，互不迁就，那么在一起也只是受苦而已。真正会爱的人，一定有办法解决两人之间的问题，因为他们想要的结果是好好相处，就算为对方改变，也是心肝情愿。如果什么也不做什么也不说，只等对方去解决问题，或是就这样把问题一拖再拖，那么再怎么爱，也有受不了的一天。

依赖，是在爱情里的死穴。一旦依赖了，就抽不了身。明明自己会做的一件事，变得不会了。明明很有想法的一个人，变得没有主见了。明明很勇敢的，却放肆自己去懦弱。

在爱里，不能太依赖。

我常告诉别人，要先爱自己， 别人才会爱你。这是真的，当你完全把爱放在对方身上的时候，你往往会觉得你的付出比他多，因为你只看到自己用尽全力的爱，却没看到其实对方也是一样的爱你。一定要爱自己多一点，对自己好一点，要知道你不是为别人而活，是为自己而活。自己的开心最重要。当你好好的爱护自己时，你会发现你付出在对方身上的爱并不是全部，那么你会慢慢发掘对方给你的爱其实还要多很多。

希望我的朋友们，不要为了情，而把自己伤了。虽然我不知道换作是我面对这些问题的时候会有什么反应。

痛

眼睛的第二刀，比上次痛。

是缝合伤口的痛，在眼皮的伤口。

可怜。。。

动到水痛，眨眼也痛。

要快快好起来。

拜托拜托~

别再来第三次了。

一个星期一刀，好像很过瘾将~

唉。。=='''

无意间发现的宝

刚才妈妈突然把封锁在橱柜里的一个大皮夹搬出来。

好多的灰尘。

打开来看，是珍贵的东西吖~~

包包，各式各样。

 这个好，深绿色的像新的一样，款式在金河大把~

 这也是另个佳作，颜色款式很复古~

 这很可爱，也很特别的设计，不错不错~

 这个最合我胃口，够大，够耐，但是有点残旧了~

应该是二十年前姑姑留下来的，没错的话，是姑姑到英国留学的时候买回来的。

款式，和现在在shopping center看到的，根本就一模一样！！

流行.....还不就是复古而已嘛。

一直以来的时尚趋势，不外乎是循环再循环。多年前的风潮，变成现在的潮流。

世界真奇特。

你想的，都给你吧。

有些事情。。好像永远都无法改变。。改变不了。

你需要的更多，我没办法做我自己，让你去，或许会更好。

不同的世界

不同的观点

该怎么让彼此更一致？

我们都很清楚，习惯了的事情，就是定格了。说改变，也只是三分钟的热度。

有时候，做人豁达一些，心胸放宽一些，不需要为了一个人而伤身，伤神，多好。

其实，也是这样了。

更爱自己，爱自己多一些，就算自私，也是开心。

人啊，不能付出太多，当你得不到相等的回报的时候，再怨再狠，也是愚蠢的。

没有人是圣人，没有人会跟着我们的世界转。

找一个自己活得快乐的方法，比什么都来得重要。

把固执放下，曾经的付出和用心是一堂很重要的课，教会我，不论做得再多，也要为自己留条后路，至少心需要放空时，还有条路让你走，走到属于自己的归宿。

梦

对，是梦。
你之于我，就像一场梦。
梦里有甜，有酸。
你之于我，就像一场梦。
只是虚幻，仅只于幻。
你之于我，就像一场梦。
以为梦醒了，却还掉入梦里的梦。

gathering time

yesterday,wake up in the early morning 7am,just for preparing to take bus from my house to ktm seremban and then switch to kepong to meet up with my dear friends..
I took the 9am ktm and reach kepong at 10.30am,the unexpected fast. I thought that it will take me 2 hours time to reach kepong.
Well,it's good for me to reached  earlier so that we could stay longer and have more fun.
yet,we just went for the formal activity which is-choeng K at red box,haha..nothing else can do beside this huh!
And then have our high tea at Sakae Sushi,erm..quite enjoyed the sushi even im not super interesting in sushi.
after sushi,we headed to a boutique at kepong names "Cat Whiskers".The clothes are nice,accessories are cute,but my purse was lack..nothing i bring back from there~

 katie ,ivy and me,nothing else to do but taking pics everywhere!hehe..

Ying has to go back earlier and same to Katie too...lastly we decided to go for ice,yes! I need ice because the weather was damn hot.

  peanut 'HU' haha~

my red bean ice(红豆捞）

the last but not least,mango ice for ivy(芒果捞）

we all satisfied of that!

ying enjoy the peanut hu.

wei chee so desperate for the ice~yum yum!

see you all in 2 weeks later! so long~

第一篇小说

花了一年的时间，来完成这篇小说。不是什么长篇的，不是什么利害的故事。在写这篇小说的过程中，曾经停滞了大半年，因为读书的关系，一度把它给忘了。现在，总算完成了。
要好好纪念一下。

《等爱。错过。遗憾》
（一）

又作恶梦了吗？
不知道，想不起，头好重。只知道镜子里的我，看起来，眼睛肿肿的。
梳洗好了，今天是我去上学的第一天。不，应该说，我从墨尔本回来一个星期后，第一天去上学。打开门，走出去了。我待在家五天没出过门，这城市，看起来是那么的似曾相识，但又那么的陌生。或许，陌生多过熟悉。让我差点窒息。
“妳回去吧，回到马来西亚。爸爸会接妳的，妳不需要留在这了。”这是一个星期前，妈妈对我说的一番话。很烦人的一句话，一直在我脑里浮现。我讨厌，因为对我来说，是被遗弃的话语。
我不明白，为什么妈妈不让我留在她身边了。我没多问，因为妈妈不喜欢我问，我知道。一直以来都是这样的。就像当年，爸爸决定和妈妈离婚时一样，我看见妈妈的眼泪了，我问为什么哭，妈妈没答，只是要我别问。不要再问了。从此，妈妈做了什么决定，我都不过问。我想，这也算是种尊敬吧。
为什么妈妈不让我留在她身边呢？很想知道答案，但我不想去追求答案了。追求答案，这个动作，很累。
我回来的那天，爸爸的确有到机场接我。十年了，十年没见过爸爸了，爸爸也一样十年没见过我。爸妈离婚后，我就随着妈妈，移居到墨尔本一起生活了。但是，他一眼就认出我了，尽管我还在人群里寻找着爸爸。这点只让我内疚了几分钟。因为，接下来，我看见的爸爸，身边挽着另一个‘妈妈’，还有，一个弟弟。那小男孩看起来应该有六，七岁吧。长得真的很可爱。
“爸。。爸，好久不见。”好生疏的开场白。
“来，我来帮妳领行李！”爸说。顺着爸爸的眼神，爸笑着说“这是妳妈妈，他是妳弟弟哦！”
这很值得开心的吗？我心里嘀咕着。
我知道，我没法跟爸爸一家人一起相处。因为，在这种情况来说，我是外人。所以，我向爸爸说明了想住外头，想先自己习惯一下这里，我的家乡。没想到，爸爸也一口答应了，还说能立即帮我找个好房子，请个女佣照顾我。说真的，爸这么说，我还真吓了一跳，感觉就好像早就为我安排好了，只等我说出口罢了。算了，我心想。
“那，爸麻烦你了。房子不必太大，女佣不必了，我能照顾自己。”我说。毕竟，在墨尔本的时候，我也是独立的，妈妈都忙于赚钱。
现在，我得去上学了，这间大学也是爸爸帮我找，帮我报读的。凡特伊大学。管它什么大学的，反正爸已经帮我安排好一切了。
今天，是我的开始。二十一岁的我，再次回到这里，全新的开始。

（二）

爸爸为我准备了一辆车，方便我出入。但我没用到它，我选择了搭交通工具来到大学。
好多树啊！这是我对我对凡特伊大学的第一印象。我自己找上课的大楼，这一找就花了我差不多一个钟的时间。终于找到了，精算系一年级。走进班里，很明显的开始上课了。我推开门的那舜间，讲师自顾自地讲着课，抬头一望，课时里坐满了大概有六十多位学生。我低头走到最靠近后门的位置坐下，不管刚才又没有人用奇怪的眼神望着我，我只是眼看前方的找位置坐下。
“全部都是奇怪的人。。。”我低头小声地说着。虽然我根本一个都不认识。
我的性格，自我保护很强的性格，不喜欢接近人群的性格，成天摆着张臭脸的我。
一直到课堂完了，我在那两个小时的时间里简直闷毙了！准备起身走人前。有两个男生走过来跟我说话了。应该是，说废话。
“哈喽！新来的，怎么叫你？”一个很瘦很瘦，脸色惨白，像营养不良的小子问我？
“什么怎么叫？”我问他。
“啊哈！你叫什么名字啦？”另个一副营养过剩的男生笑着对我说。
“哦。。米儿。”我敷衍的回答他们。
“米儿，米儿！！哈哈哈！！”他们两异口同声地说。
这有什么问题吗？我得名字有什么好笑的？两个怪家伙！
“听说妳刚从国外回来啊？是哪里啊？”营养不良小子问我。
“墨尔本”我再次敷衍。
“什么本？死亡笔记本？”营养过剩小子说。
“哇哈哈哈哈哈哈哈哈。。。”又是一阵狂笑。好无聊的两的怪家伙！
实在很不想再和他们消耗时间了，正打算离开的我。刚好看见门口站着一个男生。这男生背对着我，我竟然看着他的背影发呆了。直到他转身看着我，
“对不起，妳要出去吗？”他尴尬的问我说。
“哦，呃。。对。Thank you!”回过神，我也一阵尴尬。然后，就和那个男生擦肩而过。
我感觉到，他在看着我离开，虽然不知道是不是，但我就是感觉到有双眼睛在盯着我离开。
他的声音厚厚的，不算粗，听起来还有点温柔。他的眼睛不大，但很有神，看着他说话的眼神，会陷下去的感觉。
怎么了我！才不过一分钟的时间，我竟然在回想起刚才的那个男生！病了我。。。
（三）

上完课了，但并没有打算回家，而是环绕了整个大学。其实是觉得无聊，想参观一下这所大学，天晓得干吗大学一定要长这么大的一间叻？走得我都累了。顺着大树下的凉亭方向走去，挑了个木长椅，坐下来好好休息。
“这里的阳光真的很亮哪。。”我心里说着。试着闭上眼睛，深呼吸，感受下这阳光。
“回来啦？”有把声音从我身旁传来。是谁？
“什么？”我下意识的站了起来。望着这个人，虽然不确定，他是不是在跟我说话。
“太阳好强啊！妳们女生不是都很怕阳光，紫外线这些的吗？”眼前这个男生，的确在和我说话，而且，他还用了个很阳光的笑容来和我说话。
我没答话，因为太突然，也因为搞不懂干吗这个人突然的跟我装熟。此地不宜久留，我想这句话应该很适合来形容我那刻的心情了！我就是不喜欢让陌生人靠近我，这会让我很不自在。
“哦。。”我只说了一声哦，然后调头走人。
“嘿，我是阿沐，音乐系二年级！”他在我身后大喊着。
这间大学里的人个个都是这样的吗？真奇怪。
刚才被吓了一下，肚子好像有点饿了。想吃些什么呢？想想这几天我都是靠泡面和面包解决三餐，有时甚至懒得吃直接倒头大睡。虽然这样的生活很不健康，也因此让我的胃炎发作了。但我没把这件事告诉爸爸，因为觉得反正他不会想关心我的。所以，我必须好好照顾自己，必须好好的自己过生活，就算你们都把我遗弃。。
来到一间茶才餐室，里头坐满了三分之四的人。我很不想进去了。当我决定换个地点用餐时，听见有人叫我的名字了。有谁会认识我吗？
“米儿！这里有位！坐这吧！”是刚刚那个阳光笑容。
他怎么知道我的名字的？我不好意思又再次调头走人了，但还是很僵硬的站在原地，因为，我实在不想进去和那么多人一起分享同一个空气。
他走到我面前了，笑着问我“怎么？不想和我一起用餐啊？这里的鸡饭真是一流的哟！老板只营业到两点，不吃你会后悔哦。呵呵。。”
我承认我败给了那诱人的饭香，我得胃也开始抗议了。所以，我还是进去坐了下来，在他旁边的位子坐了下来。
“真的很好吃的！”他再次强调后，便帮我叫了一份。
“你怎么知道我的名字？”我低头问他。
“妳就不能抬起头来跟我说话吗？”
“噢，不好意思。”
“妳真可爱，米儿。”
说真的。我没有对眼前这个人反感，可能是他的笑容吧。
“你怎么会知道我名字？”我重复问了一遍。
“是妳自己说的啊！哈！”
有吗？我努力回想着，刚才我并没有跟他说过超过一句话啊。
“有关系吗我说这，反正大家是同学，以后一定会知道名字的啊！何必那么在意呢？妳说是不是，米儿？”他还是一惯的笑容。
“你每天都这么开心的吗？”没头没脑的我问这。
“哈，妳不开心吗？”
我不知道。
“饭来了，先吃吧，肚子饿坏了吧！”他像对小孩说话似的对我说。
你怎么知道？
吃过了午餐，我不知道该怎么先离开，因为他好像没有要离开的意思，只管跟餐室老板娘哈拉。但是，老板娘没搭上两句，自顾自的干活儿。我该默默走掉吗？还是跟他说声呢？可是，我主动开口跟他说话，感觉怪怪的。他好像察觉到了我的不自在，主动地拉着我的包包，说走吧。
一路上，我跟着他走。我也不知道我干吗会跟着他走。好像，他会带我去我想去的地方似的。我走在他身后，发现，他比我高一个头。如果靠近些的话，说不定得抬头望他呢。
突然的，他转身低下身子向我说“妳一个人回家没问题吧？我有事情忙，应该不能送妳回家了。”
我没说什么，只是望着他，错愕的望着他。
“我叫阿沐，别忘记了。明天见哦！”真是很好看的笑容。
他走了，我愣了。
怎么原来他打算送我回家啊。可是他走在我前头，什么也没问我关于住址的事，他是要怎样送我回家啊？
我没问，因为我从来就是一个不爱过问太多的人。或许，在那一刻，他的笑容让我忘了这个问题了吧。
他又一种让人放心的温暖笑容。有点凤眼的男生，是健康的肤色，长得不矮但也不算很高可是却很瘦。头发留到耳际但却打理得蛮整齐。而且，左耳还打了耳环。

（四）

隔天，起了个大早，打点了一切，准备出门上课去。因为昨天迟到了，所以今天要规矩点了。
进到课室，找个靠近后门的位置，坐下。
人类都是群体动物，课室里的人都是东一群，西一组的。各自有各自的范围，谁也不准超过界限。当然，我也有我的界限。
好吵的声音，渐渐清晰。从门口转进来。原来是昨天那个怪怪二人组。
“早,各位！”他们两个再次异口同声，但似乎没有半个谁理会他们。
“嗨，米儿！今天好早哟！早起的鸟儿有虫吃，早起的米儿有饼吃！”
“哇哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。”笑完后营养过剩小子把一包巧克力饼干递给我。
“拿着，这是昨天的见面礼，还没来得及给妳妳就走了，哈哈哈。。。”
还见面礼哩，我没收下。
“看吧，我就说米儿不喜欢巧克力口味的！我有芋头口味的，给妳给妳！”这次换营养不良小子递了另外一包饼干给我。
“你们留着自己吃吧，谢了。”想也知道你们比我更需要这些饼干。
“我们还没自我介绍吧！我是大L，他是小L。”营养不良的那个说。接着，
“我是大L”
“我是小L”
“我们是大小L~~~娃哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。”
我无言。有够怪的两兄弟。
课完了，吃午餐了。我对自己说。今天的午餐又该怎么解决呢？对了，阿沐，那个阳光笑容，今天好象没遇见他呀。反到是看见了昨天站在门口的男生。
我坐在校园里的咖啡厅，他也是。我点了杯白咖啡，他也是。我点了份火腿三文治，他也是。并不是这么巧，是因为点餐时，我排在他后尾，所以点了和他一模一样的套餐。并不是我要学他，是因为我实在懒得想要吃些什么，刚好他点的食物都合我胃口，这样而已。
他坐在我旁边的小圆桌，独自的享用这火腿三文治。我也独自的，喝着白咖啡。其实，我得承认，我有偷瞄他。而我也发现到，他和我做了同样的事。
这次真的很巧的，我们互相偷苗时，不小心对上了视线。他礼貌性的点点头，我则很没礼貌的直接把头压下，装作没看见。我知道我很差劲。
“好糟糕。。”我小声嘀咕。
“可以坐下吗？”突然的。
“啊？”我愣了五秒。换来他尴尬的笑。
“嗯，坐吧。”回过神了，终于。
“我跟妳同班的，妳。。认得我吗？”
“嗯。。”我想我应该给了个浅浅的微笑吧。
“妳刚进这里念书吧，一切还好吗？”
“哦，还可以啊。”
“那。。我叫张浩，很高兴认识妳。”他也有个很好看的笑容，不同于阿沐的笑容。
“哦，我叫米儿。你好。”其实我不知道该说些什么了。
“还想吃些什么吗？我可以给妳介绍哦，这里还有其它好吃的东西。”
很明显，他知道我跟他点了一样的食物。
“呵，下次吧，我也饱了。”
“那，下次妳一个人用餐的话可以叫我一起哦，我也是一个人，呵呵。。”
我心跳漏了一拍。
“如果妳不介意的话。。”他后面补上一句，还有很腼腆的表情。
这表情真不适合他，因为他看起来闷闷的，酷酷的。我也只回了个微笑给他，只是比起刚才的好很多。
不知道是什么原因，我会特别去留意他。他好象蛮喜欢绿色的，绿色球鞋，深绿色背包，绿色汗衫，昨天也是。他头发长度偏长，刘海稍稍的遮盖了他的眼睛，但是还是很清楚的能看见他笑起来时，眼睛的弧度，很弯。
他说话的时候，右手会放在左手肘上。有时，不出声的时候，会以为他在烦恼着，因为他看起来好像很多心事的样子。其实在一整个谈话中，我都是听他说话的份儿比较多，因为我真的不太会和新认识的朋友找话题。
“妳会记得我吧？”离开前他问了我。
“张浩，我记得。”我依然微笑答他。
张浩，我记得。

（五）

放学回家的路上，行人很少，天空很灰，快下雨了吧我想。果然没多久，雨滴落在我身上了。我没带伞，附近没有避雨的地方，继续往前走吧。
好久没这么放肆的淋雨了。小时候因为贪玩，总爱在下雨天冲到院子里淋雨，誓要把自己淋得湿湿的，那么第二天就会感冒然后不必上学了！多好玩。妈妈一定会将我一把抓着免得我到外头去自找苦头。然而，现在妈妈不会将我一把抱住了，她不需要我了，但其实我还是需要妳的，妈妈。纵然妳对我开始冷漠了。
想着小时候，想着妈妈，我哭了。我无声的哭。自我懂事以来就不曾哭出声音来过。
我很冷，但我没有要赶快回家的念头，一样的在路上漫步走着。可能，也只是想多淋一回的雨，那么明天就不必去上课了，呵。
“喂！妳是铁金刚哦？”阿沐撑着伞从我身后出现。说真的我很好奇他的出现。
“妳怎么了啊？该不会不认得我了吧？”为什么每个人都觉得我记性很差啊。
“怎么不出声啊？我看看。”他走到我面前来，把我的脸抬起来。
他怔怔的望着我，我把头别一边去。
“别哭嘛。。好可怜的样子。。”
“我哪有！”我讨厌别人的同情。
“好好，妳说没有就没有。饿了吧？”他没好气地问。我点头。
我还真的有点饿了，是刚才走太久的关系吗？为什么总在肚子饿的时候遇见阿沐。
“带你去吃好吃的火锅吧！”他直接拉起我的手。忽然觉得脸颊好热。
“我全身湿了，能去吗？”
“全身湿了就不必吃东西吗？”
“哦。。”
火锅料理店。进去时，所有人的眼光想当然而是朝我们这里前进的。但是阿沐好像一幅无所谓的样子，还笑得好开心。看着他笑容，我好像不怎么难过了。
“好吃吧！吃多点！你很瘦哦！拿，哈哈”他一直忙着夹肉给我。
“很贵吗？”我问，因为我不是很富有。这餐豪华得让我有点震惊。
“不用钱的，尽管吃吧！”
“才怪。。”
“米儿，妳能去对面的7-11帮我买支水吗？”
“哦，好。”出去后我没打算要回来了。
才踏出店门口不到五分钟，就看见阿沐飞奔似的跑向我，一把拉起我的手向前跑。我搞不懂状况了！
“怎么了你？”跑了很长的一段路后，我问。
“哈哈，没什么，我怀疑那娘娘腔那老板好像很喜欢我，老抓着我不放，所以就快逃命啊！
“是这样吗？”
“不然呢，妳觉得会是怎样啊？哈！”
不知道，只觉得他在骗我。
“妳还好吧？还有不开心吗？”
“啊。。我，没啊。”我早就忘了。
“妳别每次都苦瓜脸的，妳很可爱，笑起来更是。”
我没出声，眼神没望着他，我怕他发现到我的脸红。
“这把伞给妳，拿着！下次别让我再看见妳淋雨了！”
“我拿了你用什么啊？”
“大头大头，下雨不愁。哈哈！”
“你的头一点都不大。”
“妳别管我啦，我有办法的。走吧，雨停了，送妳回家吧。”
“你真的知道我的家在哪里？”
“对啊~很恐怖吧~哈哈哈”
真的有点恐怖。
“我不会把你吃了，你别担心。”他用手揉揉我的头。
“你住哪里啊？”我问
“你想知道？那下次带你到我家来吃我做的菜咯！”
“真的哦？”
“妳真的想来哦？哈哈！”
（六）

头好重哦。。。看看闹钟，快九点了。不想起床，不去上学，管他的。
反正我应该没力气起床了，这是我给自己的借口。躺着吧，昏睡吧。
不知道过了多久的时间，感觉上是很久了，终于我还是醒过来了，却半点想去学校的意思也没有。今天就给自己放个假吧。其实才不过上了两天的课而已。
我感觉到自己真的好像使不去力气，生病了吗？真的吗？摸摸额头，真的。家里没有任何药物，该去看医生吗？不是很想。休息一下应该会没事吧，我自己安慰着自己。这种感觉，很不好。想起了爸爸，不知怎么的想跟爸爸说我病了，能带我去诊所吗？可是想想，我多久没跟爸爸撒娇了？终于，我还是拨通了爸爸的号码，电话另头接起了。
“喂，你好。”是把温柔的女声
“呃。。我。。我是米儿。”
“米儿，妳还好吗？好高兴妳会打来，有什么事吗？”
我不想继续说下去了，怪尴尬的。
“没事，爸爸没空吧？没关系，我下次再打来，再见。”没给她说话的机会，把电话盖上了。
我还是自己出门去买药了。第一次开爸爸为我准备的车子，到附近的市镇绕了绕。这里的路线跟七年前差不远，凭着路牌，我还能找回一些印象。找到了间药房，买了退烧药。看到间便利商店，买了些饼干和面包。看到间书局，我走了进去。好久没有来书局了，正在发烧的我竟然还在书局里溜达。
并没有打算买的意思，只想逛逛而已，太无聊了吧。走到一个角落，看见了一个背影，是阿沐。他没看见我，因为背对着我。不知道是不是该打招呼呢，就这样在他身后站了几分钟。
“妳干吗爱当背后灵啊？”阿沐竟转过身来，可是没有一点吓倒的表情。
“呃，好巧。”我说
“妳跟踪我吧？哈哈！”
“我没有！”
“怎么在这出现？今天有人偷懒哦~”
“我先走咯。”说完转身离开，没力气跟他说话了。
“等等嘛！等等！”阿沐从后头跟了上来。
“跟妳说哦，刚才我做了件了不起的事！我竟然能在半个篮球场的距离，把球投进篮里去啊！哇靠！真的很不可思议！哈哈！”
“好可惜，没人和我一起见证这光辉兼历史性的一刻！可惜啊，可惜。。”
他自顾自的说着，我没搭上半句话，因为感觉好像越来越不对劲了。
“然后啊。。@#$%^&#$。。。”阿沐的声音一直在我耳后转，我听不清楚他到底在说什么，但这时到我转过头了。
“你会开车吗？”打断他的话。
“啊。会啊！要干吗？”
“送我回家。”我把钥匙给了他。
然后阿沐跟着我去取车了。他没问为什么，因为他看见我手中拿着药房的纸袋了。
“开车吧，你知道我家的方向吧。”
“好。”
我也不晓得为何放心让他开我车，让他送我回家。也许现在我真的需要人来照顾。是因为病了。
他想扶我下车，但我没有让他扶，我还没到需要别人扶我的地步。开了门，进了屋子，坐了下来。阿沐立刻去厨房倒了杯水给我，我吃了药，躺在椅子上，不想起来了。
“怎么好像很严重啊。”阿沐摸了我额头。
“妳家人呢？”我摇头。
“出去了？”我摇头。
“在工作？”我摇头。
“去旅行了？”我不想理他了。
我勉强地站了起来，阿沐却又把我给按下来。
“我自己会走的，妳放心，好好休息吧！”
“谢谢你，阿沐。”望着他说。
“啊，不必那么感动咯！”
阿沐继续在我家四处参观，我不知道他什么时候要走，一直有男生在我家里，怪不自在的。吃了药，头好像没那么重了。
“妳不去睡觉吗？”
“我睡了那你干吗？”
“妳担心我会怎样吗？哈哈，不用担心！妳会很安全的！”
“不是这个意思，不好意思让你一个人留在我家罢了。”
“妳爸妈看见我该不会把我认作女婿吧！哈哈！”
“我自己住的。”
“真的？为什么？”
没为什么，只是妈妈不需要我，而爸爸也不想我打扰他的新家庭吧了。我心里念着，但没有说出口。
“因为，一直以来，我都是一个人的。”我说。
“很寂寞吧？”阿沐收起了嬉皮笑脸
“属于我的寂寞，我习惯了。”
“一个人要是寂寞太久了，就会和世界脱离了哦。”
我只是望着阿沐，没说什么，累了。
“寂寞的人很多，如何把学会把寂寞收起来的人却很少，很多人爱把寂寞拿出来陪伴自己，这是另一种自我安慰的方式。妳是吗？”阿沐问我。
“是寂寞来找我”
“那我帮你把它请出去吧！哈哈”
阿沐的笑容真的会让我很温暖，很放心。
“我想睡了，你离开之前可以帮我把们锁上吗？”
“妳放心把钥匙交给我？不担心我会怎样吗？”
“如果你真的会怎样，那就算我倒霉咯。”
“哈哈，妳是个幸运的女孩，你知道吗？”
是吗？
“我先去睡了，谢谢你了。”
“放心，我走之前一定帮妳锁好大门。”
“还有，我会把妳的寂寞一起带走的。”
把寂寞一起带走吗？属于我的寂寞，带得走吗？



（七）
一个星期过去了，除去週六合週日，我已经三天没去学校了。一天是因为病了，过后两天是因为刚好“好朋友”到访，我就干脆不去上课了。烂借口我知道。
今天也该去上课了，上课前到了便利社买了一罐咖啡，得补充精神，好好的弥补之前没听到的课了。推开教室的门，第一个看到的是张浩，他总是坐在最前排。我和他点了点头，就走到我平时的位置坐下了。他跟了过来，我知道。
“妳最近还好吗？”张浩坐在我隔壁。
“嗯，还好。”我微笑着回答
“上个星期妳缺席了很多天，蛮担心妳的，出了什么事吗？”
“噢，生病了，现在好多了。”依然微笑着。我发觉跟他说话会不自觉得维持着微笑。
“那就好，这是上个星期课堂的笔记，借你看看吧！”
“谢谢。”
“那上课咯。呵。。”
原来他没打算回到他原本的位置，我们就这样第一次的一起肩靠着肩的上课。
“米儿，要一起去吃午餐吗？”张浩问我。
“好啊。。”我应该答应吗？没来得及想，我就答应了。
“呵呵，你等我哦！”他看起来很开心。
收拾好书本后，我们来到咖啡厅。今天的人比较少，幸好。
“妳想吃什么？我帮妳点。”
“唔。。。”
“我帮妳点样好吃的吧！好吗？”
“哦，也好，那你帮我点吧，谢了。”其实我想好了。我想吃海鲜面。
等了五分钟，食物来了。那五分钟里，我们都没有说话。
“好香，这是香辣鸡扒饭，这里很出名的哦！”他开心得笑着。
“哦，对，看起来很不错，呵”我胃不好，不能吃太辣的啊。
“它的特色是够辣够香，妳试试看！”
“好。。不错”我的妈呀。。。
说真的是不错吃，要不是我胃不适合吃辣，今天这餐还挺满足的。
“对了，妳有参加什么社团吗？”
“没有耶，必须参加吗？”
“也不是一定要的啦，只是参加些妳喜欢的活动能够让妳有机会发挥自己的爱好和兴趣啊。”
我的爱好是发呆，兴趣是沉默。我心里在想着。
“妳有兴趣参加戏剧社吗？”
“没有耶，我不会演戏。”
“其实不一定要妳表演的，可以尝试一下幕后工作，策划节目，编排剧情之类的。”
“我没什么天分吧，不了。”
“嗯，没关系。如果妳想参加什么活动可以告诉我哦，我能帮你询问看看。”
“好，谢谢你了。”我没什么想参加的，要我跟一大伙人混在一起，还是算了吧。
“妳很少话哦。”他说
“哦，对不起”我突然觉得不好意思。
“不不不，别说对不起啊，我只是觉得你很安静而已。呵。”
“嗯，习惯了吧。”
“习惯安静？”
我点头，抿着嘴点头。
“那妳会觉得我很吵很烦人吗？”
“不会，我只是比较习惯听人说话，多过开口说话，你别介意。”
“要是妳有什么不开心，可以告诉我哦。”
“为什么，突然这么说？”
“因为妳看起来很少笑容，有点不开心的样子，可能这是你原本的样子吧。我觉得妳笑起来一定很好看的。”他又出现那腼腆的笑脸了。
“我有笑啊，看不出来吗？”我一直以为我在微笑的。
“哈，妳还蛮幽默的。”
我有吗？是你幽默吧。
“我还有下一堂课要上，妳呢？”
“我先回家，没课了。”
“那，明天见。”
“再见”我跟他道别后，到附近的公园徘徊了一会儿。
他说我很少笑容，有什么能让我笑的吗？我在心里想着刚才张浩对我说的话。
“张浩，我看见了哦！”是阿沐。
“你怎么也在这啊？”
“我刚才一直跟在妳后面啊？妳低着头不知道在想什么的才没注意到我~”
“然后，又怎样？”
“刚才我看见了哦。。”阿沐一脸贼笑着说。
“什么？”
“妳和张浩一起吃午餐啊，好羡慕哦~哈哈”无聊。
“他很帅吧！他可是你们精算系里数一数二的帅哥代表哦！跟我这个气质小生有得比，哈哈哈”
“哪里有气质了啊。。”我小声嘀咕着。
“干吗跟着我？”我问
“警察会抓吗？”
“什么事？”
“本来呢是想看看妳病成什么样了，那么多天没来上课，还以为很严重呢！可是刚才看来妳还混得不错嘛，哈哈！”
“没事了。”看在那天送我回家，不想跟他计较。
“喂，妳真的跟他很熟吗？”
“谁跟谁熟了？”
“妳和张浩啊，干吗还装啊？”阿沐一副不甘愿的样子。
“你不想我跟他太熟吗？”阿沐挑了挑眉，耸耸肩。
“你担心我跟他很熟吧？”阿沐不敢望着我。
“呿~谁担心妳啊？我只是来八卦一下而已，妳想太多了吧。”他在逃避我的眼神。
“跟我走啦”阿沐说。
“为什么”
“走啦”被他拉了起来，我跟着他走了。
（八）
“超市？”
“对啊，喜欢吃些什么，拿吧！嘻嘻。。”
“……”望着他说不上半句就话。
“干吗呆着啊！这个薯片可以吗？”
“我不需要啊。”
“妳需要！家里空空的什么也没有，肚子饿了也没什么能吃，真没趣。”
“很少肚子饿”
“妳骗人吧！我每隔半小时就想找东西往嘴里塞，那天在你家转了半天一粒能吞的东西都找不着，啧。。”
“是你夸张吧。”
“唉，算了，我帮你挑的这些都很好吃，妳放在家里慢慢吃吧！哈！”
阿沐什么时候把购物车给塞满了？
“我没打算买！”得在付钱前阻止他，为了我这个月的伙食费着想。
“不用你付钱~”这个家伙竟然自顾自的继续扫货。
不理他，我先走出了超市，心想这阿沐真是有够怪的。想害我借下来的日子靠那些薯片饼干过活吗？我可没有增重计划要进行。算算这个月的剩下的零用钱，还可以够我撑完这个月吧。爸爸每个月都会把钱汇人我的户口，老实说爸爸每次汇的数字都足够我过三个月的生活，但我只取了小部分的钱，不想让这笔钱成为爸爸的弥补工具。
“喂，米儿啊！干吗那么急着走啊？”阿沐从后头追上来，而且还很喘得样子。
“看，我买了两大袋哦！哇呼！真过瘾啊！哈哈哈！有几包是我的哦别想把它们也带走噢！”
“我没有想要带走的意思。”冷冷的我说。
“嘿，妳看，这是新口味，等下就把它给干掉！哈！”
“你是有钱人吗？”
“看不出人家是小康之家吗？哈哈！”
谁会看得出。
“我要回家了，你也是吧？”
“嗯呵，对啊，也是回家，妳的家。”
再度望着他，说不上半句话，我想现在的表情是，你这个人是想怎样？
“怎么啦？我很帅吧！哈哈”自恋鬼！
“我回我的家，你回你的家！”
“怎么行，我得把这些东西放在妳家才能走啊！”
“这不是我的，好吗？”
“唉，好啦，算我买给妳的好吗？不然就当作是送给妳的也行。”
我真是没好气地掉头离开，阿沐还是没一回事的跟了上来，还是一样的爱自己跟自己对话。
“喂！”不想理他。
“喂喂！”别惹我。
“喂喂喂！”
“干吗啦！”我凶了他。
“你别静静不出声，我很闷。”
突然有种内疚感涌出来，觉得此时的阿沐不想平时的阿沐，乌云密布的阿沐。
“我没话说。”
“那，算了吧。”
沉默了，一直到回到我家为止。
“我到了。”我说
“记得肚子饿时拿来吃，真的很好吃的。”说完话，阿沐把两大袋的零食交到我手上，然后离开。
“喂！”我喊住了他。
“你自己的你不拿回去了吗？”
阿沐转回头，表情两百四十五度转变。
“算妳还有良心啦！哈哈！刚才被妳吼了那么一下，还以为妳会直接把我的份也吞了呢！搞得我好不舍得的说！哈！”
刚才的失落不是因为这些零食，我知道。
“进来吧。”
“刚才你有没有看到街上的那位红衣大婶，有够火红的我说。。叽哩呱啦，叽哩呱啦。。”
真是多话又爱逞强的家伙。
结果，我和阿沐在有他说没我听的情况下嗑了三包薯片，一支可乐，半条snickers巧克力。
我知道，其实阿沐也是在赶走着属于他自己的寂寞。对于他，我有种同情的感觉。
“好累哟！”阿沐两手张开，伸了个夸张的懒腰。
“嗯，我也累了。”
“阿沐，其实….你不必特地留下来陪我。”
“嘎？我？哪有啊？妳想我陪妳是吧？”
“怎样都好，谢谢你陪我。”
我们都沉默了片刻。其实我知道阿沐在担心我一个人的孤单，他很爱说话，大多数是废话，房子了充满他的声音，偶尔我会附和一两句话。他的嘴巴好像装了按钮，不必休息的一直说话，大笑，在我客厅里蹦蹦跳跳的，是一个不会累得怪人。所以，在沉默的当下，气氛尴尬的让我有点慌了。阿沐不是应该说些什么来打破冷场的吗？怎么连他也和我一样静下来了？他不是不会累的吗？
“剩下的，你拿回去吧！”我把剩余的零食交到他手中。
“妳留着吧！真罗嗦哇妳！”
“那好吧。谢啦。”我试着摆出一张亲切的笑容。
“怎么妳便秘吗？”很显然我摆的是便秘笑容。
“你很烦耶。。”
“我是啊！哈哈！”
“有人跟你说过吗？”
“什么东东？”
“你有张很好看的笑脸。”
他睁大了眼睛，好像听见了什么惊天大爆料似的看着我。还有，瞬间涨红的脸。
“你脸红了。”我说，忍不住的说。
“哪有！”他把头转开，还在我面前耍帅了一下。
“我想休息了。。”
“好啦，我早就想回家啦！只是坚持把我的薯片吞了再走！”
“再见了啦。”我说
（九）
今天我又迟到了，原因是赖床赖了半个钟头。
“妳迟到咯！”张浩开口的第一句话。
总是在每次踏进教室后，第一个看见的他。然后，他会随着我的脚步，跟我一起走到我平常的位子，坐下。这些动作好像成了他的习惯，因为每天都是这样。我觉得，这样也很不错。
“对啊，闹钟坏了嘛。。”好心虚的我说。
“是这样啊，呵，上课吧！”每当张浩望着我笑的时候，我有种中暑的感觉。
“对了，明天的课取消了，妳知道吗？”
“是吗？”
“嗯，听说是讲师的家里出了些问题。”
“哦，谢谢你通知我。”
“那，明天妳有空吧？”
“啊。。。”我知道有种怪怪的生物在我心里搔啊搔，痒痒的。
“就，想看看妳有没有空跟我一起去收集些资料。”
“什么资料？”
“是这样的，我有副修心里系，刚好我的年终报告是要对曾患有心理障碍的人进行访问，可是我没接触过这些病患，想先去病院了解一下该怎么跟病患相处。”
“哦，原来如此。”
“哈哈。。”突然的，他笑了起来。
“怎么了吗？”我疑惑着。
“感觉好怪啊，第一次约女孩出去，结果是去精神病院。。”
第一次约女孩出去？张浩你在跟我开玩笑吧。
“不会啊，满特别的，呵。。”
“那，妳ok吗？”
“嗯，时间？”
“早上十点，我来接妳，好吗？”
我犹豫了一下，接着我听见自己说。。。
“好哇。。”
“哈，太好了！我超担心妳会拒绝我，还是觉得我才是神经病呢！哈！”
我只是笑笑的望着他，我一贯的浅笑。他看起来真的很开心，脸上的笑容没有停止过，这时我却想起了阿沐。阿沐那家伙平常时也不都是这样吗？呵呵。
“想什么那么开心啊？很少见妳会露出笑容哦！”
“哦，想。。想着刚才你跟我说的事咯。”
“是吗？呵，没想到妳会把我的话放在心里。”
“嗯。。。”应了声，把头压低，因为我不想让他察觉到我再次的心虚。也许，他会以为我在害羞吧。
今天，我们都没用心听课。好难得，他也会有不专心的时候，在课堂上向我提出约会，而且地点还是。。。
一个钟头半的时间过去，课堂完毕。
“对了！我高兴得忘记问妳，妳住在哪里？”
“为什么呢？”
“我，得去接妳啊，明天。。。妳不会是忘了吧？”他的表情真是超为难的。
“哦，不是，呵，对不起！”
“我在附近的地铁站等你就好，我家很难找。。”
“哦。。。那好吧。”
跟张浩道别，在课室的门口。今天他没说要和我一起吃午餐。
我自己随便的解决了午餐，然后走路到地铁站。
“米儿！”我回头，是阿沐。就知道是他，呵。
“好巧。”
“巧妳的头啦！”他轻轻地敲了我的头一下。
“我从刚才就一直跟着妳到这里了耶！”
“刚才是什么时候？”
“就妳走到一半偷偷的挖鼻屎，以为没人会瞧见的时候。”
“无聊。”
“哈哈哈！”
“干吗跟踪我？”我一边注意着地铁出发的时间，一边问阿沐。好像习惯了这样跟他沟通。
“唉，今天的运气差了点。”完全忽略我的疑问，说起了自己的事情。
“米儿妳知道吗？今天的测试我差点就能及格了！真的是差那一点而已！”
“妳知道差哪一点吗？”
“没理由知道。”
“就是我没有在我的琴谱上写下曲名。我的自创曲就这样被考官给宣告失败了。明明是一个很好听的曲子啊！至少我是这么认为啊。。”
“你干吗不把曲名填上去？”
“我想不到适合的。”
“哦，我没话说了。”
“妳干吗这样，人家已经很down了！”看不出来的down。
“那没办法了啊，能怎样？”
“唉，真无趣，安慰一下会怎样嘛！”
“你需要被安慰吗？”
“说真的，好像不是很需要哦！哈！”
然后又在敲了我的头一下，比刚才的力度稍微重了一点点。
“干吗一直敲？”
“妳真的很应该被敲！”
我给了阿沐一个白眼，他却回应了我一个笑容。
“不如我把曲子演奏给妳听，妳帮我取个名好不好？”
“不好吧！”
“为什么？有很难吗？”
“你都想不到适合的更何况是我。”
“有时候旁人给我的意见会让我产生灵感，或许妳能帮我把曲名的灵感给找出来？”
“你应该找你班上的同学而不是我吧。”
“我在班上没什么朋友，妳相信吗？”
我摇头。阿沐突然的失落了一下，我看见了却没开口问原因。这样的阿沐有点陌生，尽管不是第一次看见这样的他了，但是我还是不懂该怎样面对这个他。
“算了吧！反正已经过去了！下一次的可要认真的想个曲名啊！真是糟糕啊。。”
“那如果你下次想不到的时候我再才和你一起想吧。”
“妳是说真的吗？我没听错吧？”
“那我收回我刚说。。。”还没说完就被他打断了我的话。
“不！不行！说了就说了！哈！”看到熟悉的笑容，我安心多了。
“我搭地铁回，拜！”
“谁要跟妳拜啦？我也是搭地铁回。”
“哦，随便你。”
“妳干吗老是一副酷酷的样子啊？天气冷也不必这么酷吧妳！”
“我没有啊。”我是说真的。
“那妳笑一个嘛！笑一个~”阿沐把拇指和食指作成个v形放在下巴的位置。
“没事干吗笑？”
“没事干吗不能笑？我就很好的典范！哈哈！”
“我没有你那种天分。”
“哎哟，说话酸溜溜的哦，哈！”
“你真的很爱幻想。”
“啧。。”啧了一声，他马上又换了话题。
“对了，妳不是有车子吗？干吗不开车来要搭地铁这么麻烦？”
“我不喜欢开车，地铁很方便。”
“妳的车子真的很可怜。”
“什么？”
“它一心想为它的主人服务，或许还想展现一下它的功能，它的时速给主人看，结果主人却不想用它，把它愣在一边。这种心情我能了解啊！”
“你会跟车子沟通？”我还真讶异他怎么能想到这些？
“每辆车都有灵魂的！它能感应妳，妳也一样能感应到它！”
“真恐怖。。”
“什么恐怖？妳不觉得这样很温馨吗？”真搞不懂他温馨的定义在哪里？
就这样跟阿沐有一搭没一搭的聊着一直到我下车为止。阿沐说他在我的下一站下车，至今我还不清楚他到底住在哪里。

（十）

十点，我没忘记。起了个大早，梳洗完毕后，我选了一件纯白色的连身裙，也是我的衣橱里唯一一件连身裙了。我提早十分钟到地铁站等张浩，因为有预感他会比约定的时间早到，不想让他等太久。
果然，来到地铁站没多久，我看见张浩从我的左前方，向我走过来了。
“早！”我先向他问候。
“嗯。。米儿，早。。”
“怎么了`？车子呢？”
“米儿，对不起。。。。”
“为什么呢。。。”
“我没办法带你一起去了，因为我昨晚才接到消息说这个报告是依照组别进行的，需要每个组员的参与，报告才能完整。。所以，我必须跟我的组员一起去。。。”
“噢。。”
“我真的是昨晚才知道要这样的，因为之前教授没有说明是个人的报告还是分组，我以为是个人的，然后我没有你的手机号码没办法。。。”
“没关系。”我打断他的话了，不知怎么的我觉得什么原因都不重要。
“米儿，妳在气我吗？”
“我没有，你放心。”
“真的吗？我真的觉得很抱歉。。。”
“我真的没关系，你快迟到了哦！”
“嗯。。我必须先走了，真的对不起，我回来再找你，好吗？”
“没关系。。”
“那再见了，米儿。。”
“嗯，没关系。。”
没关系，没关系，没关系，没关系。。。我真的觉得。。没关系？
我不想回家，想到处溜达，虽然。。我今天并不是出来遛达的。。。
我搭车到市中心，来到间购物广场，人来人往，有些店家的音响巴不得让每个经过的路人耳膜破裂。看见好多很年轻的男女混在一起，一行人里总是一两的小女生被五六个男生跟着，小女生们看起来不亦乐乎。
我坐在商场里的休息木椅上，看着眼前经过的人们，观察经过的每个人，观察着自己的思绪。
然后看见有小丑在为小朋友们表演着，吹气球，派糖果，假摔倒，捧腹笑。。这些都是小丑该做的。小丑有他必须做的事情，张浩文也有他必须做的事情，好像每个人都有事情忙，必须的事情，那我的呢？
围在小丑身边的人群散了，大概是气球送完了，糖果也派完了吧？小丑被人舍弃了，好可怜。。
“这个巧克力，给你！”小丑走到我面前，还把一颗巧克力给了我。
“怎么一个人坐在这里呢？”小丑先生学着卡通人物的声音和我讲话，挺有趣的！
“因为要看小丑先生表演咯。”
“哎哟哟~小丑大人现在要休息咯~~怎么办？哈哈！”小丑坐在我隔壁，和我聊起天来了。
“那巧克力还给你吃吧！”
“哎哟哟~小丑最讨厌吃巧克力了！嘻嘻！”
“真的吗？为什么呢？”
“这巧克力啊，是给不开心的家伙吃的！我用不着！嘿！”
“那你教我，如何才能变得讨厌吃巧克力呢？”
“这个嘛~~小丑天生不爱吃巧克力，要怎么教呢？伤脑筋啊。。。”
“呵呵。。”看见小丑夸张的表情真逗趣，好想看看他的真面目。
“笑了嘛！那巧克力还我咯！我要把它送给不开心的家伙哦！”
“送出去的巧克力能收回的吗？”
“怎么不能？如果妳也讨厌巧克力的话就能啦！嘿嘿！”
“那给回你吧，小丑！”
“哈哈，我看见妳的身边有很多小天使哦！”
“小天使？”
“对啊，各个都好可爱，可是都不笑！”
“你在吓我吗？”
“哈哈哈！天使只会对快乐的笑，把祝福带给拥有粉红心的人！”
“粉红心？”
“记得，天使会把你的不开心带走，要用笑容来回报他们哦！”
说完后，小丑先生走了。我看着他快乐的背影，蹦蹦跳跳的离开。在他的身边，好像围绕着些什么东西，是带来快乐气息的。。。东西。。。小丑先生有着和阿沐一样的气息。
“粉红心…难道真的会有粉红色的吗？”自己想想也觉得好笑，大概是那小丑先生用来哄人的吧。哪有什么粉红心的。
不知过了多久，我才从苦瓜脸天使的道理中回过神来。看看时间，不偏不倚，四点整。
回家吧。
虽然没什么活动到，但是还是感觉到累。为什么呢。。。走在回家的路上，好想就这样蹲坐在路上，然后等看看哪个好心人以为我迷路了，顺着把我送回家。可是那样的话我看起来就活生生像受了什么刺激而颓废在路上的疯人，一点也不像迷路的少女。不知怎的，沿路上，脑袋里尽浮现出一些有的没的的东西。。浮出张浩现在应该很高兴的跟组员们一起进行访问吧。。
用手敲敲脑袋。别胡思乱想！
回到家就摊坐在沙发上，一坐两个小时就过去了。这两个小时里只是把脑子放空，眼神应该是呈现呆滞状态。真的没想什么，原来这样会更累因为觉得头有点疼。我真的病了我。
然后把自己浸在浴缸里，想学学戏里面的女主角遇到不开心的时候总是把自己整个人都浸在浴缸里，想试看看会比较好点吗？
戏里都是骗人的，把自己浸在水里那种恐惧感，害我差点没断气。
突然地。。。门铃响了。裹着浴巾接起电话。
“谁？”
“是我是我，快来开门吧！雨好大啊！”是我？ 还有，下雨了吗？
还没来的及搞清楚到底是谁，那位是我先生就快把我家的门给敲坏了。莫名其妙。
我还是去开了门，但并没有完全打开，只是露出一点门缝隙而已。看见的，是阿沐。
好像除了他，没什么人会找来我的家了哦。

（十一）

“快快快，我都淋湿了！”阿沐一下子把门给推开了`，我来不及挡着，看来他真的很急。
“我。。”他看着我说到一半，然后快速的走出门外。外头正下着大雨呢。当然我还搞不懂什么 状况。
“拜托妳去换件衣服再来开门嘛！妳是想陷害我吗！”他在门外大吼。
我这才发现我还裹着浴巾！天啊，我真的病了我！
换了衣服再开门，阿沐却反方向背着我进屋，好像在表演月光漫步一样。
“一点都不像。”我说。
“像什么了？”他问。
“你把月光漫步破坏掉了！”
“妳有病啦，月光在妳的头漫步啦！我是怕妳有再度色诱我才不敢直视妳呐！”
“。。。。”我无言。
“这不是好好的吗？ 妳知不知道刚刚就那样子开门很危险的！”
我知道。。
“要是门外的不是我是别人的话妳说怎么办？ 怎么办？ 不是所有人都像我这么正人君子的！妳可要知道要是。。”
“找我有事吗？”真的好烦哦。。。
“呃。。什么嘛，我在担心妳耶！”
“你坐吧，我进房。”我说
“喂，生气啦？ 别这样嘛。。我带了卤肉给妳呢！”
我回头望向阿沐。
“吃嘛！嘻嘻！”他笑得可乐的说。
我只是望着他，没搭上话。总觉得这时候，我只想把视线集中，不然我会分散心情开始胡思乱想。我不要在阿沐面前胡思乱想。
“干吗只盯着我看啊？卤肉在这~”他把手上的卤肉袋拿起来晃呀晃。
“嗯，我饿了。”我这么说了。
“哈哈，对吧！ ”
就这样，我们一面吃着阿沐老远带来的卤肉，一面聊天。是我听他聊，我没聊。他好像也习惯了这样，只有他的声音在空气里回旋，偶尔我会附和一两句。
听着阿沐的笑声，我的心竟然平静下来了。
“哎，吃饱了，真爽！”
“你还没饱吧。”
“哈，怎么又被妳知道了啊，还蛮了解我的嘛妳，嘿嘿。。”
“连卤汁也被你清理了，很明显啊。”
“这叫做不浪费食物！ 妳懂不懂啊妳！”又敲了我的头。
“随便啦。”
“呿，真是没良心，谢谢也不说哩！真不该对妳那么好的咩！”
“你知道粉红心吗？ ”我问阿沐。
“啊？”
“没什么。。”
“我还粉红豹咧！妳怪怪的哦~”
“你才怪。”
“你没怪？ 才怪！”
“不是要回家了吗？”
“我有说要回家了吗？ 吃饱了不能太快走动会得盲肠炎，我相信妳的心没这么黑。”
可是也不可能是粉红色的吧。我自己想心里想着。
“听说。。。妳今天跟那个什么张浩的约会哦？”
“唔？”我好像没听清楚阿沐在说什么因为他突然把平时的声量降低，让我有些不习惯。
“哎哟，问问而已别这么紧张嘛！ 哈哈，瞧妳那副无辜的样子，今天肯定将他迷倒了吧！”
“你说什么啊？”
“哇咧，还装呢！都知道了啦好不好！哈哈！怎么样开心吗？ 说来听听嘛！”
“没什么好说的。。”
“哟，还真不肯告。。”
“我们没约会！”说完，我转身走进厨房。
“原本是有的，后来取消了。”回到位置上坐着，我说。
“他，放妳鸽子？”
“不是，临时有变动吧。不过没关系啊，又不是什么大不了的事，我ok啊。”
“妳很在意吧。。”
“没有。”
“平时的妳不是这样的，瞒不过我的啦！”
“平时的我是怎样啊？”
“当然说话不可能带句子咯！刚才妳说了一串话呢！还真不习惯！”
“你有病。”
“哈哈，大概是被妳传染了吧！”说完，阿沐就把手搁在我的额头上。
“妳快发烧了，从刚才开始就注意到你的脸颊好像红红烫烫的。”
“是吗？干吗不早跟我说？”
“我以为妳和我一起吃卤肉害羞咩！哈哈！”
“。。。。”
“好啦，不闹妳了，家里有药吗？”
“嗯。”我点头。轻轻的点头都感觉到头好像要掉下来了一样。
“好，那我等妳吃了药再走吧。放心交给我好了！”
交什么给你啊，阿沐神经病。。
“快要生病的时候，脑袋里不能装有太多不开心的事，它会把你的脑袋弄坏，因为妳没力气去分辨情绪了，不开心的因子就会趁机会去破坏妳大脑主管快乐因子的功能，进而破坏妳大脑应该有的思考能力。这就是所谓的胡思乱想！”
“你胡说八道！”
“嘿嘿，这可是有根据的。叫做阿沐理论！ 酷吧！”
我还真想哭呢。。。
“放心吧，我的笑声具有很强的杀伤力，帮妳杀掉不开心因子哦！”
有阿沐在陪着我，也好。也许，他是我快乐因子的导源。有他在，不开心的因子应该不敢接近我吧。。
谢谢你，阿沐！
（十二）
摄氏二十四度。阿沐感冒了。严重感冒。
阿沐说的没错，大概是被我传染了。可是我吃了退烧药，一天就好了。过两天就到他病倒，问题是，我得的是发烧，他却感冒，还是异常的感冒，体温降低得离谱。
当我为他量体温时，我自己也吓了一跳。
“干吗不看医生？”
“干吗看医生？”
“你很固执！”
“妳也差不多嘛。。”
“你想病死是吗？我连你到底是不是只是感冒都不知道。”
“安啦，妳把我照顾好就会没事的。”
“我不是护士。”
“我知道，妳是米儿啊！哈哈！”
病了还能说笑，真不知道该怎么说他了。
我直觉，阿沐不会是感冒这么简单而已，虽然表面上看似感冒的征兆，但是他的体温一直持续降低，我担心。。。
“不用担心，我真的没事。”阿沐看得出我担心的表情。
“看妳担心的样子，好幸福哦！我继续病下去妳说好吗？”
“你不只身体有病，脑子也有病了。”
“哈哈。。”阿沐连笑声都听起来无力。
至于为什么我会在阿沐生病的时候照顾他呢？因为，他就在我家。我逼不得已。那天我吃了药睡了一觉，醒来发现阿沐没回家，反而是躺在我家的客厅地板上。以为他睡死了，但任由我怎么叫都叫不醒，打算将他打醒时，手一触动他的身体，我又吓了一跳，好冰。。
“我泡杯热茶给你，你给我休息。”
“好嘛，我这不就给妳休息了吗。。”阿沐说话也非常吃力了。
“乖啦。。”我上前摸摸他的头说。
阿沐望着我，我好像顿时被某种力量压着了一样，动也不动的望着阿沐。不知怎么的，我感觉到阿沐的眼神，很迷惘，有着很多顾虑似的眼神。我被他的眼神吸引着。
“我要热牛奶，不要茶，可以吗？”突然的，他说。
“哦，哦。。好啊。”我从他的眼神中，回过神来。
“我会很快好起来的。。”当我走进厨房后，仿佛听见阿沐这么说着。
嗯，你一定要好起来，因为我喜欢一直笑的阿沐。

“时间不早了，我要去上课了。”
“噢，那妳先去上课吧，别迟到了！”
“你怎么办？”
“我？ 没问题啊，我也是时候回家了，在妳这里躺了一天一夜，够了吧，哈哈！”
“我开车送你回吧。走吧。。”
“不必，我自己回就行了！”
“不行，你病的很严重！”
“哈，妳怎么知道我不行？又没试过，嘿嘿。。”
“不要开玩笑了，走吧！”
“我自己回就可以了，我不要妳送我！”
“你怎么就这么固执啊！”我真的快生气了！
“哎哟，妳不懂啦。。人家不要被女生送回家嘛，很没有男子气概咧。。”
这时候了还说什么气概啊！
“好吧，你不要就算了。。”我真的没好气地说。
“呵，我真的行，不必替我担心！”
“不，你也不必回家了。留在我家休息，等我回来，就这样！”
“啊？ 什么啊。。。？”
说完我就转身走人，完全不给他机会说不！




（十三）
就这样了。我回到家时，阿沐已经不知跑到哪里去了。大概是自己回家了吧。回来前门是上锁的，备匙还是在鞋柜里，没有被拿出来的痕迹。
算了吧，他不会有事的。一直试图想安慰自己，但是一直在担心着，担心着不知道阿沐跑哪去了？ 回家了吗？病好了吗？吃药了吗？他，怎么了吗？
还是去找找看吧。
就这样了。转头就走，好像一只没有方向的苍蝇一样，到处乱晃，到处乱闯，虽然知道这样不真的能找到阿沐，但我真的不知道该到什么地方去找，他会到的地方，会是哪里？
对了，到学校向办事处问问他的住址吧。
“南兴街，桃玉园三十三号”我上了计程车，麻烦司机把我带到他的住址去。
我不确定他在不在家，但我一定要找到他！
到了，二十分钟的车程，慢得像两个钟头一样。
“应该是这间了。”我来到一间看似有人住的屋前，庭院还算蛮干净的。
“有人吗？”我问道。
“有人吗？阿沐？”再次问道。
一位看上去大概五十岁的阿姨，从屋里探出头来，瞧了瞧。
“不好意思。。请问。。”
“找谁？”
“请问阿沐住这里吗？”
“。。。”
“不是吗？对不起打扰。。”话说到一半。
“不在了！”阿姨说完就把门关上，她的声音弱的我都听不清楚她的话。
“不在啊。。”掩不住的失落。是阿沐家没错，他没回家，他到哪去了？
我搭了计程车回去，但没回家，而是在市中心里晃。我有种说不出的担心。真的担心着阿沐。漫无目的的晃，也许是抱着一丝希望，会在市区里发现到阿沐的身影。
“米儿？”谁在叫我了？ 我转过头。
“张浩？”是他啊。为什么不是阿沐？
“对，妳在这干嘛？七点了还不回家吗？”
“没什么，就逛逛。。”
“这样啊。。今天妳在班上好像心不在焉似的，有什么事吗？”
“有吗？”
“对啊，我其实都注意着妳。。。嗯，有什么我能帮得上忙的吗？”
“哦，小事而已，没什么的。”我还是对他笑了笑。
“妳还不打算回家吗？要不要一起吃晚餐？”
“不了，我现在就要回家了。”
“我送妳如何？”很温柔的注视着我。
“不麻烦吗？”
“一点也不！”他也笑得好灿烂。
也许我需要一个人陪陪我。也许他出现的刚刚好。
“妳怎么了吗？看起来不是很开心耶。。”
“我一直都这样，不是吗？”
“不，平时的妳虽然不笑，但也不会皱着眉头的。今天的妳，一直都皱眉头。”
“呵。。对不起。”
“干嘛和我说对不起啊？ 哈哈，傻瓜。”他摸摸我的头说。
我很喜欢他用手轻轻的摸着我的头，我需要这种安慰，不是言语的安慰，却能让我的心平静下来。我看着他，说不上话。他的眼神能让我感到安心。
“有什么不开心，妳可以随时来找我。”
我点点头，很听话的点点头。
“对了，上次的事，我真的很抱歉。妳生我的气吗？”
“那，我已经忘了。”
“很抱歉米儿，这两天你都没什么和我说话，一完课妳就走了，我也找不到机会向你道歉。我还以为妳生我的气。”
“没有，我没生气啊。”
“那就好，下次我会补偿妳的。”
“下次？”
“好吗？”
“呃。。其实没关系，我不介意。”我真的不介意。
“妳就让我补偿妳嘛，不然我真的会内疚一辈子的。”
“好啦，那你请我吃一餐就好了。”
“一餐而已？不够啦，呵呵！”
“那。。”
“明天中午妳有空吗？”
“明天，应该有空。”
“那我们上完课后，我带妳去个地方。”
“哪里啊？”
“明天就知道了。”他神秘的说。
“哦。。”而我只是哦了一声。心，不知飘到哪去了。


（十四）
过了一天，阿沐没来找过我。我竟然期待着他来找我，像是一种习惯。习惯了他的笑容。
“米儿，走吧！”张浩一把拉起我的手就走，脚步也随着他而去。我还来不及反应，却下意识的松开他的手。
课堂上很多人，我知道他们在看着。一路以来的我，都不喜欢被注目的感觉，从来都不喜欢。
“去哪里？”我问。
“妳忘啦？我说好了带你去个地方哒。。”
“噢。。对，对”
“妳怎么了吗？ 是不是不舒服？”他把手搁在我额头探温度。
“不，没什么，只是饿了吧。”
“我们去吃个午餐吧！”他微笑的看着我说。
“好，我请。”我也微笑，尝试着微笑。
来到校外附近的快餐店用餐，这一餐还算愉快，至少没有被其他情绪干扰。
“妳喜欢吃薯条哦？ 他问。
“嗯，薯条是配角，我喜欢。”
“哈，妳真有趣。”
“不对吗？”
“虽然很多女生都爱吃薯条，但因为它是配角而喜欢的人我第一次见啊！”
“呵。。或许吧。”
因为我认为，配角往往给主角加很多分，很多人会为了吃这家快餐店的薯条而特地光顾这家店，而不是为了它的汉堡或鸡肉块。配角也许不比主角抢眼，但绝对不比主角逊色。
“对了，你要带我去哪？”在走出快餐店门口的时候，我问。
“我家。”张浩很认真地说。
我愣了一下，也是很认真地。
“这样啊。。”我停顿了五秒的时间才回答他。
“不问为什么吗？”他好奇的看着我。
我遥遥头。因为我打算拒绝他，不管什么原因。所以，没必要问他。
“我很少去别人家。”我婉转的说。我无法坦诚的告诉他，我不要去！除非对象是阿沐，我才能够自然的表达我的意愿。
“那妳愿意来我家吗？”
“干什么？”
“把妳介绍给我爸妈认识啊。。”
我一度怀疑自己听错！
“米儿，我喜欢妳，认真地。他表情认真到我以为他在演戏。
“不行。”
“为什么？ 妳不是也是喜欢我的吗？”
“我。。”
“是因为上次那件事，妳生气我吧？”
“不是！我不知道怎么说。。”
“米儿，我真的很喜欢妳，从第一次见到妳的那天就喜欢妳了！ 想办法的接近妳，想多了解妳，可是却很少机会能和妳在一起。我这次的表白是我想了很久，想真的和你在一起才决定的！”
张浩一口气说了很多，我无法了解。无法了解的是自己。为什么我会觉得不行。
他是很好的对象，我对他的感觉也比其他人不一样，不是吗？
为什么不行？
我一直等的爱不是这样的吗？
为什么不行？
“米儿？”妳听见我说的吗？
“我。。我无法喜欢你！”
为什么不行？我知道了。
“我先回家了！”转身离开，再见也说不出来。
我知道，他一定生气了。因为我没给他一个明确的原因。
而原因是什么，我知道了。
我一直期待的，原来是那灿烂得能温暖我的笑容，而不是那温柔却感到压力的笑容。
我往阿沐家的路线走。
这次，是为了阿沐而活。

（十五）
半个钟头的时间。
我站在昨天站的屋外，期盼。
“阿沐？”
“有人在吗？”
“阿姨，我来找阿沐，他在吗？”
还是没人应门。
我不知要往哪儿走，只知道，此时此刻，我想见到他，阿沐！
不知过了多久，昨天那位阿姨从我身旁经过，然后进屋。好像没有发觉到我的存在似的。
“阿姨！”我赶紧喊住她。
“不在不在，全都不在了！”阿姨头也不回的应到。
“可以告诉我他到哪里去了吗？”只要告诉我这个就可以了，我心想。
“妳是他的朋友？”
“对。”
“什么时候的朋友？”
“什么时候？最近认识的。”
阿姨突然的不说话，一直盯着我看。她的眼神让我很不自在。
“妳进来吧。”
我跟着阿姨进去屋里。客厅没开灯，但窗口外直射进来的阳光刚好给客厅带来足够的光线。
屋子很整齐，看起来像是独居的房子。阿沐这个家伙还会帮忙打扫房子吗？
突然的，阿姨拿了份旧新闻纸要我看。
我看了，我冷笑，我落泪，然后，离开。
两年前，一起骇人的车祸，终结了一名十九岁的少年，杨沐承。
杨沐承，我这才知道他的名字。我这才知道他两年前已经离世了。
新闻纸里夹着一张旧照片，一个小男孩和一个小女孩，男孩笑得好灿烂，女的差点哭出来的模样。模糊的画面从我脑中闪过。
原来，我们早就认识了。在我很小的时候，他是我的邻居，是我的玩伴。
抱歉我一直都没记起。
十岁以前的事情，我通通都从记忆里消除了。爸妈在我十岁那年离婚，那时我才知道，以往那些幸福全是假象。那个时候，爸爸很少回家，妈妈整天眼睛带泪的不说话。我不知道当时的我是怎么想的，应该是想逃离那个家吧。
我现在想起了，曾经有个小男孩常常会陪我玩，可是每次都把我给逗哭。很精灵的小男孩，眼睛长长的，很爱拉妈妈为我的扎得漂漂亮亮的辫子。在我九岁那年，隔壁家搬来了新邻居，也是不大爱理人的大人。可是小孩却很调皮，经常跑到我家门口外东张西望的。于是，时间久了，我们也经常的腻在一块。
我现在想起来了，那个小男孩陪我度过那些不开心，给我带来一点的欢乐，让我暂时忘记了家里发生的事。
在我要离开的那时候，我记得男孩站在他家门口，望着我。我和妈妈上车的准备离开的时候，他说了，
“我一定会等你回来！”
当时我根本没去在意他说了什么，我只知道我要离开了，到一个很远的地方去。我害怕，我难过。
“回来啦？”回想起阿沐第一次和我说话的内容。
对，我回来了，你还不回来吗？ 阿沐。。。
“米儿！”回想起阿沐第一次叫我的名字，难怪他会知道我的名字。
你在哪里呢？ 阿沐。。。
你总是知道怎么让我开心，你总是能够在我失落的时候突然的出现在我视线范围，你总是不让我知道你家住在哪里，你总是很少提起你自己的事情。
而我，也从来没有过问过。
错过了，才知道珍贵。
你不想让我看见你吗？ 阿沐。。。
然而，遗憾，只是对错过的一种告别方式。
等待属于你的真爱，是需要用心去感受，体会。错过了真爱，就算伤心流泪也只是对自己的一种折磨。遗憾的爱，不一定是悲伤的，珍惜所拥有的，不要遗弃真心，就算是对爱的一种回报了。
从今以后，我要用笑容，来纪念我们之间的遗爱。

看不顺眼的那些那些

看不顺眼很多事，可能别人也曾看我不顺眼。
受不了那些爱装可怜的人，好像失恋了或者和另一半吵架了，自己是完全受委屈的那个！

受不了那些成天把自己的行踪，事情报告在fb的人，不管去哪里，几点钟，干什么，吃什么，喝什么，几点回家。。总之就是一大把无关紧要的事都要向全世界报告的人，真的很受不了！

受不了朋友的家长，很无聊很无聊！看见他们我也很无力！一直找机会炫耀自己女儿的本事，难道在菜市场买菜太无聊了，所以才期待我妈去买菜顺道数落下我吗？ 拜托别太幼稚！

受不了没次在fb上post满自己照片的人，按进取看，好像每一张都是同个表情，然后有些真的装得很不适合他/她（虽然我以前也很爱房自拍照，但绝对不会几十张都是同样的！）就忽然有一天醒了，受不了自己自恋的连自己也觉得恶心，所以觉得把大部分的照片都撤下了！

受不了一直耍忧郁的人，难道你们以为自己是最悲惨的那个吗？想想世界上还有千千万万个比我们都苦命的人，在煎熬着，在受难着，自己经历了那小小的挫折，就搞忧郁，好像没人能了解你，全世界都不懂你的样子！是你们把自己装成那幅模样来引人注意吧！

kylie with one eye

Yesterday went for eyes checking at seremban LASER-PRO EYE CENTRE which formerly known as LOO SURGERY & LASER CENTRE.  Why did i go for this?

It's mainly because sumthing growth inside my right eye,i have no idea about what is that but it bcum bigger and bigger day by day..and im suffering from this for more than 2 weeks! hrm..

well, actually this kind of growth happened before but it will recover by itself without taking any action by me...so,i just let it there and i believe it will disappear as day getting longer.

But im worng this time,the stupid growth still there and one day it pop out,gosh..

SO..that's why i asked my mom to called my aunt to bring me for a medical check..and i know that i might to cut it if there are no others way to threat it.

AND..the final decision was to cut it off,and that's also the easiest way that the doctor recommended to me..ok,i'll accept what you said,doc!

we have been waiting so long there and who knows the eye centre was freaking full of people! we reached there at 10.30am and completed my eye operation at 2pm.

what can i say about the operation was..disgusting..

First,doc gave an injection of  anaesthetic to my eyelid,that gave me a little of painful.

and then, he used some tool to upturned my eyelid and that pressed my eye so i couldn't close my eye.

and he used those pinpoint tools and gorek my eye,Eww~perhaps he was jabbed the growth there..

and i heard the "ka-cha,ka-cha",sounds like doc was cutting the blister inside my eye..oh,i don't know how he did it and i don't dare to imagine that...geli~~

after a while,doc said ok,and my eye bleed for a second and finally i came out from operation room with cotton on my right eye.

Honestly it wasn't painful but really terrible since i cant close my eyes while the operation ongoing.

I felt proud of myself, i become brave because did not feel scare to my first operation,actually just a small and quick operation,haha!

this is how i look like after the thing done!

Ow~ow~ow~

this really scaring me!!!!

i meant..my 4th sem's exam result..

today when i woke up and checked on my phone,there's a message from my dear friend that remind me,result came out.

oh oo...

my hand shaking and my heart pumping darn fast,all bcoz of the result..the super nervous 1!!

my midterm result was totally drop me down,and i'm definitely disappointed of MYSELF!!

and that make me gave out more effort and hard work on my  study,it's driving me crazy..almostly..

and my result for this crazy sem..what i have to say is..THX GOD!! i'm pass!! and i'm satisfied with that! yet there are not very good at all,but! but,the important subject for me was done well!!(actually just got the B,but yes!) YES!! feel like wanna screaming!

Thx GOD again.and i swear! i must study well well for the cuming semester!

gotcha!!