回顾

距离只有48小时
我们又轮了第二圈
竟然就这样在这地球24年了
我这个要熟不熟的样子真的。。唉

我以前听过一句广告台词
说，女人一到25这个年龄就开始违反自然
违反地心引力
违反岁月
违反这个违反那个
以前我还觉得很夸张
当我一踏入21岁时就一直认定
我还有4 年就要违反自然了
还有3 年
还有2 年
现在还有1 年
我们真的开始老了

随便套那广告的另一句话
岁月的痕迹在25后开始出现
妈呀，我无需等到25都已经出来啦！
有什么好的产品介绍？
我急需一个可以滋润，修饰肤色和恢复肌肤弹性的保养品！


对了，说到回顾。
这一年绝对是精彩的一年
为什么？
才了解人生的转变的瞬时的那么大
上半年和下半年
完完全全是两个不同的个体
对这样的转变，不得不接受
除非我自己在做出另一个选择
回到原点的自己

无论如何，这一年还是给了我很多回忆
很多第一次

唔。。。。。
第一次毕业

第一次的毕业旅行

第一次应征

第一次成为上班族

第一次顺利的驾车！！

第一次我拿钱回家。。

第一次去热浪岛度假，这真的是很美的回忆

第一次去看演唱会，还是蔡依琳！（我赚到了） 

当然还有一些不开心得种种，
但是大脑会选择性的忘掉悲伤

悲伤只适合在夜深的被窝里拿出来缅怀


我很感谢总是在我读书的最后一年，让我没有遗憾
成绩是对自己最好的交代

也惊讶。。自己原来真的能做到

没有任何事情比能达到心目中的期盼来得更有意义

我希望2012年能做到我想要做的

新年万岁！

天空

有一首歌我从小到大听了都会起疙瘩
是从小学开始的从小

也不知道是为什么
一听到那首歌
我会开始肚子疼
然后找厕所
曾有一度成为我便秘的良药
但是时日久了也没效了

只是，每每听到那首歌
心里的感觉还是怪怪的


的确，天空，很好听
好像每个旋律都刺中心脏却还是心甘情愿的让它流血继续听

***************************************************************************

曾经我也把你当成

我的天空

可是为何
我总是对这片天空

挂满湿的泪

漂流在世界的另一边

任寂寞侵犯 一遍一遍 天空

嘿，镜子里的我，
我想对你说对不起。

对不起，
因为我不稳的情绪，动手打了你。。。

对不起，
因为我的贪心，让你承受了一些伤痛。。

对不起，
因为我的急虑，让你被大脑神经搞的精神不济。。

对不起，
因为我的坏脾气，身边的人也要受我的气。。

真的对不起，
我会控制自己
我会理智处理
我会好好对自己。

装忙

Spot the Kylie!!!!
U might found me easily because of my bread face yea..heheh

back to the mode...

大学时期，都是盲目的忙
工作时期，没想到是忙着装忙

是幸运还是走运
这种情况我不知道我到底还能持续多久


人生来是犯贱的
太过轻松感觉不自在
太过压力感觉像上断头台

可是人生不可能事事都有得刚刚好，不多不少
还是尽量的适应吧
这超轻松的工作

也许某天的某天
我会尝到比我现在的轻松多出几百倍的忙碌
到时我会怀念今天
怀念那种没事假装很忙的态度了

但忙碌至少让我觉得我不是白领薪水的
而且我这种爱自我表现的人
也好像在工作上能好好的表现表现啊~

星座运程说。。。这个月要注意消费，钱财外漏
真是他妈的准
因为这种时候通常都会对号入座。

强者

很开心刀爷的电影在中港台甚至大马都赢得超高票房

殊不知这电影是从好久以前就开始筹备开拍

很多人因为这部戏才认识九把刀
甚至有些还不知道他是强到不行的畅销作家

我怀疑会否有人就以为九把刀是靠这部戏红的？

他红的不是因为，也不“只是”因为《那些年》。
在这以前他已经出过数不清的好作品了
而《那些年》只是在他全部作品中最能带出他真实岁月的其中一本。

他知名了，是因为他本身就很强。
对我来说，他跟海贼王鲁夫一样强。

在我青春岁月里出现的作家除了张小娴，张曼娟，吴淡如，吴若权，藤井树这些比较早期的作家外，我的书架上全是九把刀，和橘子的书了。

是真的很爱

可以一个人看书一个人在那里爆笑，幻想，自己吓自己的
只有九把刀的书。

黑白。彩色。

我在想
黑白的中间点
会是彩色还是灰色？

黑与白
它本身就是种颜色
为什么人们要把它们归类为死色？

生活剩下黑与白
是闷了些
该如何让生活中融入些颜色？

是会让人气得想爆炸的红色
让人只想幽幽郁闷的蓝色
让人想奔放的黄色
让人感觉良好的绿色

有人说黑色是黑暗的魔鬼 白色是纯白的天使
但是往往这两种颜色在一起时
是最让人说不出的自然与好看

是不是就像每个人的内心一样
自以为纯洁
其实是黑白参和
偶尔魔鬼一下，才是人类

只是如果

如果可以为自己的男友设上一个最低条件

我希望他至少能跟我一样热爱海贼王

如果可以在加上一项必要兴趣

至少我在看海贼王时突然爆笑也不会觉得我是神经病，

还会陪着我一起狂笑

再贪心一点

如果他利用海贼王来向我求婚

我立马答应

如果现实中真的有像鲁夫这样的一个男生

我倒追！

你就是会让人着迷！

这样过日子

很累
很没意思
也很无所谓

每天日复一日
标准打工仔生活

每天有一餐没一餐
标准没营养的家伙

每天回家对电脑
标准宅女的榜样

一直告诉自己
我每天所做的多多少少会让我有收获
不要太冲
我负荷不来
后来发现
我所学的和我应该学到的东西有点不成正比

我想要的并不是这样
我放弃了这么多
放弃了更美好的前景
换来的还是不信任

有时觉得很讽刺
就像那天和朋友出去喝茶
他一语刺破我的痛
在一起九年了，信任两个字还写不出来？

现在才知道
原来一切并没有因为我的改变而改变
原来不管我放弃了什么，改变了什么还是做了什么
都没法改变那已经钉死在那脑袋的想法
那我何必再为这种无为的挣扎而放弃更多？

我有我想要的未来
关键在于我敢不敢去打开

偶然在微博看见这个短信
〈沉默，是一个女人最大的哭声。女人有心事后，不想多说，感觉说话很累，或许是习惯了沉默，习惯了痛，习惯了安静。当一个女人不理你的时候，其实她已经受伤很深。〉

感谢还有眼泪

问题来了

其实问题是代沟
可是要在一个地方生存，就必须把沟的距离拉近。
洪沟变浅沟
可是熟女们偏偏要觉得他们跟我没有代沟。
所以，
就算我说的话，别人不一定会get到那个意思，我也要很pannai转的说成类似他们的那种意思。
那么人家才不回觉得现在的年轻人是怪人，想得东西怪怪的。 

我的朋友们，只有我们彼此才知道我们在表达些什么。

越来越发觉，人与人之间的沟通和相处，是全宇宙最深奥的学问。

五个人的三年，可以是永远

15/10/2011
我们都把四方帽丢得高高的
我们疯狂的笑着
留了满身的大汗，却还是不嫌累得猛拍照

只为了留念

三年

五个人

走过很多很多

大大小小

喜怒哀乐

我们都各自有了出路

但是有些联系，开始了就要留到最后

就像我们

我们会是永远的姐妹

应该看得出我们在摆些神马吧！
XDXD

你是我最棒的礼物

你是我最棒的礼物。

因为一直都有你在身边。

因为一直都是你的笑脸。

因为你主动拿起相机。

因为你说花多些钱也没关系。

因为你为了我早起。

因为你早起了没有发脾气。

因为你没有对我嫌东嫌西。

因为你就算累了也带我出去。

已经渐渐疲惫的自己，对着你还是会笑得就很开心。

希望能一直这样上演肉麻的那出戏 - 你眼中有我，我眼中有你。

许愿许愿！

我要许愿！
1.希望我工作越来越顺利！
2.希望我家人健康快乐！
3.希望我感情甜甜蜜蜜！
4.希望我变得聪明！！
5.希望我能如日中天！
6.希望我别变成秃头！！

生日就是可以那么贪心的许愿！虽然不一定会实现！

明年的愿望，我要再追加三条愿望！

年过二十三，可爱还是要装

机会来了吗？

好像是，也不太像是。
可是，唯一确定的是，我这次我真的要认真看待这件事！

前辈告诉我说不要小看自己，一切要靠自己的行动去解决问题。
我的资质不是很好，难得有人看得起我，我也要对得起自己，至少让自己符合那张文凭。

好了，先不要想到太过未来。
把现在的做好，好好地，努力地，认真地。。。
机会它会离我更近。

我知道这未必是件好事。但，我想挑战。

书字游戏

好像隔了很久
其实也才两个星期多一点
最近不知道能记录些什么
前几天就一直在这个页面，开了又关，关了又开

以往都是情绪不平衡时才有感而发
后来发现到，为什么心情好多时候不会想上来写些什么的呢

很明显这是我发泄的空间
泄完了 就算了
********* ************ ************ **************** **************** ************

好久之前偶然在脸书上看了个关于书游戏
随手拿起靠近你最近的一本书，翻开第XX页，写下第XX行的句子。规则是不让人知道你翻的是什么书。
那天我朋友写下的句子是：醋一茶匙。
我不禁喷饭。心想这真是有趣的玩意。

于是我也和自己完了这个游戏。
我随手翻了第161页 ，第9句：“我觉得最完美的生活是各自住在自己的房子里。”
我随手翻了第57页，第3句：“。。。这样爱他吗？]女人爱一个男人，总是希望他保证她的未来。。”
我再翻了第231页，第11句：“譬如金钱。金钱比感情更勉强，不是你想要多少就有。。”

以上随便翻阅的三句里，最后一句最实在。
随手翻阅的句子，会让你有感触吗？
这大概也要和书籍的种类有关吧。

很久很久以前，我以为长大后要经过几段轰轰烈烈的爱情，人生的历练才算完整。
然后真的越长越大了，全副的爱情只有一段，但却是最实实在在的。
后来看见范范和黑人这段婚姻我才渐渐相信，爱情长跑还是会结果的。
以前一直以为我和你谈恋爱，不表示一定和你结婚，因为我还有其他的可能。
到现在才觉得，谈恋爱爱了就是爱了，爱到就是你了，没什么可不可能的。
要是真的不可能也就认了。不会抱着当初那种心态说我的未来不一定就是你。
虽然迟了些才顿悟，但庆幸身边还是由始至终的你。

原来一段爱情经过了那么多的岁月还是可以很美。

家务时间

我有个习惯
我在早晨做家务的时候习惯自己跟自己对话
这习惯已经很多年了
是在心里面对话
我会习惯性的把前一天，甚至是藏在心里很久的不满
发泄出来

用一个虚拟的对话
首先有我
然后是他
接着我把所有的怨气都铺陈好的在心里说一遍
然后想象着他给的反应会是如何
是激动？还是聆听？
通常我设计出来的反应是激动的
这样比较符合现实

我会越想越多对话
因为我真的有好多好多话想对他说
我想我们好好地静下心来谈一谈
谈谈我的感受
谈谈他的想法

可是我们办不到
看似简单的事情在我们之间却办不到

我一直有很多很多的感受想跟他表达
也许是高兴 也许是生气
但是转过头 还是笑笑了
所以一直以来只能用这种发式
在心里跟自己对话
假装有他
假装有他在聆听 也给与肩膀

只是通常
家务做完
对话结束
不管结果
一切恢复原状

我的事关你X事

有种朋友是这样的。
也许我只是想说
我的事情不想要跟不相干的人交待
不要什么都问得清清楚楚
我心里的OS真的是想说  他X的，我的事关你X事！
 而我也不是很想知道你的这些这些和那些那些

但是当别人兴致勃勃的告诉你他知道这个知道哪个
你也会将就一下的听听他的口沫横飞
唉。。是很累人的事。。

就是会有这种性格的人啊。
别人的事都要知道得一清二楚
知道了又怎样呢？要跟从吗？要比较吗？还是只是为了满足自己的那份好奇心？

从以前到现在都是这样
对他来说也许是好事
因为并没有被社会腐化，还能保持自己原来的本性

对，我也何况不是这个死个性
面对他是觉得很累但还是会很配合的点点头
适时来个滔滔不绝
然后脸皮开始僵硬，因为配合得很累。

假笑

呵呵呵呵呵。。。
这种假笑原来也是我其中一样拿手本事
呵呵呵呵呵。。

虚伪得让我自己都觉得累
不想把气氛弄僵时
这种笑最适合
不想让人察觉异样时
这种笑最容易交待

伪装只是为了不想受伤害

“逆境，是上帝帮你淘汰竞争者的地方。要知道，你不好受，别人也不好受，你坚持不下去了，别人也一样，千万不要告诉别人你坚持不住了，那只能让别人获得坚持的信心，让竞争者看着你微笑的面孔，失去信心，退出比赛。胜利，属于那些有耐心的人。”

我们都肤浅

虽然说人是最聪明的生物，但也是最肤浅的动物。
靠脸找吃，我想这个应该不只是在演艺圈里所定下的规则了。
就连我们上课时的同桌，只要长得稍微抱歉又没什么人缘的话，就会有人把他们归类为“样geh问题”
这不就是残忍的现实吗
所以这种现实在外面的社会中是最常见。
我想也是因为社会的眼光才会影响到现在的人们都变得残忍起来。

好看的外表不能决定一切，但用好看的外表别人也许会一切都让你决定。
这句话就好比“金钱不是万能，但没钱就万万不能”一样。
靠本事，也许需要花上一段时间人家才能心服口服的肯定你。

我们都活在这个肤浅的社会里。
突然觉得人们那扭曲的人格，造就了在这社会中生存的基本条件。
所以女生，一定要注意自己的仪表。
你不知道这一份钟别人对你尊敬有礼，转过头却是拼命的嘲笑你。
即使，那不是你的错。

现实的腐败，我们却都甘心屈则之下。

把握机会

下个月将调往人事部学习两个月。
说真的，我有小小的release
因为我能够换个工作性质
我在现在的部门，待了两个月还是做着一样的东西
还没什么可让我发挥
说真的，是很闷。

我想，我应该好好这次的机会
学一些其他的东西
自我增值
是时候了
加油！

咚。咚。咚。咚

紧张感开始侵袭。
慢慢的节奏，突然开始变快。
就像你看见或听见一些你很不想接受却逼着自己去假装宽容的感觉，
内心就会感觉到一种压力。咚，咚，咚，然后扑通扑通，跳得你不得不转过头去深呼吸一口气
提醒自己要冷静，要冷静。
好像就在下一秒，你就会窒息到心脏爆毙。

最不喜欢就是强颜自己欢笑。
尤其是因为害怕对方不高兴而去强颜欢笑。

这种紧张感通常是夹带着不安全感
好像捆得太紧了，印痕也快出来了
应该是时候放开一点

好好想一想

我想我需要好好的想一想
我该怎么为我的以后打算？
以为找到了工一切就会安定下来
原来不是我想象的那种原来
可能人的企图心作祟
我答应过自己要拿出自己的实力出来
但觉得自己好像不该待在这小小地方？
有要求是好还是坏？
我应该向前看还是满足于现在？

朋友们都劝我说趁年轻应该勇敢地到大城市闯一闯
可是我好奇自己怎么没有这种心态
是被局限了还是我头壳坏去了？

总是担心太多吧。。
连其它人都看得我的担心。
其实这份工，说实在我还不知道我的用处是何在
只要不埋怨太多其实真的还算轻松
因为我还没进入到正题
打算就给自己六个月的时间
真的发挥不了那就放掉吧
毕竟我现在接触的这块是我最头痛的一“会”

进入第二个月
我希望自己真的能够有所作为
千万不要越做越笨

上帝不是在跟你开完笑，祂是在给你一个机会

会不会觉得，有时候你很不想要的东西，最后会落在你手上？
有没有发现，有时候很少会发生的事情，就在预料不到的时候发生？

就像是，以前考车的时候。
练习时每个环节都做得很好的，对自己也很有信心一定会通过。
但是就在考车当天，原本第一位上场的考生突然更改日期没来，结果变成我第一个上场。当天一点考前练习都没有进行的情况下，就这样坐上车了。
然后因为紧张过度，在我完全没预料到的情况下，在第一个环节就选考失败，当场被判不及格。
我还记得当时为了这件事，差点哭了出来。

然后是，我最近的工作。
之前找工的时候，绝对会略过会计这个领域的行业。
不管是银行还是私人公司，我完全没有申请到一份是跟会计有关系的工作。
结果兜兜转转，在我没有预料到的情况下，我竟然被派到会计部。
刚开始，真的很担心。虽然还能应付得来，希望以后会更得心应手。

除了这些，不外乎是感情上的事了。
男人是会像女人那样，也有那几天的。
会敏感，会多心，会耍脾气，会无理取闹。
但偏偏在这些时候，才来发生那些琐碎的问题
结果对方就会严重来看待，让关系突然变得更僵。
如果这些小问题在平常时候发生的话，也许大家笑笑就过了。

以前我都认为，这真是疯了，are you kidding me?
干吗偏偏是我？为什么我那么衰？天啊，你在开玩笑？

可是反过来想，会是你，因为上帝注意到你。
是上帝疼爱你。
所以才给你一些考验，让你变得更坚强。
祂在给你一个机会，凭自己的耐力与毅力，去解决那些事情。
只要越过，只要努力，自身的力量就会增大，吸取的经验就会变多。
智慧，是靠自己，但也是需要被培养出来的。

我发现，当看得豁达点的时候，事情其实没有想象中那么糟糕。
也许会被当作是自欺欺人，逃避现实。
但是，找到一个让自己快乐的方法，有何不能？
既来之，则安之。
既然事情已经发生，那么就用智慧去解决。

你说，我懂

（二）

关于分开。
其实也不过才一个月前的事，可是我不想去承认。
甚至执着到，想要把家里的每一个角落都布满她的味道
这样才会让我感觉我从未被抛弃
我买了一支她很喜欢用的古龙水
她喜欢用这个品牌，是因为我说过，我喜欢那味道
她总爱把我喜欢的东西也一并喜欢。
我就是喜欢这样的她。

每天，都会把那味道喷在枕头上
就像每个夜晚我不是孤独入眠一样
但可笑的是，我跟本无法入眠
在我们分开以后。

**********************************************************************************
“你还没睡?”他打来的一通电话，凌晨四点二十分。
“嗯，在发呆。”
“睡吧。还是我过来陪你？”
“不用了，我很累，不想起身去开门。”
“三十分钟后到。”
“.......”

他是翔，他很倔强。
我们认识了八年，他知道我的一切。
他看过我的疯狂，但他没有像其他人一样，把我当成异类来看。
我觉得自己亏欠他。
但他却说，他活着是为了对我补偿。

我们是很亲的朋友，偶尔会拥抱，偶尔会接吻。但不会上床。
这都是在和她分开以后才开始的。
我害怕孤单而他是唯一能让我感觉到温暖的一个人。

在这之前，我没想过我还会不会喜欢他。
因为我已经全心全意的我自己投入在她的世界里面。
我为她疯狂，那也是我没预料过的事。
奕。
我的颈后刺上了她的名字。
正如她的在颈后刺上了我的名字，靖。
她总嚷着不公平，因为我名字的笔画比她的多，她得忍受比我多一点的痛。
可是她给我的痛，怎么也比不上那几分钟的痛。
难道你就公平吗？

你说，我懂

序

如果说，开始另一场爱情，是为了忘记上一场的伤痛。。。

如果说，我和你在一起，只是为了忘记上一场的伤痛。。。

那，你还会爱我吗？


（1）
那个黎明，我们肩靠着肩坐在离海最近的沙滩上，两罐啤酒，由结霜到冷却，我们一句话都没说。
直到，你开口：
“她到底有什么魅力？”
我看着他说：
“爱到后悔了还不想放手”

“是因为不甘心？”
“是因为放不下。。”

我们沉默了一阵子。

“她跟我说过，爱上她，是噩运的开始。”这次，我先开口说。
“你会害死你自己。”他说，谈谈地。
“那么你救我。”

沙滩上留下的，是两罐空啤酒，还有你给我的吻。

**************************************************************************************
曾经有那么的一个时候，我相信爱情是可以打破所有的隔阂。
所以，我甘心的被爱冲昏了头
也曾经有那么的一个时候，我彻底的被这种爱情伤透。
就算是赔上尊严，我也只能接受。
因为我们都说好了，爱到末时就放手。
没想到的是，那双手，我一握紧了就吝于放手。

现在，我不相信永远的爱情，只相信我的决定。
一旦做了，就不要有回头。

三言两语

最近生活是有点无聊
但想想，我实在不应该再抱怨些什么了因为我现在得到的一切，都是天赐
我很感谢我的家人
我感谢自己的努力
我感谢到目前为止没为自己的选择而后悔

最近老友的爸爸去世了
我不懂要说什么
那么多年的朋友了我竟然一句安慰的话也不懂得怎么说
我想他最需要的是安静吧
当最亲的人离你而去的时候，身边有多少句安慰的话都是听不进的不是吗
但是，我知道他很坚强

最近好像变得很懒惰
指的是缺乏适当的运动
体重不断上身
肥肉也逐渐横长
我真希望我不会变成典型的上班族

最近的掉发量好像开始增加了
一撮撮的在指缝中洒落
我真不忍心多看一眼
这是触目惊心的事情，对我来说

最近突然想念起了好久不见的朋友们
怕少了联系而变得生疏
但是我知道这是不会发生的
因为只要我们一聚在一起就是没有生疏
朋友们，我想你们了

=)

很好。。一切很好
感谢！

在FB上帮我加油的朋友，我深深地相信是你们给我的加油奏效！
其实，我是因为今天呢。。
我一个人驾车来回去做工。

对大众说是很微小到不行的事

但是熟悉我的朋友们
你们定能了解到我是有多么的紧张啊！
要“冯凯俐驾车”，这件事，已经是很难的了！
还要自己驾，身旁没人给我指点
而且！！还是下雨天！

（我的天我真乌鸦嘴，在这之前我死命祈祷不要下雨不然我看不清路不敢驾！！）

放工时间给我下其雨来我真的整个傻眼。

但我非常非常顺利的回到家
连停车都停得美美的
你一定不相信我一直以来停车都是歪歪的！

我真的觉得很棒！
如果你了解我，你一定也会觉得不可思议！
原来我也可以像其他人一样！

今天工作了一天真的很累，但因为这件事，我一整个超满足！

=)

关于709

其实真的对这件事没什么意见的
因为大众已经展开批评，议论纷纷了
直到今天我才看了那个叫 Truth That Cannot Be Covered 的 youtube 影片。
我也有些些的意见
大家都在指责政府和警察
政府说做的一切是很让人愤怒
大家都同意

但是警察
他们也是受了首相的命令行事
政府要他们打压人民
他们也得照做
那是他们的饭碗不是吗？
也许他们只是盲目的遵从上头的旨意，为了自己的前途
没有想要干涉到政治的事情吧

不否认有一部分的警察真的是在滥用职形
但我相信有一小部分的是逼于无奈的吧
因为他们是政府的人

不是要帮警方说好话
只是如果把那一部分的烂警察的行为放大来批评的话
好像对其他真心想当好警员的警察们不公平

当然，
马来西亚的警方真的不可靠的
这点还是得认清

让我抓狂的事

还会是什么？
我没想到我毕业后还会接触到会计
就连大学选科的时候都尽量避开会计
虽然我修的金融和会计有扯上边边的关系。。
不过。。。
面试时不是说了我的Account不是很强吗！！！
干吗还让我做account的东西啊！！
看到一堆密密麻麻的数字我真的超想爆粗的啦！

冷静一下


对，对，我是去学习的没错
但没次接触到会计我真的会没辙
很容易会抓狂
那挫折感就像暴风雨那样突然涌现出来
我对数字真的很没劲的说

天啊，我真想脱离会计啊
真希望我能学点其它的东西

但是，
我还是很感谢上天让我能学习
虽然做得很慢但没被人骂已经很好了

小小的牢骚
明天继续加油！

一个人面对的事情

最近想尝试把自己的部落格变得开心一点
而不是都在写自己百感交集的心情
但发觉这样做何必？
这里不就是我想抒发的地方吗？
反正也不会真的有人来认真看我的部落
回到最初衷
这是我抒发的地方
这样好像比较好

我
我不知道我还能对自己说些什么
鼓励的话？
安慰的话？
教训的话？
还是恐吓自己的话？

是很伤脑筋
面对这个我
也不知道该怎么形容
就是那种很想骂又不懂该怎么骂
真的很。。。
欠揍

我的安全意识比较低
我的反应比较慢
我的技术比较差
我会慢慢纠正过来

面壁思过会让人变得更笨
到底有什么方法能救救天生迟钝的我

想让自己变得勇敢一点
以为做到了
却还是一个样
永远不会到达最好
想让自己变得精明一点
我想这很困难
要不然
就不会让身边的人都叹气

一个人要面对自己的不好
在想着办法解决
每天都在努力的做到好
却还是不能让人满意
当一个人要赤裸裸的面对这些真相时
那个人也是很无奈的

Happy Friday!

Happy Friday!!

Lets have a happy meal for ourselves!
Having dinner at Popeyes
this is my second visit to there where the first was with Vivi on my 22th b'day.
after that,having a happy shopping with sis.
but my leg was pain bcz I'm wearing a new heels,my leg still not friend with it.

I luv dis color so much!!
And
I get myself a t-shirt so do my sis.
bought at F.O.S with a cheaper purchase
3 for only RM45
it is actually for boy ,but the cutting can fit a girl like me,maybe it is purposely for those slim guys i think.

yeeaah!
tomorrow can sleep till late late~~~~

Live Life Easy..

Know what

since we couldn't really expect what will going on the next in our life

and hard to control the changes

why not live life easy?

Mum give you a birth but

God give you a chance to live

what im going to learn is to appreciate 

every tiny thing 

every busy day

every sleeping moment

everyone i love

all the money i earn 

every food i ate

and every breath i take

live life easy

treat the day with a smile

and a simple "Hi" to the person u met

trying to be positive thinking

go back home to meet parent in weekends

let my love one to know that

I'm really Love him

 I really feel that 

I am lucky 

bcoz things in my hand

is a gift from God.

God bless

最近

我不是要唱李圣杰的歌。
只是最近。。除了工作之余，最让我担忧的还是驾车。
（汗）
虽然可以驾得比较平稳了，但还是状况百出，还每日一新鲜。
连座在副座的姐姐都忍不住想揍我。
 我自己也差点有这种冲动，幸好我的自虐症不严重。
不然我真的会自己动起手来。

最近，日子还是一样过。
等上班，等午饭，等下班。

然后比较期待的是，下个星期终于能去热浪岛了！
本人第一次驾临！！
上个星期，还特地去买了生平第一件比基尼，隆重其事！

顺道一提，上个星期五，和久违的倩碰面。真的很久没一起逛街，吃东西了！
很开心还能一起出去！
好久不见的倩，减了短发更适合她！

愈来愈有女人味的婷，

还有脸愈来愈圆的我

下次会是什么时候呢？？

这几天的事

已经是星期四了。
也许我渐渐能了解为何总是期待星期五。
才刚上班四天，一切还很简单。
简单到让我害怕以后的困难。
在公司里，真的是一直“坐”一直“坐”，坐到我的屁股痛到麻痹。


第一天，

真是无聊到好不自在。活生生的一个外来者，别人忙着干活就我没事做。跟同事之间的沟通是极生疏的。
我想我忘了如何和陌生人交谈。
总之，希望一切顺利。

不说上班的事了。
在那之前还蛮多事情发生的，只是来不及记录。
首先，我又换发色了。

看不太出吧。染了深褐色，但还是很亮。。。不知怎么搞的。。下半节的颜色还是不对调。
然后，赶在开工大吉之前，去看了蔡依林的演唱会。
给她一万个赞！

Jolin一出场时我真的有热邪沸腾到，因为很难相信我亲眼看见蔡依林，虽然只有一只手指的大小。。但她真的好棒啊！又长又跳，音色还保持很好！连喘气的样子都性感，天~

场地很大，却没坐满人。好空虚的感节~

开场了，但是一名DJ来开场，弄了老半天还在弄，让我们都好想打他。

生平第一次演唱会，哈哈！没法~乡下来的。

对了，这几天我驾车去上班。。
我“驾车”去上班耶！！！
不是开玩笑哦~
姐姐冒着生命危险让我开车，当然还有几个受害司机陪我走过这段艰难路。
对不起，我是new hand新手。。不要一直对我按响笛嘛！！瓦A惊啦！

 最后，这是我公司的制服！希望我能赶快融入这个大组织，大家庭！
祝我好运！

我是上班族

确定摆脱失业。
下星期正式上班。
成为上班族，有点期待。
毕竟抱着期待去面对比抱着害怕去面对较好。
我是去学习的。
被骂骂也无所谓。因为我知道我这糊里糊涂的个性，早晚有一天会被开枪。
跟自己说好，要认真的干！至少在这半年。
跟自己约定好，要努力的学，好好的做！
因为一直以来都是这样，只要努力，一定有回报，一定会被看见。
再次跟自己说好，不要想着得过且过的混过去！！！你给我好好的做！！

冯凯俐，不要怕！

冯凯俐，不要怕！

冯凯俐，不要怕！

冯凯俐，不要怕！

冯凯俐，不要怕！

冯凯俐，不要怕！

冯凯俐，不要怕！

冯凯俐，不要怕！

冯凯俐，不要怕！

冯凯俐，不要怕！

冯凯俐，不要怕！

冯凯俐，不要怕！

冯凯俐，不要怕！

冯凯俐，不要怕！

冯凯俐，不要怕！

冯凯俐，不要怕！

冯凯俐，不要怕！

冯凯俐，不要怕！

冯凯俐，不要怕！

冯凯俐，不要怕！

冯凯俐，不要怕！

迟早也要面对的，有什么好怕！

T.T!!!!!!!

窝

房间就是我的窝

排排的书

乱乱的橱

满满的衣服

到处乱摆的包包

还有一些布满灰尘的箱子

装的都是我好久以前的私人物品

没有用处，却不舍得丢

无聊了就会待在自己的窝

上网听歌

看书发呆

大多数的时间，都是在自己的房间里面

好像与世隔绝了

赫然发现霉菌慢慢的浮现在身体表面时

才走到客厅陪陪爸妈，看看电视

还是一样静静的。。

然后闷了，继续回窝里发霉

最近都是过得这么一般

刚刚听着林宥嘉的歌《雨和眼泪》

有一段啊~~叫得跟什么一样

听着都毛骨悚然

唉，生活啊

什么时候才会有花火？

Back to home I'm here again

oh!!!
such a long time i din update my blog!
off to Puchong last week,stay at my boy boy's house.
Just to spend some times be with him,before i officially start a job.
nice week that i spent with him.
although doing nothing but i do feel happy somehow because we dint end up with arguing=p
sounds like we always argue =p not the true,but the past few weeks we really facing some problems..
now i'm back to home but planning to go to KL again...for attend interview at Semenyih, and also wish to meet up with my sweeties...

 Quite boring for me to just stay at home on9 on9 and on9...so i bought lotsa books from The Mines book fair!!!
happy to the max but not satisfied yet! Spending RM155.90 and brought back 6 novels,luv it!
i know i can't do this kind of book shopping anymore,at least for the next half year because i promise myself to start working right by the next month! ( hope i can get a good job by the next month plsss)
my daily costs will be an unknown amount but i'm sure the future salary i get maybe just ngam ngam to cover my expenditure.

No ideas bout wat kind of job that i like to do,even dunno wat is the most suitable job for me!
I am the useless freshie! =(

Praying for the working..praying for my life too!

更换版面

朋友一直告诉我说我的blog最近好像留不到言，而我自己尝试留一个却可以，maybe是templates的问题，所以决定把它换掉！ 如果还有留言问题一定要再告诉我哦！

哦，对了，我刚从昏睡中苏醒。
在家里没事做，睡觉的次数与时间也大大的提升！=)
昨晚和sasa出去喝喝茶聊聊天后，终于有感觉到有一点点地释放。
不然我真的只能透过blog不停的在发牢骚。
好闷啊~
工作啊，找上门好吗？
就连刚睡觉都梦见有工作找我了。。
每天唉声叹气的。。。唉。。。

现阶段，只能等，等，等
等着没事做，所以拼命的想要把驾车技术给学好
我是认真的！
主，我需要您的力量！请给我力量去克服这一切！

对不起无能

突然觉得。。。。。对不起，是最讨人厌的三个字
尤其它从我嘴里脱口而出的时候

一个人的无能，是天资的问题还是人为的造成？

最好，就是把自己捆绑起来
等着2012年到来
一了百了

好想发牢骚！

趁着现在超超超闲的时间，我上个礼拜把之前漏掉没看的秘密花园给看完了。
结果我对剧中主题曲又中毒了。
玄彬那男人真的把“那男人”唱得有好听到
一直哼一直哼一直哼
甚至有两三个夜晚要听着才能睡得着。
但这状况应该很快会停止我想。

最近的天气真是热到爆点了全马来西亚的人应该都在投诉吧。
搞得平时很少开冷气的我现在天天都给它开一开
不然真的会变成蒸面包

今天大众终于给我来了通电话
电话那头可爱的声音不是告诉我说恭喜我们决定分发你到PD的分行哦
而是，请问你愿意到cheras或kajang一带的分行吗？？
天啊这不是折磨我吗这！
我想为大众服务但也得顾虑到自己的状况
不会驾车没关系，对那一带也不熟路说真的我没那胆子就这样盲终终去做工
结果妈妈一句“你在找借口！”狠狠地伤了我的玻璃心
爸爸那边说我对做工这件事根本没热诚，要是有心要工作就不怕地点远没地方住，怎样都会想办法解决问题
男友那边又说我干吗急着做工难道不想再陪陪他吗，若真要找工干吗要到那么远去，难道我们还要继续过着一个东一个西的日子吗？

天啊！！！我这样做也不是那样做也不是
我到底是要怎样做啊！！
我快疯了救救我

有感而发

突然有感而发


有些记忆注定藏在心底很深很深
有些对话就算过了再久还是很痛很痛

“你变了”
“变的是你”
这是每一对情侣之间都一定会有过的对话

这世上谁不会变？不变的就不是人了
改变是好事，不让别人改变的人是自私。

你没法保证你自己不会变之前，就不要要求别人不能变，不是吗？
要是我，可觉得改变是好事。至少我们都进步了，至少我们还有调解的空间
而不是一尘不变的，乏味极了

世界上没有保证的事情，
就算是电器的保证期也不过那一两年
食物和化妆品的保存期也最多一年
书本杂志我鼓励再循环
木制铁制会腐会生锈
衣服放久会发黄残旧（退流行了就什么都不用说了）
更何况是人的一句话？
或者更切实的说，在自己不是完全认真，没有经过慎重思考下，而答应的那些话

可是就爱往那些死角里转
认清你答应过我却没做到的事实了就开始怨恨
轻则哭天抢地
重则开始报复行动
然后过了一段时间才发觉，自己也何尝不是这样？
人嘛
难免会有一时感性

人的记忆是可怕的东西，它会选择性的记住一些让人抓狂的事迹
然后在某天某夜，躲在被单里独自回味
用泪流满面地仪式
来陪伴入眠

为什么而活

我需要放松心情。。真的不想再在别人的顾虑下生活着！我的人生我想自己去决定！但是，往往恋爱不是个人的事，你的所有决定都必须取决与另一半的内心。。。这是最让人心烦的！

曾经想过。。。
什么都不管
什么都不理
什么都不在乎
什么都让它去
什么都放开手

但是潇洒从来没发生在我身上尤其是感情上！

想尝试表现自私。。。
洒脱的做回自己
可惜我是个被朔造出来的人格
根本没有自己！
请给我力量，找回自己
我能够坦荡的去面对这些吗

这都不是我想要的

为什么是我　我真的脆弱　记忆丢石头　偷袭就逃走
为什么　我不觉得快乐　也不觉得难过　 为什么而活。。。。

PB day

Today interview---Public Bank,Done

Dunno whether my performance is good or bad,but i feel released after the interview section gosh i didn't taking lunch before interview because of the inexplicable nervous on myself!

everything is going smoothly and out of my expected, because i thought that i will be asking some difficult questions and well the lady nice to me,not asking me too much,maybe she didn't interested with me,who knows!

Honestly i dun like KL city....dislike dislike dislike!

the high buildings,the vehicles,the people,the lane,the everything..was seems like surrounded by pressures. 

or maybe i still not used to the environment,nothing catch my heart.

and very thank to my dearest sister brought me to Menara Public Bank for interview,she has taken leave just for bring me there...

again i make people troublesome.

sorry sorry =(

and

Thank you thank you =)

i am so appreciated of what i received from my family...

God bless my family

Im freeman

Back from Singapore!

it's a tired trip as well.

we running for the shuttle bus..we rushing for the MRT.

This is a good experience too coz i got to learn how to take a public transport in Sg.

We spent,we laugh and we daze..

reli nthg much can do in Sg since we dint enter the universal..the ticket price is damn expensive...and sorry bcz this is a budget trip.

budget trip konon cz we spent more on shopping,haha >.

Well, we 5 sister have a chance to pillow talk and i think the next time for pillow talk will be an unknown date.

wat i gonna do in the cuming days??

pps-ing? on9-ing? job finding?

where is my future to be?

im praying for this all the times...i need the light that can bring me to the right way.

Final countdown!

It's really the final countdown!
tomorrow is the last paper,the last day we spend together.

此刻的心情是什么呢?

期待

开心

紧张

不舍

失落

惆怅

迷茫

老土的说一句，时间真的过很快。

庆幸的是，我真的有享受到这三年的生活。

有认真，有疯狂。

有一班好朋友，一群好同学相伴。

庆幸的是，这三年里没有什么不好的事情发生。

反而我学到了一些，以及更加了解自己的性格。

所有的开心与不开心，就得在明天，正式停住。

回忆仍然荡漾，人事却已成过往。

接着，就是跟姐妹们去新加坡啦~

说些不吉利的，我蛮担心的，心里一直不安，担心得太过了吧。。

还剩一天。。。。
我还得继续k书，这是人生最后一次在学业上考试，哈哈!
当然要拼了！
不后悔当初首选UPM
那可爱的草原，真的把我给吸进来三年了！

运气

真的觉得自己很幸运。
可是我真的被自己打败。
之前去应征的两间公司，都是在我兴趣的名单内的。
机会，一个接一个的来找我，
我却，一个接一个的把它们挡着了。
现在，另一个机会又来了。
public bank
是很多人都很想进的银行，因为提出的工钱相当可观。对刚毕业的大学生来说，是很好的机会。
很好的机会。。。
可是我却很怕
我到底在怕什么！连我自己都搞晕了。。
我得想办法解决我面临的问题，才能安心的去接受未来的一切。
听说，在public bank里的压力是大到可以压死人的。
很多办公室政治
很多人为了利益而存在的
这些就是“现金”社会
虽然说，我不一定会被选上，但是这次的面试机会也是算难得的。
我该抓着吗？
但，好像不是我要的。。。。
上天已经给了我很多次机会，我怕，我在拒绝，好的机会就不会找上门了。
也许，是我想得太深，担心得太多
工作可以慢慢找，最重要自己喜欢。

运气不是常常有，要懂得把握！
问题是，我不知道哪个才是最适合我的！
主，请领导我到正确的方向！

[我的将来，好像不只是我自己的事
我还得顾虑到身边的他
真的很累！
当一个人对你还没发生的未来下定论，帮你拟定你的以后的人格的时候，真的很累！
要改变一个人的想法，比什么都难。
我的人生，我自己去掌握
请不要还没发生就咬死的说我会这样那样
对我没信心，我也一样对你失去信心]

驾车恐惧！

什么恐惧？
突然对自己考到驾照却不会驾车这码子的事感到恐惧！！
无比恐惧！
不会驾车，什么都做不了。。
我是路痴，这已经很悲哀了。。现在车也不会驾，那我是要怎么去做工？
天啊。。。。
可以保佑我有“敢敢驾”的这一天出现吗？？

今天又去了另个面试，samsung 公司。
其实，最大的问题，还是住宿和交通。
这间比较近，在senawang而已。。
这个“而已”对我来说不止而已那么简单。
我该怎么去做工啊？！
T.T

所以，还是回去那个想法。。。。


我要当老师！！！还是要在我家乡的学校！！暂时就这样！

后记。。

Daddy accompanied me to interview,and he waited so long for me,it's about 5 hours!! Im feel so sorry to daddy and worried for him too coz I know he sure vry boring for that 5 hours....Imma getting impatient at the time when Im also waiting in the company. Papa,thx u for bring me there and wait me so long..papa, I love U!(the hardest word to say to my papa)

矛盾

我想要好好闯出一翻事业做个独立的女人！！
可是。。
我也想只是安安稳稳的过着人妻日子。。。
哪个才是我该去的？

好准！

在校内的career fair，有间保险公司great eastern好像很爱帮人做性格测试。
之前听我朋友说过这间公司之前学校里open interview的时候，也帮她们做了这种性格测试。
刚刚因为有时间所以做做也无妨。
怎知，不做还好，做了才知道那个解说的女生是他妈的神准！

她说：
我喜欢美的东西，注重自己的外表，表现最好看的一面。
我喜欢热闹，天生怕孤独，一个人的时候会很没安全感。
我喜欢被称赞，我的动力大多数因为来自别人对我的肯定。
我喜欢有自己的舞台，爱自我展现，需要被人重视自己的成绩。
我做事有一套的计划但常常因为顾虑太多而把自己的计划停滞不前。
我事事自我要求高也常常因为这样而让自己非常情绪化。
我喜欢帮助别人，是出自内心的帮助，不是因为别人乞求而帮助。
我很热血，只要别人肯定我的努力就算要我赴汤蹈火我也在所不惜。
我有时为了对方好，说话直接会不小心伤到别人。

以下是她给我的建议：
在我希望别人听我说话之前，我也应该听听别人的意见
一定要好好管理自己的EQ
所有的力量一定要靠自己给自己，当别人没有给你信心的时候一定要对自己有信心
以后遇到对的人，对的工作，对的老板，对的机会，就傻傻的去做就好了，不要担心太多

她说我的顾虑太多
她说我情绪管理不好
她说我需要被肯定
她说我对自己不够信心

这切切实实的是我啊
那么容易被一个人陌生人看穿
那鸡皮真是掉到满地都是了

mission done!

I have done my first interview job by this afternoon,erm...2pm!

haha!

it's jz an easy and relaxing interview section coz i dun expect too much from it.

The company: woongjin coway

more familiar with their slogan..I ♥ Coway. heard it before???

it's a korean company and Malaysia was the fourth oversea branches of them!

Well actually, the post that i applied is just admin assistant. why do i apply for it ,haha, actually just because i have been attracted by their webpage! it is so korean!

and back to the topic

i am so so so happy that i received the HR officer calling an asking me go for interview since im reli like this company.

but,but,but...life full of but's >.< due on some reasons I'm already give up myself into this job.

first,after i having a short phone talk with my bestie,she so surprise I apply for this position because she said that i deserve an executive post based on my level! wahaha..thx V cz so look high on me! and she telling me that admin assistant is all about paper works and wat i nid to do is typing typing and typing, even nid to OT,OT and OT.

it is reli shocked me.I dun like paper works!!

another reason,the company located at KLCC there,it is reli super and damnable long journey for me to take the KTM and then switch to LRT and then went a long long way go to the Wisma UOA! tired after I reached there.I hv no transport and place for me to stay if im reli gonna work at thr!

third, my expected salary is toooo high! the guy told me this.

RM2500, is too high for a fresh graduate? is it? is it?

i dunno, i tot this is the standard level for the expected salary?

the first thing the interviewer asked me is: the salary can negotiate??

hahhaha...

sure..aboden say cannot meh!

and after a very simple interview,he ask me are you looking for challenge??

(definitely say no in my heart!)

but im jz gv him a smile and,ehem....

honestly i quite interest with the company but I'm reli facing some inconvenient...hrm....

God bless me!! plz gimme another better chances in getting a better better job!

复杂与单纯

社会很单纯，人类却很复杂

电脑很单纯，程序却很复杂

内心很单纯，思想却很复杂

爱情很单纯，感情却很复杂

日子很单纯，人生却很复杂

思念很单纯，对象却很复杂

为什么人类总够把原本没什么烦恼的事情复杂化？
越进步，越复杂？
越深入，越复杂？

我觉得我们的爱情其实一点也不复杂
只是当我们的大脑很空闲的时候，就会把爱复杂化
每个阶段都会有不同的改变
既然我们都一起走过九年了，为什么还要对未来没有信心

我可认为，我们都能接受到彼此的改变
是多么棒的事啊！！

明年是2012，流言蜚语中的那个末日之年
也是我们的第十年

亲爱的不觉得我们都该为彼此拍拍手吗？
恨过，吵过。伤过，哭过，累过，疚过
但我们还是一起走过

不要为了那些未知数而忧心了
我正期待着，可你怎么让我感觉到你却步了

爱是自私，当然是自私的！
但自私偶尔也得腾出些些空间
让我们都能呼吸，找到更好的空气

我没别的想法，就单纯的觉得我们会一直这样的走下去
我选择了就得顺从自己的意愿，不去想别的了
我不知道你的想法，只觉得你把我们的未来复杂化了
你的担心是窝心的，但是你别想的太复杂，那就会是你多心了

亲爱的我会努力守候着我们之间

盛夏的光阴

一个角度与一霎阳光的问题，

这个好不像平常的我。怎么变成姐姐型了？

好久没有过那么空闲的感觉了！！
终于把手头上的大部分的工作完成。
再过不久又是年中考了。
然后真正的完成大学三年的时间了！


我要好好享受这盛夏（剩下）的时光！！

原来真的会迷茫啊~

以前就说，读完书就出来做工，做什么工以后才打算咯
这个以后再也没有以后了，现在就得打算！
但我迷茫啊~~~我能干出一番事业来吗？T.T

每个人都是这样过来的啊~又不是只有你这样。。
别担心，肯学，一定会有人看得起你！

恢复正常的面貌

冷嘲热讽

生活上难免有些冷嘲热讽
有些是自己带来的
有些是别人带来的

第一种。
自己自娱娱人，别人也顺着你的玩笑而把你当笑话
也许玩笑太过认真，结果变到不好玩了
有的玩笑就是这样，不能太多也不能太少。
太多了，人家就会当真，过少的话，笑点却不在。
但，笑笑就好，既然自己开出来的玩笑，就不要在意别人怎么去看你。
这是我告诉自己的。

好，另一种。
嘴巴长在别人身上，是很难去控制别人的言语。
我不懂，为什么总是要对我的家人冷嘲热讽？
我能够把那些人当作没有文化，没有品德的人吗？
不能，这样是间接性的瞧不起别人。
他们会觉得他们说的话是种玩笑，但是，要是别人对你说同番话的时候，你的感想是如何。
我只能说，他们母女真是同心。
两母女所开出来的“玩笑”都是如出一策。
也许，妈妈们都有比较的心态
但是，你真的太过了
你想你的女儿有番作为，好让你以后有头有脸
那你应该是督促你的女儿，不要被她给骗了
而不是来到我妈妈面前，抓我们的痛脚然后自得其乐的对别人冷嘲热讽。
幸好，我妈妈并没有跟他们一般见识。
我们是有口德的。

身为女儿的你，也许应该认真地对待你妈妈给你的期待。
而不是纯粹为了比较才去用功。
你会这辈子都败在“比较”这个字眼上。

拼什么

对， 我在拼什么。。

别人都觉得我可笑

我在拼什么？

不想对不起自己，所以尽自己的全力，尽责任的去做好每一件事情。

别人却不以为意

别人觉得我给自己的压力太大

没关系

每次都告诉自己没关系

不要把别人的无所谓放在心里

只要对得起自己，多做一些，没关系。

尽量不要把不满的情绪溢出来

提醒自己，i gain what i paid.

因为我比他们幸运

因为我认真地对待自己

因为我能从中得到利益

因为我学到别人学不到的东西

也许别人会觉得，我这样，是我自己的问题。

嗯。。。旁观者是对的。

是我问题也说不定

我有自己的方式

会受不了别人，但换个角度想，事情就会变得不一样

不喜欢被别人依赖，但换个角度想，被依赖也许也是被认同的一种。

加油，即使这种方式很累，但，加油。

信仰

我忘了是什么原因
促使我写这一篇

我没有真正的宗教信仰，只是从小到大，每每填写资料的时候，信仰栏上，会是佛教。
通常是这样，父母是什么，你就写什么。

但是两年前，我心中有主。
我一直想叫姐姐安排我进去，接受洗礼。
我一直希望在二十一岁那年，能真正成为主的信奉者。

我不知道为什么，但我看见那些传授圣经的电视台时，我听着会流泪。
因为那时激动人心的话，让你从新得到认同的话。

我知道我的人有时会过分偏激，但是看了那些圣经文，是有作用的。
祂让我平静
祂让我清醒
祂让我知道没有所谓的怨不怨

我还没真正的成为基督徒，但，我会秉持主的教诲。

希望有那么一天，让我实现。
这是我梦想之一。。

一起走过！

其实也只是还剩下一个月的时间。
我们一起走过了三年！
突然才想起原来那天就是我们五个人最后一次，一起present了！

哇。。。
突然间有种说不出的所以。。。
虽然只有三年，但。。
我们之间有过欢笑多过那些愁眉。
我们之间有的默契多过那些尴尬。
我们之间有的回忆多过能从我嘴里说出来的点点滴滴。
突然的有点感性。
但，这就是我啊!

最近在上网apply了几份工作。
其实没什么头绪的，看到差不多适合的工作，就把resume寄了过去。。
也不知道自己的以后会是如何。
说理想，也没什么大理想。
只是期望能找一份很好的工作环境，符合的工作岗位，有个稳当的生活。
梦想？？早已飞远了。
但愿未来的某一天，我有勇气与机会，去抓着那梦寐的尾巴。

这笑容真让人暖和啊~~~哈！

                                  *Fighting*