发牢骚篇

原来他很细心。
生日那天，我们到ikea逛逛，想看看我们的房间需要用到怎样的家具
然后就找了很久都没看到一个合适的梳妆台
终于觉得一个蛮不错的，我还心想就买这个吧！
他突然说了一句让我超感动的话，他说，“可是不懂你化妆会辛苦没有。”
我“蛤”了一声，然后才发现到，哦,那张台比较宽长，如果我化妆的话要把头伸到很钱去才能照到镜子来化妆。

我超~~~~~感动的！

因为我完全没想到这一点，就觉得既然喜欢就买吧这样罢了！
我还真没想到他会考虑到让我容易照镜化妆这一点！

为什么我会这么的感动
因为平时我化妆时
他都会摆出一幅很不屑的样子
然后一直问我好了没好了没
然后我化好了都爱问他好看吗
而他的回答总是说像鬼酱
我通常会给他一个三白眼

所以我真的没想到平时他嫌我化妆麻烦现在既然会考虑到以后让我方便化妆的这回事！！
我当下想给他100个赞啦！

好，我要开始发牢骚了！


其实他为了满足我的要求
他的确也做了很多让步
他知道我很爱拍照
所以他让我决定所有拍照的细节
让我挑选我自己喜欢的摄影师
虽然有时候他还是会念我几句
但最后还是尊重我的决定
我知道他因为我选了这家studio而听到了很多批评
包括家人和身边的人
就连我自己也是听了不少

“蛤？做么选这么贵的浪费钱！蛤？才给这么少婚纱罢了啊？蛤？没有送这些送那些的啊？
哎呀你要跟他要求嘛！哎哟去那个哪里哪里拍不是好咯，又便宜！......"

对不起我真的很想说，现在是怎样啊？
我自己喜欢就好啦，拍出来好不好看也是我选的啊
你们干吗这么辛苦？关你鸟事啊,,,
当然这么大逆不道的话我没说出口
只是忍不住在心里默默地干了几句

就解释到我很懒得再说了
其实我选的不是婚纱店的配套
所以得到的当然也没有外面婚纱店的多
而且我没有很喜欢那些送的相框啊摆设品啊
我觉得其实也已经算进去配套里面了的
重点是该有的东西我的配套都有了

至于价钱方面我真的觉得还好！
只是比较起婚纱店的配套，我的婚纱比较少，相簿比较少，这样罢了
我注重的是照片的感觉和概念，不是多少件白纱，多少件晚礼服给我挑选
你们大家都搞错重点了
我都没在计较的，你们怎么还帮我计较呢？

谢谢你们的关心

我是真心喜欢我的选择。

我在等一个求婚

一个正式的求婚我的意思是...
不需要花什么心思，不需要搞很多惊喜，更不需要花大笔金钱
只要一个很真心诚意的眼色，一句发自内心的表白
一个温暖的拥抱，
但不需要一辈子的承诺，一辈子嘛...太苛刻了。

其实就只差这个求婚了。
不要笑我恨嫁，曾经我也誓言坦坦的说，谈恋爱不代表会嫁给他
而当时的我真的这么的认为我不会和这个人到老的

到老，可能还言之过早，毕竟意外和明天没有人能料到，
但共度余生，勉强还算可以吧

经过这么多年了。也已经认定了。也可能是习惯了。
要多久的时间才能去习惯一个人的所有啊
所以也不想再浮浮沉沉，没必要再换了

我们在一起的时候，多数的时间我都是没什么意见，除非他逼我做出意见
多数的时间我都是尽量妥协，虽然有时心里真的很想给他挥一拳
多数的时间，我都是在聆听。
可是，这个求婚我真的希望他能办到
我不想连这个也随随便便的算了
虽然已经知道答案了，但求婚是对你另一半最起码的尊重吧

向我求婚这回事真的一点都不难
如果我连这个权力也没法得到的话
那真的会很悲哀

新鲜感。内疚感。

好像在一起很长很长时间都都有一种相通问题
话题少了但是沉默不孤单，相处模式转换到了另一种层次上
就像知道彼此的生活习惯了也就不会去多问多聊
虽然有时会这样但我还是会尽量的保持每天一通电话
至少在临睡前

然后这个问题会不知觉的延伸
这个时候身边一定会很巧的出现另一个人
真的在这个时间点上会出现一个突然很聊得来的人
可以是新同事，可以是朋友的朋友，可以是好久没联络的点头之交
然后就慢慢越聊越起劲
以前通通被聊过的话题从新和一个新鲜的人再聊起
感觉自己好像遇见一见如故的朋友
可以聊到天南地北，其实那些只不过是已经被你抛得好远的陈旧而已
换了个对象，聊起来就是不一样
接着短时间内培养起了默契
然后开始期待电话声响
然后开始每天忙着滑手机
经过一段时间会惊讶的发现怎么就这样依赖起这种接触了
如果还理智的话就会慢慢的对另一半感到抱歉
因为这阵子心里面好像稍稍的忽略了他
然后会开始对他好，因为潜意识的想做些补偿
就是类似做了亏心事会自动送礼物那样
恢复了清醒就明白那只是一种刺激感而已
维持了一段时间就不新鲜了
话题也不多但是沉默起来好尴尬
这时才开始想起还是回到现实的好
这样通常会让自己对另一半的热情回温
因为内疚感而延发出来的热情对待
就是这么一回事

殊不知
原来另一半也在进行着这样的阶段
原来各自都在瞒着另一半
一对寂静了好久的情侣突然爱得你侬我侬
通常是因为这样
因为内疚感
所以想对另一半更好来补偿自己的不当

这种恶性循环
其实很正常
有谁不爱新鲜感
偶尔被刺激了千万不要变盲
张开眼睛看看
一时的感觉怎能比得上长久的情感

遗憾这回事

我想起昨晚与你在whatapps的对话,突然觉得好笑。
你说，让我和朋友们出去，因为感觉到我跟朋友们脱节了
你说，你知道朋友其实很重要，所以不想我朋友慢慢变少

我说，我已经习惯了这样，偶尔联络但不会常见面
我说，我知道你不喜欢我的朋友我还能跟他们出去吗？

你说，对不起以前那样对我

我笑了，我真的笑了

你说，最重要不要有遗憾，趁还能玩的时候就出去玩
我听得很讽刺

以前你甚至会用威胁的语气来阻止我和朋友们出去
我明白那是因为你吃醋，你不放心，我知道这很正常
我们曾经吵也吵得累了，配合也配合得麻木了
然后你突然的开窍了

在我已经习惯了这一切的模式后，习惯了与朋友保持仅有的connection 后，
你突然开窍了

我说，用十年来换得信任，真的不容易啊

不容易啊。。

你会这么说，因为你已经有了自己的社会圈子
你有了正常的生活娱乐
你不在孤僻的活在那间小房子里了
这是好事，
也是坏事
但好在我们都长大了，能够理智的看待一切

只是遗憾哪。。
那是给懦弱的人一个安慰词
现在说遗憾，那真的太遗憾了
正如当初，我选择了我的决定就不要遗憾不遗憾的了
得到一些，终究会失去一些
如果未来能活得很美丽，为什么还要悼念过去？

贰零壹四

感触不多
快乐就好
健康就好

想念的人会想念我
我爱的人会更爱我

家人有时间一定要陪陪
自己有时间也要给自己陪陪

烦恼少一点
白头发也少一点

拥有什么就珍惜什么
能表现就尽量去表现

能爱就去爱

能回家就回家

能大笑就不哭

能做多点，就不要让自己后悔

我喜欢看云

我喜欢看云
厚厚的云，薄薄的云，一叠一叠的云，还是飘散的云
都有很多想象空间
我可以看见云里有小狗，小鱼，甚至有你
想你的时候我不喜欢看星星
黑暗太模糊
所以我总是在白天想你
黑夜休息

乌云也有它的美丽
就像一个人的心情
伤心完了哭一遍
就要忘掉过去
天黑黑了下场雨
就会雨过天晴

遇见太阳就像遇见你
笑脸就像是白云
蓝天白云最美丽
就像我看着你
你心情好我的笑容才是最美丽

我喜欢看云
喜欢在云朵里找出你的幻影

笨蛋

每一次遇到困难就想退缩想装傻想逃
我不知道我能做到些什么但有时真的很想不去想不去烦做个普普通通平平凡凡的工作就好
别人的观念和自己的心态真的很难达成平衡

其实我真的很简单可能一些表面的东西让别人甚至让自己以为我能超越平凡
但其实我真的很简单
我大脑的功能比较慢
感情丰富多于理性计算

开始都是比较困难
我当机了好久好久什么时候才能重新开启机关

笨蛋

被偷走的那五年教会我的事

之前一直在微博看见范范，康永哥，大小S，等等等等的在说这部电影，想说应该是另一部《男朋友，女朋友》，或是《不能说的秘密》的电影吗？

然后也渐渐看见好多人在分享着这部电影，每个留言都很一致：哭惨了

真的好惨

我猜想到结局会是亲手为她结束生命了，所以看到最后我没有哭得很惨。
但是在中段我就酸了。

不知道怎么形容那心情
男主角边哭边问，那妳还爱他吗？

真是痛啊

用尽办法寻找到的答案原来是自己先背叛了爱人
还要面对那个被自己伤透了的男人，但是自己却记不得了曾经做了这样的事，这种感受应该残忍过互相折磨吧

到后来还是相爱了但又再次面对分离，这也太惨了吧

爱情教我们的从来就是包容，信任和无私
但别忘记的是放开和放下
有时候，放下反而是最好
放下缺点
放下束缚
放下仇恨
放下伤痛

能够放下，是比勇敢更勇敢的事

争吵与成长

如果每一次的争吵换来的是一次成长，而非一次伤痕
那么争吵还算是值得的

前提是，争吵后必须有结论，而双方也必须接受且认同的结论。

有时候不去吵，会看不清事实
吵了，把难听的真相说出来了，
我们要的是反省，改进
而不是下一次的报复

小时候的小爱情会因为吵架而两败俱伤
长大后成熟的爱情会因为吵架而有不一样的领悟
伤是伤了，痛也痛了，可是再怎么哭也是没有用的
我们要的是改进
如何把往后问题减至最低才是争吵的关键回报

我在每一次的争吵里都自我成长了一些些
因为我不想我的眼泪白白的流
我的心白白的痛
所以会逼着自己去成长

美其名，是成长，其实，只是接受改变不了的事实
这也未必不是好事
因为我内心的宽度又被放大了，接受度广了，事情看开了
不被锁碎烦恼捆绑着

怎么突然些这则？
因为突然想起去年的生日我们吵架了，哭得眼睛肿肿的
现在想起去年吵架的原因我也不禁笑了
因为他没办法陪我过生日，我就生气了
有时我还是蛮任性的
是不是人老了，今年觉得生日也只是平常的一天
只是会听见有人跟你说生日快乐罢了

我突然很想念妈妈。。。

选择

这选择题真的差点没把我给杀死

最最最讨厌犹豫不决
更更更讨厌要作出选择
但人生无非都是在做决定
所以真的很无可奈何

无论怎么选
都不能后悔
尽自己权力
我相信上帝会看得见

我的付出，会得到相等的回报