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习惯，是持续的感觉，或持续的没感觉。
把习惯里的成分，麻木，抽出来，就只剩下空虚。
习惯与麻木，一线之差。
习惯的做一件事；习惯早晨起床后喝水，习惯吃完饭后站着十分钟，习惯在周末时等你回来，习惯在临睡前听你的声音。
习惯是很自然的毒瘾，但却会有麻木的时候。等待一个人，从学着习惯到麻木了。谈判后的冷漠，从学着面对到麻木了。熟悉的语气和表情，再怎么伤人，也从习惯变麻木了。
但，原来撇开麻木，是空虚。
空虚得自我可悲。自我哀愁。自我怜悯。
是时候加点热情了。

关于我

好多好多。
每个人都想写一些关于自己的东西，好让别人能够更理解真正的自己。
可是，真正的我又何止能只用文章来表达叻？

我超级自相矛盾。
我很爱发呆。
我对爱情有超不切实际的幻想。
我超爱书，有新书洁癖症！
我脾气超级不稳定。
还有很多很多。。
家人，爱人，友人。对很多人来说，这三个当中能够真正了解自己的或许通通没有一个中。因为现在的社会，太多人把自己掩饰得太棒了！

我以为我是属于那一分子，在家人面前，把自己的感情事隐藏起来；在爱人面前，把自己的不开心隐藏起来；在友人面前，把自己的不爽隐藏起来。
人都是这样的嘛，有些话有些情绪，留给自己就好。
可是，不知什么时候开始，我会把自己的情感流露出来。
不爽时，真的一幅大便脸，我想我大学的朋友，我的他，当然我最亲的家人看到不要看了。
又可是， 出门靠朋友，这句话不无道理，有时还是得耐住脾气，尽量把不爽大而化之。要明白，别人没有义务看你脸色做人。
朋友，对不起我常常给你们脸色看，我知道很令人反胃。

以前，我总以为，我很会伪装自己来配合大众的口味。
刚看了丽写给我的一封信。把我给点通了。
这是她告诉我的：

“一生那么长

可以有很多不同的阶段，不同的目标

不同的性格，不同的那一面

不同立场，不同想法

不同需要，不同做法

观念是一直跟着自己不同的改变而做调整的”

我的观念，也持续在改变着。是因为经历给心灵上洗礼了。

影响我最深，不外乎是最深爱的人。
明白我的人，都知道我超级重色轻友。
我最爱的他，却说我比较重友轻色。
人，总是很难达到平衡点的。

以前我会说，朋友我懂得分辨谁真谁假。所以我对待他们的方式也都不一样。
后来因为发生些事故，我的他告诉我说，我总是被朋友“揾笨”。我不知道是不是，我只知道我帮她们做事情的时候，是真心的。如果无伤大雅 的事，帮帮忙，无所谓。
我都不知道，一直以为自己没有那么真心的对人的我，原来其实都在用着真心去对人。

现在我变得比较自私，为自己设想多一点。能帮得尽量帮，会耽误我的就对不起了。

原来最了解我的，是我的他。因为有一部分的人格，是他帮我树立的。所以我知道，要是离开了他，那将会是完全不同的人生。
很开心的是，我还是有一些朋友是能够明白我的。没有常碰面，没关系。没有常聊天，没关系。
心里还是记得这些朋友，才重要。还不是应了那句，道不同，不相为谋。

感谢你们在我生命中出现。
感谢你们没有让我在友情和爱情里难做人。
感谢你们没厌烦我，虽然我常常没有参与你们的聚会。
感谢你们能够体谅我。

智慧让人更美丽

说话要有智慧，人格也是。
当我看见身边的朋友散发出本身的自信时，那种感觉让人愉悦。
当一个人有自信的时候，走路也会有风，这是真的。
但这件事并未发生在我身上。
但是但是，有自信是不够的，因为自信是自己打造出来的。有时候，自信也是别人给你的。
别人的称赞，别人的认同，别人的支持。
万一，有个万一，突然的，全世界开始不认同你了，开始看见你的缺点，开始对你感到厌倦，这是很可怕的事，不是吗？
人活着，很多时候都会说是为了自己，这没错！但要是一个人只活在自己的世界，不管世俗眼光，只要本身开心就够了，这是多么高的境界啊！有多少人能做到不管别人怎么看自己，能够忽视对自己不好的流言蜚语？我就不能了，因为我是凡人。
有时会在想，该怎么让自己进步些？
自我增值，这很重要。
让自己增加知识，有多些的智慧，在对人对事中都有用处。
但是智慧根不是很好的我，常常控制不住自己的emotion management。这真的很糟糕。
庆幸，有部落格让我发泄自己的情绪，不至于对着无辜的人大发脾气。
智慧真的不是说要就有的，要看本身的条件。有些人就算在怎么会装扮自己，却没有内敛。
有些人不必多说i什么，他的一举一动，他的一字一句，就能感受出那人的高智慧。
要成为那样的人，很难。
唯有自我增值，让自己的思想，行为及谈吐进步些。
做个有素养的人总比没素养的人好吧。

还有一件事，放在心里蛮久了。
上个星期，终于坦诚的面对朋友，告诉他我的感受。
原来，把话说开来了，是如此美好的事。当然，可能因为这样会让我们之间的友情留下疙瘩。
要让一个人知道你真正的感受，是多么不容易的事。尤其知道一旦说出来了会伤害彼此的事。
但是，我个性真的很耐不住性子。每次只要我有什么事闷在心里久了，就会忍不住把它给说个明白，因为不管怎样，我觉得这样才能解决办法，而不是用着假面具来对人。
我知道我这样的冲动，带给别人伤害。
我是出自真心，才会出此下策。
希望，我们打破僵局了会让友情升华，而不是抱着怀疑的态度来看待彼此。
至少，我是这样的。
我的朋友，请不要怀疑自己，也不要怀疑我。

真的只是一场梦

不知道你们有没有这样的感觉。

这是梦而已吧？真的只是一场梦，呼。。

凌晨时分，突然惊醒。也不算是惊醒，只是想从那梦境中逃出来而已，因为真的很怕那不只是梦境。

当醒来时，思想还在犹豫着，这是梦吧？我醒了吧？真的醒了？梦而已？

呼。松口气。

现在想起那感觉还心有余悸！

那感觉，好像做错事了，想逃跑，想甩掉，却怕怎么甩也甩不掉，而被迫去面对那后果的感觉！

感觉很不好。

梦里的故事，就很难在这里详细描述了。总之，不是好梦。也不是恶梦，是想起了还是觉得不舒服的梦。

睡觉最怕的就是做这种梦。

记得曾经有一阵子，我不想睡觉。应该是说不敢早睡，因为那阵子 真的连续作了好几晚的噩梦！不敢睡了。。

现在想起昨晚做的那场梦，心里还是会毛毛的。。真的很庆幸，这只是一场梦！

也许是想提醒我不能做亏心事吧，不然这种难受的心情会跟着我！

话说。。。

话说。。
说了再见的恋人。
如果把狠话烙在前头了，再见的恋人，当再碰面的时候会不会比较尴尬？
在别人面前说以前的他多贱，多不要脸，多这个，多那个。可是想想自己，可能再他的口中有更多难听的话。对于是不是双方都会中伤对方，不予置评。
只觉得，分手了，恨了伤了，就给点时间自己去消化那曾经的曾经，而不是有意没意的走到对方面前假似很豁达，很潇洒。
潇洒，是不需要表现出来的。
当再见回分手了的恋人会让女生变笨？还是女生真的爱自取其辱。
以为在对方面前表现的很风骚，很开心，然后说些带刺的话给对方听，故作玩笑的拿两人的曾经来当笑话，然后当作没事一样的。说话态度看似很正常，其实我看得出是在逞强，逞强自己没了你我一样过的很好。
结果你说的话，你做的效果却换来对方的不屑，因为彼此已经很了解彼此的性格，所以他知道你在干嘛。
那是一种说不出的尊严，被践踏的尊严。至少对我来说是。为何还要把自己往那坑中送？你以为你很了不起，他只会觉得你小动作多多，而我也是。
分手了，还想做朋友就请用真心，而不要在那自导自演闹剧。
看见你这样我真的很想掉头走人，至少不必处于你们两个尴尬的中间。

好晕

不知道在晕个什么劲儿。。。
应该是病还没完全康复吧。。
怎么这样，很讨厌勒！
上课都没法好好的把专注力放出来，因为一直晕阿晕，晕倒外婆桥的。
很讨厌这种感觉，没理由的头晕，头痛！
明天还有考试。最后一科，加油！

我不要变笨蛋~

很难熬的高烧
烧到39.6度，整个人又冷又热！
吃了药，烧了又退，退了又烧，真是他妈的。
隔两天还在烧，到医院再检查多一次，39.3度。。。
无言，吃了那么多panadol才退了那么0.3度。。
也许是空气不好所以一直不会好吧。
昨天回家在ktm上，真的超累，回到家时又是一场高烧。
吃药睡觉流了一身汗，才终于好多了。
拜托拜托不要在发烧了，感觉快要烧坏脑了，
发一次高烧就会把我脑细胞杀个片甲不留，我够笨了不想再当个正宗笨蛋了！
保佑保佑，快点恢复健康！
妹妹也在烧着，姐姐好了。真不知怎么一回事，全部都生病了。
希望她也快好起来吧！

患得患失

刚跟姐妹们血拼回来。
现在只身在宿舍，心情。。患得患失？
不知道耶，去逛街当然开心，可是为什么并没有以往那种感觉了啊？T.T
觉得闷闷的。

话说。。这些衣服我好喜欢，但都没有买。因为不想乱花钱。。（好乖。。）

forever 21的衣。。美琪说她forever18,那我应该forever12吧？
白痴。。

试了好多好多衣服，拍了好多照，但感觉不一样了，我知道自己变了。
我觉得我找不回自己了！没有了自己。。
不知道为什么会有这种负面思想。常常跟自己说，知足，知足！
也许，真是身在福中不知福。
好像。。。。少了什么？
少了一种感觉。。。
少了信心。。
少了动力。。
少了。。
叹气。。
望着镜子里的自己，怎么这样？
你是谁？
我是你。
是你造就我的。
原来是我。。

LOST

我又迷失了。
最近很不对劲，不对劲，不对劲。
脾气，很不好，很不好，很不好。
不知道为了什么，忧愁它围绕着我？
又哼起了这首歌，虽然很老派，但真的很惯性。自己一个人的时候就会想起这首歌，很多年来的惯性。
房间的室友们在读书，我也在忙着写报告。
我觉得很没有安全感。对，安全感。好像只有我一个人在解决问题。我知道，大家都有尽力，但可不可以请你们再尽更多的力？

我发现我很不喜欢自己，我已经不是之前的那个我了。反而，好像渐渐的看见“以前”的我，做什么都没信心。不想面对其他人。刚才看到一句话，很对。别人没有把你当偶像，别活得太累。
对，觉得自己把自己弄得太累，包装得好好的，但其实是想给自己一点推动力而已，并没有期望从别人身上得到些什么。是自己给自己的抱负，很固执。

以前的我，把感情投得很深很深，虽然七年了，很多人觉得都已经是老夫老妻的形式了吧。
我不觉得。
说真的，我每一次见到他，都还会有同一种开心，想起他，真的会很想很想的那种。
可是，每当我告诉他很想念他的时候，他都会怀疑我是不是有什么阴谋？
怎么这样。。。
是不是想念一个人的时候，把思念 收在心里比说出来好？
然后，我想说的是。以前，我陷得好深好深，怕失去对方而担心很多，做了很多傻事，后来长大了才知道爱情是怎么一回事。
后来的后来，试着把自己的感情平衡些。因为明白了，一个人无法真正去拥有另外一个人，爱情里面，多多少少会有自私的成分存在。试着不把生活中心放在一个人的身上，而是爱自己多一些。试着找寻另一些值得我去付出的事情。或许我会想象，万一有一天，我们都变了，或者其中一个变了，我不想因为这样而把自己毁了 。因为我真的觉得我会这么做所以我慢慢的试着不再那么爱的那么固执，看开些。

又然后，我以为自己做到了。我开始喜欢自己为重心的生活，我开始觉得我要过的快乐，做我想做的事。可是，事实还是事实，有些事，改变不了就算再勉强也是无用。面对着他，我只能低下头符合着。
自己的选择，我不想以后悔来收场。我了解自己有多爱。
终于，还是陷下去了啊。。无尽的深渊。

天

天，我们仰望着同一片天。

我在这边，你在那边。

只有蓝天，没有云。

没有白云的天，却能让那耀眼的蓝独自奔放。

天很美，你说。

没有白云的天，却只剩那寂寞的蓝独自沉默。

天很空，我说。

你说的对，云本来就不属于蓝天的。

白云的出现捣乱了平静的节奏。

我说的对，云本来就属于蓝天的。

白云的出现驱散了孤单的步骤。

同一片天，不同的感觉。